Havia um casal de namorados que queriam casar, mas o namorado dela não conhecia os pais dela. Eles marcaram um jantar para se conhecerem (e combinaram em colocar o Rex debaixo da cadeira dele), mas havia um pequeno problema: ele não parava de peidar. Então, no jantar, blá, blá, blá, ele peidou e o pai dela disse:
— Rex, depois do quinto peido...
O pai dela fala:
— Rex, Rex, sai de baixo, se não ele caga em cima de você.
Um mágico é contratado por um navio para alegrar os passageiros durante as viagens fazendo mágicas. O papagaio do capitão, de tanto ver os truques, decora eles. Em outra viagem, o mágico começa a fazer seus truques para os novos passageiros. Quando o mágico está fazendo o truque da cartola, o papagaio grita: — O coelho tá ali!!! O mágico fica louco com o papagaio, que vai contando todos os seus truques. O mágico quer matar o papagaio, mas ele é do capitão e ninguém pode fazer nada contra ele. Depois de algumas horas o navio bate e afunda, e só se…
A casa ficou silenciosa e o ladrão começou a andar.
— Jesus está te olhando! — uma voz falou.
O ladrão ficou apavorado, quase mijando nas calças.
Num canto escuro havia uma gaiola e o ladrão olhou e perguntou a um papagaio:
— Foi você que disse que Jesus está me olhando?
— Sim — respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou:
— Qual é o seu nome?
— Louro — disse o papagaio.
— Este é um nome muito besta para um papagaio, quem te deu esse nome?
— O mesmo que o nome de Jesus ao rottweiler.
Um dia, quando um homem careca estava passando, o papagaio começou a falar para ele:
— Careca idiota, a sua cabeça parece merda!
O careca foi e falou para o dono da loja, que era o dono do papagaio, que o papagaio ficava xingando ele, e o dono falou para cumprimentar ele. Ele saiu da loja e foi passear com a namorada, e viu o papagaio, mas o careca não podia deixar ele falar palavrões perto da namorada. O careca chegou perto dele e cumprimentou:
— Bom dia, papagaio. Falou o careca.
— Aprendeu, é filha da puta. Falou o papagaio.
O papagaio cantava o dia inteiro a música que viu na TV:
— Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá! Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá!
Sua dona já não aguentava mais e disse:
— Se você cantar essa música de novo, eu te jogo na piscina.
O papagaio, nem ligando, continuou:
— Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá! Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá!
A dona cumpriu a promessa e a música do papagaio mudou:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olê, olê, olê!
O dono do armazém precisou dar uma saidinha, então, antes de sair, falou pro papagaio:
— Louro, toma conta da venda enquanto eu estiver fora. Se alguém quiser comprar frutas, diga que só temos abacaxi, abricó e ameixa.
Dois minutos depois de o dono do estabelecimento deixar o local, entra uma loira gostosona, que chega pro papagaio e diz:
— Que papagaio mais bonitinho... Me diz, meu louro, que frutas vocês têm aí?
O papagaio não lembra direito e manda a seguinte resposta:
— Abaixa aqui, abre o cu e não se mexa.
Um dia, seu Genivaldo, vendedor de sorvetes, teve uma diarreia e mandou seu papagaio cuidar do carrinho de sorvetes. E disse, preocupado, ao papagaio:
— Olha, papagaio, se alguém lhe perguntar os sabores, diga que tem: abacaxi, cupuaçu e ameixa, certo?
— Certo.
Então um cara chegou e disse:
— Tem de quê, papagaio?
E o papagaio disse:
— Abaixa aqui, vira o cu e não se mexa.
