Rubinho

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Rubinho chinelado!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha sentada!
O Rubinho vai fazer uma cagada!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!

Rubinho chinelado!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha centada!
O Rubinho vai dar é uma cagada!

Qual o melô do Rubinho?
Meu carro é vermelho...

Sabe quem são os ídolos de Rubinho?

R: Os "Barbeiros".

P: Por que o Rubinho Barikelo não pode ir ao supermercado?
R: Porque ele pode quebrar o carrinho!!!!!

Um dia, Rubinho desconfiou que a mulher dele estava grávida, então foi ao médico com a mulher. A mulher fez os exames, tudo... Até que saiu o resultado: Rubinho realmente vai ter um filho.
Rubinho, curioso, pergunta ao médico:
— Para quando está previsto o parto?
O médico responde:
— Mais ou menos para junho, julho, mas do jeito que está, deve estar previsto para outubro, novembro...

Era uma vez o Rubinho Barrichello. Ele largou em terceiro, passou o segundo e o primeiro e, quando acabou a corrida, ele ganhou em primeiro lugar. Aí ele ligou para seu pai para falar que ganhou.
— Papai, ganhei a corrida — disse Rubinho.
— Seu burro, eu estou vendo pela televisão — disse seu pai.

Sabe qual a semelhança entre o Mário Covas e o Rubens Barrichello?

Os dois já receberam bandeirada...

Qual é a diferença entre o Rubinho Barrichelo e o vento?

O vento faz a curva!

Por que no carro de corrida do Rubinho não tem retrovisor?

R: Porque ele é o último, não tem ninguém atrás!

Qual é o cúmulo da elasticidade?
R: Botar um pé no morro Cara-de-Cão, o outro no Pão de Açúcar, e molhar o saco na Baía de Guanabara.

Qual o cúmulo da falta do que fazer?
R: Dois caras castrados discutindo para ver quem tem o pau maior.

Qual o cúmulo da corrupção?
R: Os políticos de hoje em dia.

Qual o cúmulo da falta de mira?
R: Mirar o chão e errar.

Qual o cúmulo da amizade dentro de casa?
R: Ter a linha completa de eletrodomésticos da Consul.

Qual o cúmulo do azar?
R: O Rubinho Barrichello.

Qual é o cúmulo da elasticidade?
R: Botar um pé no morro Cara-de-Cão, o outro no Pão de Açúcar, e molhar o saco na Baía de Guanabara.

Qual o cúmulo da falta do que fazer?
R: Dois caras castrados discutindo para ver quem tem o pau maior.

Qual o cúmulo da corrupção?
R: Os políticos de hoje em dia.

Qual o cúmulo da falta de mira?
R: Mirar o chão e errar.

Qual o cúmulo da amizade dentro de casa?
R: Ter a linha completa de eletrodomésticos da Consul.

Qual o cúmulo do azar?
R: O Rubinho Barrichello.

Assunto: Sasha: variações de nomes por paternidade Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha. Mas... e se fosse com o Pelé? — Grasha. E se fosse com o Senna? — Rasha. E se fosse com o Antônio Erminio de Morais? — Ricasha. E se fosse com o Presidente da Tostines? — Bolasha. E se fosse com a Marlene? — Masha. E se fosse com o Ratinho? — Escrasha. E se fosse com o Jacaré do Tchan? — Agasha. E se fosse com o Nelson Ned? — Basha. E se fosse com o Nei Matogrosso? — Bisha. E se fosse com o Rubinho Barrichello? — Pasha. E se fosse…

A fria: Não tô sentindo nada... A sapatão: Que merda!! Asmática: Ahh... ahh... ahh... Casada: A empregada ainda não limpou o lustre! Chefe de torcida: Vai... Vai... Vai! Cozinheira: Mexe... mexe... mexe... Desinformada: O que é isso?... O que é isso?... Geográfica: Aqui, aqui, aqui... Homicida: Se você parar, eu te mato! Margarina: Que delícia... que delícia... Matemática: Mais, mais, mais... Namorada do Rubinho: Não para! Não para! Não para! Negativista: Não... não... não... Otimista: Sim... Sim... Sim! Pornográfica: Ai, caralho... que tesão…

Havia uma competição de quem: chupasse limão sem fazer cara feia, tomasse café quente sem queimar a língua e cagasse sem fazer força. Tinha um português, um espanhol e um japonês. 1ª prova: chupar limão sem fazer cara feia. O espanhol foi lá e fez uma cara horrorosa. — Saia! — gritou o dono da competição. Chegou o japonês, também fez cara feia. Aí chegou o português e fez uma cara horrível e disse: — Nossa! Você viu aquela mulher feia que passou aqui? Aí o juiz acreditou e o português passou. 2ª prova: tomar café quente sem queimar a língua. O espanhol…

— No filme Independence Day, não foi vírus que os americanos colocaram no computador da nave-mãe... eles instalaram o Windows 95!!!! — O casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95. — Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo. — Windows 95: se o seu não dá pau é porque você não sabe usar. — O Windows 95 é o maior e mais mal feito vírus conhecido. — Se o seu Windows não der problema, reclame com a Microsoft! — Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco. — O Windows não é ruim…

Windows 95 é que nem sogra: a gente nunca sabe o que pode acontecer. Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo. Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo. Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa! O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace. Adorei o Windows: deu um calço perfeito para minha mesa de jantar. Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros. Windows: ame-o ou deixe-o (comprei um Macintosh). O Windows 95 irá resolver os…

DICIONÁRIO DE BOLSO A Abismado: Pessoa que caiu no abismo. Amador: Masoquista, que gosta de sofrer. Anão: Pessoa que sempre nega as coisas. Armarinho: Vento proveniente do mar. Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa. B Baralho: Botequim especializado na venda de alho. Barracão: Proibição da entrada de cachorro. Biscoito: Repetição da relação sexual. C Cacarejar: Ato de abanar as fezes. Caridoso: Sujeito de idade avançada. Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto. Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana. Coleira…