Sapo página 3

Sabe por que o sapo gosta quando chove?

Porque a perereca fica toda molhadinha...

Estava pescando, peguei um peixe muito grande. Quando eu vi uma cobra do meu lado com um sapo na boca, peguei a cobra pelo pescoço, arranquei o sapo e peguei meio copo de pinga e despejei na boca da cobra. Daí, um pouco depois, a cobra apareceu com dois sapos na boca pra trocar por um copo cheio de pinga.

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem e disse: — Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa. O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse: — Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas. E o desejo foi atendido. O coelho, pelo…

Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores... A mulher procurou, procurou e, quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela... Ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos... — Contudo — continuou o sapo —, devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou: — Ok... meu primeiro desejo é ser a…

O que é um pontinho verde que, quando você aperta, fica vermelho?
Um sapo num liquidificador.

Havia um homem com um problema meio "diferente". O bitelo dele tinha 54 cm. Era só ele sair com uma mulher que, na hora H, todas saíam correndo, gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar. — Doutor, tenho um problema. Meu pinto tem 54 cm de comprimento. — Bem, na verdade, se você quiser aumentá-lo fica meio desconfortável, você não acha? — Não é isso, doutor. Eu quero diminuí-lo. — Ah, bom, por que não falou logo? Deixe-me ver — falou o médico, meio sem acreditar. Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o médico arregalou os…

O que os corinthianos estão fazendo no Campeonato Brasileiro, disseram os palmeirenses?
O santista responde:
— Comendo sapo.

Um certo homem tinha um pênis de 48 cm. Numa noite ele foi num pai de santo para ver se ele tinha algum conselho para lhe dar. Ele contou sua história para o pai de santo: — Meu amigo, meu pênis é de 48 cm. Quando saio à noite quero arrumar uma gatinha, mas não posso por causa do meu problema. Então o pai de santo deu-lhe um conselho: — Vai até um lago e pergunta para um sapo se ele quer casar com você, e a cada vez que ele falar sim, seu pênis diminuirá 10 cm. Logo o homem foi. Chegou lá e o homem perguntou ao sapo: — Você quer casar comigo? E o sapo…

Se o sapo virou moçoca, se a lambreta virou motoca, por que meu cu não pode virar moçoca?

Banana não tem caroço
Formiga não tem pescoço
Por que sapo não voaaaaaaa?
Perdi minha vó no shopping.

Tinha dois sapos voando. Um olhou para o outro e disse:
— Sapo voa?
Bammmm!!! Caíram no chão.

Um português, um espanhol e um brasileiro estavam disputando para ver quem tinha o maior pentelho.
O português foi e 27 m de pentelho;
o espanhol foi e 50 m de pentelho;
o brasileiro, que tinha aparado a dois dias atrás, pegou um daqueles sapo-boi e, quando os juízes pediram para ele mostrar o pentelho, ele mostrou o sapo-boi e disse:
— Isso é só o piolho, hein!!!

Eram dois sapos... Ambos se encontraram no ar...
Um olhou para o outro e disse:
— Ei, sapo não voa!!
Pluft.....

Dois sapos estavam voando, um olhou para a cara do outro e disse:
— Sapo não voa!
E os dois caíram.

Dois sapos estavam voando quando um sapo falou para o outro:

S1: Sapos não sabem voar!
S1: É mesmo!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... ...poft.

No céu, avia dois sapos voando. Então um dos sapos interroga o outro:
— Ei, sapo não voa?
Então os dois caíram.

Uma noite o Joãozinho vai a uma casa de putas. Entra, com um sapo morto preso a uma trela, e chega à secretária da chefe da casa. Põe uma nota em cima da mesa e diz: — Quero uma puta com SIDA!!! A mulher fica a olhar para aquilo e diz: — Mas menino, você é novo ainda para tar aqui!! O Joãozinho, perdendo a paciência, pega noutra nota e bate com ela na mesa: — Já disse que quero uma puta com SIDA!!! A mulher, desesperada, tenta de novo parar aquela cena: — Mas menino, você vai estragar a sua vida, e não quer isso, pois não? Joãozinho fica farto e bate…

Um homem insatisfeito com a discriminação de seus conhecidos porque tinha o pênis grande: de 30 cm. Então ele resolve procurar a ajuda de um paranormal. Ele explica seu problema e o paranormal diz: — Existe uma feiticeira na floresta encantada que pode lhe ajudar. E ele procura a feiticeira, que diz: — Existe um sapo no lago da floresta, e você vai fazer o seguinte: vai fazer algumas perguntas que ele terá que responder "NÃO"; a cada não que ele falar, seu pênis diminuirá. E assim foi ele... — Sapo, você casa comigo? — "Não." — Então namora comigo? —…

Havia um homem com um sério problema: ele tinha um pênis de 80 cm. Ele já estava cansado de gastar dinheiro mandando fazer cuecas; fora isso, com todo aquele "tarugo", as mulheres se afastavam dele. Certo dia um amigo lhe falou que no bosque da cidade havia um sapinho mágico que realizava qualquer desejo, bastando apenas você fazê-lo dizer a palavra não. E então o homem resolveu ver se isso era verdade, e lá foi ele. Andou, andou, andou até que encontrou um sapo todo diferente. Daí ele parou e pensou como ia fazer o sapo dizer não. Logo uma boa ideia…

O urso e o coelho estavam passando quando viram o sapo. O sapo concedeu 3 desejos.
O primeiro do urso:
— Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas.
O coelho:
— Quero um capacete bem resistente.
O segundo desejo do urso:
— Quero que todos os ursos das florestas vizinhas sejam fêmeas.
Então, logo o coelho:
— Quero uma motocicleta novinha da BMW, a mais veloz.
Logo, o último do urso:
— Quero que todos os ursos do mundo sejam fêmeas!
E o último do coelho:
— Q

Era uma vez um sapo mágico. Ele morava em uma lagoa durante anos e nunca tinha visto outros tipos de animais. Certa manhã, estava sentado em uma pedra quando avistou um urso correndo atrás de um coelho. Imediatamente ordenou que os dois parassem: — Meus amigos! Por serem os únicos animais que encontrei durante toda a minha vida, concedo-lhes três pedidos para cada um! Primeiro você! — disse o sapo, olhando para o urso. O urso pensou, pensou, e, se considerando um urso muito macho, disse: — Eu desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de…

Tinha dois sapinhos voando pelos céus estrelados de São Paulo. Quando um olha para o outro e pergunta:
— Sapo voa???
O outro responde:
— Não!!!
O amigo diz:
— Então fudeu... aaaaaaaauuuuuuuuuuuhhhhhhhhh

Tinham dois sapos voando. Aí um chegou pro outro e disse...
— Sapo não voa...
Aí eles começam a cair e, nisso, o outro retruca...
— Mas também não fala.
E continuaram voando.

Estava uma bichinha toda saltitante passeando num bosque, quando de repente foi acometida de uma dor de barriga fulminante! Desesperada, não sabia o que fazer até que viu uma moita providencial. Mais que depressa, pulou atrás da moita, abaixou a calcinha e mandou um barro quente e mole... só que ela não viu, tinha cagado em cima de um sapo. Depois de terminar o serviço, deu uma olhada na sua obra e ficou desesperada quando viu os dois olhinhos do sapo piscando no meio da merda e então gritou:
— Aí, meu Deus!!!!! Eu abortei...

A bicha estava caminhando toda revoltada, para para outra bicha e começa a resmungar!

— Se o sapo virou moçoca, se a lembreta virou motoca, por que meu rabo não pode virar xoxota?

Estavam 3 sapos voando. O primeiro disse:
— Sapo não voa!!!
E brum, caiu. O segundo:
— É mesmo!!!
E brum, caiu.
Pergunta esperta...
Por que o terceiro não caiu?????????
Porque ele não entendeu...

Duas bixinhas estavam viajando.
Uma bixa quis cagar no meio do mato.
Depois de 2:07, ela terminou de cagar, quando ela levantou, gritou:
— Eu cagei, meu filho!
E a outra bixa retruca:
— Sua besta, você cagou em cima de um sapo.

Então estavam Jesus, Moisés e um velhinho jogando golfe. Primeiro tacou Moisés, mas a bola caiu num lago. Este, com seus poderes, foi até a margem e fez com que a água se "abrisse", foi até a bola e concluiu sua jogada acertando o buraco. O segundo foi Jesus. Tacou e a bola também foi em direção ao lago, mas caiu em cima de uma vitória-régia. Este, com seus poderes, "andou" sobre a água e concluiu sua jogada acertando o buraco também na segunda tacada. Por fim foi o velhinho, com panca de quem não entendia p*&%$# nenhuma de golfe. Todo desajeitado…

Um belo dia, duas bichas passeando no bosque. Uma disse:

— Eu tô com vontade de cagar.

— Cague detrás daquela árvore.

E a bicha foi. Alguns minutos depois, a bicha gritou, e a outra perguntou:

— O que foi?

— Eu abortei.

— Olha, tão branquinho, bonitinho, está até mexendo os olhinhos.

— Ô, bicha burra, você não tá vendo que é um sapo?

1- Por que a água foi presa?
R- Porque ela matou a sede. :)

2- Por que o sapo saiu do jardim?
R- Porque ele foi para a alfabetização.

3- Quem é o cara mais galinha do mundo?
R- Bin Laden, porque ele chocou o mundo.

4- Por que o Brasil é um país cheiroso?
R- Porque ele já foi colônia.