Santo futebol página 5

Depois da partida, Edmundo vai para um bar levando seu papagaio de estimação. Ao servir o famoso jogador de futebol, o garçom pergunta:
— O animal fala?
— Fala. E eu também. — Responde o papagaio.

O velho estava de viagem por uma cidadezinha muito religiosa. Ele entra num bar para tomar uma pinguça quando percebe um jovem e rico estrangeiro. O estrangeiro pede: — Garçom, me dá uma cerveja! O garçom o entrega um copo e ele bebe de um gole só. O garçom, espantado, exclama: — Meu senhor, aqui nós temos um costume de jogar um pouco no chão antes de beber para o santo! — Aqui pra o santo! — diz o homem fazendo um gesto obsceno. Imediatamente seu braço cresce e endurece. Os homens do bar fazem uma roda de orações e seu braço volta ao normal. O velho…

Adivinhe o que o Grêmio vê se olhar pra baixo?
Resposta: O Palmeiras.

Qual a diferença da redação pro Botafogo???

Que a redação tem título!

Sabe o que o Grêmio vê se olhar para baixo?
R: O Palmeiras.

O Ronaldo tava jogando de boa lá, né, depois o time dele perdeu.

P: Por que o Corinthians não contrata mais ninguém?
R: Beira-Mar foi preso...!

Uma equipe de reportagem da TV estava passando em frente ao Morumbi. Tinha acabado de acabar o jogo, Palmeiras x Corinthians, e a equipe de reportagem presenciou uma cena de um homem salvando outro homem de um pitbull, e lá foram os caras da TV fazer uma entrevista:

— Parabéns, palmeirense, você é muito bom, caridoso, solidário, amigo, corajoso.

O homem falou:

— Desculpe, mas não sou palmeirense! Sou corinthiano.

O entrevistador, surpreso, disse:

— Parabéns, você é muito delinquente, assassino, marginal, rebelde, etc.

Em um avião estava o meu futebolista de cada país. Foi quando a aeromoça diz:
— Estamos perdendo gravidade, temos que jogar nossas malas.
Foi todo mundo e jogou suas malas.
Depois de 30 minutos a aeromoça de novo diz:
— Ainda estamos perdendo gravidade, temos que sacrificar vidas humanas.
Foi lá o Beckham e falou pela Alemanha e se jogou, foi o Totti e falou pela Itália, daí o Pelé foi pelo Brasil e jogou o Maradona!!!!!
uaeueahaeuhaieauhaeuheauhaeuhiaeeahauiauiauihaeuheauhaeuheaieahu
Fala aí, essa é engraçada.

Hoje o Grêmio anunciou um novo reforço!

O jogador japonês Miajude.

Nós atleticanos consideramos o Cruzeiro um time 10!!!

DESmoralizado
DESnutrido
DESclassificado
DESajeitado
e DEStruído!

Qual a igualdade entre o Paysandu e filho de pescador?
Que só apanha de remo.

Você sabe qual é o carro estilo Palmeiras?

É o estilo rebaixado!

Você sabe o que significa S.P.F.C.?
Salão Para Festa Corinthiana.

— Qual o porquinho mais limpo do campeonato?

— O Palmeiras, toma duas lavadas por semana.

Sabe o que o vascaíno faz quando o Vasco ganha o jogo?

Desliga o PlayStation.

A mulher dice ao marido:
— Home, ocê só pensa em futebol, nem se lembra no dia em que casamos!!!
— Lembro sim, querida, foi no dia em que o Brasil ganhou da Argentina de 3 a 2.

Por que no parque Pacaembu não tem placar eletrônico?

Pra quê? Corintiano não sabe ler mesmo!

O que o torcedor do Flamengo faz quando o Flamengo ganha o jogo?

Desliga o PlayStation.

O que é um gaúcho com a camisa do Grêmio?

Um viado com código de barra.

Sabe por que o vascaíno nunca é multado no trânsito?
R: Porque usa cinto de segurança.

O cara chegou na loja de artigos para futebol e perguntou:
— Tem a camisa do Íbis? — que era seu time de futebol.
— Tem sim, é R$ 2,99 para queima de estoque.
O cara dá três notas de 1 real e nota o vendedor com uma cara esquisita e pergunta:
— Não quer levar uma camisa do Botafogo para completar os três reais?

Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia, um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!

Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!

P: Por que a torcida do Corinthians é tão perfeita?
R: Porque os torcedores usam algemas.

Por que todo vascaíno nunca é multado no trânsito?
— Porque ele usa cinto de segurança.

Presidente apresenta novo atacante do Flamengo, vindo do Japão, por indicação do Zico:

Miakuda

Qual é o menor zoológico do mundo?

R: A camisa do Cruzeiro. Porque só cabe um viadinho.

O que os corinthianos estão fazendo no Campeonato Brasileiro, disseram os palmeirenses?
O santista responde:
— Comendo sapo.

Por que os tricolores só usam o cartão Vitória-Visa?

Porque esse cartão nunca vence.