Durante a Segunda Guerra Mundial, os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.
Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervém:
— Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
— Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!
Segunda Guerra Mundial, e os alemães invadem um convento de freiras.
Os soldados pegam as freiras para estrupá-las, e elas começam aquela gritaria, acordando a madre superiora.
Então um soldado pega a madre superiora e começa a arrancar a roupa dela.
Nesse momento as freiras param de gritar e suplicam:
— Podem nos estuprar, mas não toque na madre.
E a madre, indignada, diz:
— Que é isso, minhas filhas.
— Guerra é guerra.
Na Itália, um homem foi procurar um padre e confessou:
— Perdoe-me, padre — disse, soluçando. — Durante a Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado em meu sótão.
— Bem — disse o padre —, isso não é pecado.
— Mas o caso — confessou o homem — é que o fiz pagar aluguel.
— Isso não é muito bonito — disse o padre —, mas você se arriscou.
— Ah, obrigado, padre — disse o homem. — Mas tenho mais uma pergunta.
— O que é?
— Acha que devo contar-lhe que a guerra terminou?
Um dia, na Itália, um homem foi procurar um padre e confessou-lhe:
— Perdoe-me, padre — disse, soluçando. — Durante a Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado em meu sótão.
— Bem, isso não é pecado — disse o padre.
— Mas o caso é que o fiz pagar aluguel — confessou o homem.
— Isso não foi bonito, mesmo assim o senhor se arriscou — disse o padre.
— Ah, obrigado, padre — disse o homem. — Mas tenho mais uma pergunta...
— O que é?
— O senhor acha que devo contar-lhe que a guerra terminou?
Durante a Segunda Guerra Mundial, lá estavam no campo de batalha os exércitos de Portugal e da Alemanha, um diante do outro em suas respectivas trincheiras. E ali ficaram durante muito tempo. Ninguém se habilitava a levantar da trincheira. Poderia ser metralhado. Passados dois dias, o general alemão teve uma brilhante ideia. Chamaria os portugueses pelos nomes lusitanos. E assim foi: os alemães chamavam: Joaquim, levantavam dezenas de portugueses e os alemães metralhavam. Depois, Manoel. Levantavam dezenas de manoeis e os alemães só metralhando. Assim…
Antes da arguição de História, os meninos combinam sabotar o professor e responder "não sei" a qualquer pergunta que ele faça. Assim, quando o professor pergunta: "Independência ou morte! Quem disse isso?", todos ficam mudos. Todos — menos um japonezinho caxias.
— Dom Pedro I — ele responde.
— Japonês filho da puta! — resmunga um garoto ao seu lado.
— Quem disse isso? — berra o professor, indignado.
E o japonezinho ataca de novo:
— General Douglas MacArthur, ao desembarcar nas Filipinas no fim da Segunda Guerra Mundial.
Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:
— "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto."
O Bush faz um discurso em uma escola dos EUA. No final, diz:
— Alguma pergunta?
Jack:
— Tenho três perguntas...
1: Para onde vai o imposto?
2: Por que atacou o Iraque sem motivo?
3: Você quer a Terceira Guerra Mundial?
O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...
Voltando do intervalo, faz outro discurso e oferece tempo para perguntas.
Mike:
— Tenho quatro perguntas:
1: Pra onde vai o imposto?
2: Por que atacou o Iraque sem motivo?
3: Você quer a Terceira Guerra Mundial?
5: Por que o sinal tocou 30 minutos mais cedo?
4: Cadê o Jack?
Durante a Segunda Guerra Mundial, um português estava viajando de trem. Ele era um espião a favor dos aliados, o seu contato era uma mulher que deveria estar bebendo champanhe francês. O português viu uma bela loira bebendo tal bebida. O português se aproximou e disse: — Você que é o meu contato, né? — Claro! — disse sorrindo. — Bom, informe aos franceses que eles deverão atacar na coordenada X78. — Como assim? O português pega um mapa: — Bem aqui, não está vendo? Fique com o mapa. — Obrigada, agora eu quero lhe mostrar uma coisinha — ela pisca para o…
Como levar um pé na bunda e sair por cima:
Na Segunda Guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano.
O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo.
Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:
"Desculpe, mas não me lembro qual é a sua, pegue aí e devolva o resto."
Em meio à 2ª Guerra Mundial, em um campo de batalha, havia duas trincheiras. De um lado, os corajosos portugueses; do outro, os temidos alemães.
Então, um soldado alemão teve uma grande ideia. Se levantou e gritou:
— Ô Manuel!
Metade da tropa portuguesa se levantou e acabou fuzilada. Outro soldado alemão se levantou e gritou:
— Ô Joaquim!
A outra metade da tropa se levantou e foi novamente fuzilada. Mas no meio dos corpos tinha o jovem Antônio, que teve a ideia mais brilhante; se levantou e gritou:
— Ô Schultz!
Toda a tropa alemã se levantou dizendo:
— Aqui não tem nenhum Schultz!
E o Antônio:
— Ah, se tivesse, ah, se tivesse...
A loira, preocupada por nunca arrumar um namorado, decide pôr um anúncio no jornal. No anúncio ela pedia: * Procuro um namorado que seja rico, herói e que esteja com "aquilo funcionando". Não demora muito e toca sua campainha: DLIM DLOM. A loira corre atender e, ao abrir a porta, vê um homem sem os braços olhando para ela. A loira pergunta: — Pois não? — Oi, eu vim por causa do anúncio. A loira, não querendo fazer discriminação, pergunta: — Bom, você é rico? — Sim, sou dono de postos de petróleo, bancos, etc. — Hã, e você é herói? — Claro, perdi os…
Um japonês, um brasileiro e um argentino foram para a Segunda Guerra Mundial. Chegando no local, o tenente que estava lá falou: — Se o pinto de vocês três juntos não medir 0,30 cm, eu vou cortar eles. Aí ele disse pro argentino: — Deixe-me ver... Quando ele mediu, deu 0,10 cm. Aí ele disse pro brasileiro: — Deixe-me ver... Quando ele mediu, deu 0,18 cm. Aí ele disse pro japonês: — Deixe-me ver... Quando ele mediu, deu 0,2 cm. Então o tenente foi embora satisfeito com eles... Aí, quando o tenente saiu, o argentino falou: — E... se não fossem os meus…
Na Segunda Guerra Mundial, um inglês foi todo baleado pelos alemães. Então eles levaram o inglês para o hospital e amputaram uma perna, e o inglês falou: — Vocês, por favor, poderiam levar essa perna para minha base na Inglaterra, para que meus amigos se lembrem de mim? E os alemães levaram. Então eles amputaram a outra perna, e o inglês disse: — Poderiam, por favor, levar minha perna para a base na Inglaterra, para que meus amigos se lembrem de mim? E os alemães levaram. E eles amputaram o braço, e o inglês disse: — Poderiam, por favor, levar meu…
Ao demolir em Portugal uma enorme e velha casa, um dos trabalhadores encontrou atrás de uma parede um esqueleto com um cinturão que nele dizia:
"Manoel, campeão mundial de esconde-esconde, 1904".
Estavam demolindo em Portugal um prédio que tinha mais de trezentos anos. Após demolirem, encontraram um esqueleto soterrado no meio dos destroços, com uma faixa no peito dizendo: campeão mundial de esconde-esconde.
Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
— Estamos planejando a III Guerra Mundial.
— E como será isso? — quis saber o repórter.
Saddam responde:
— Vamos atirar uma bomba na Argentina e matar 15 milhões de argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
— Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
— Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de argentinos...
Era uma vez sete homens obstinados a brigar entre si. Eram inimigos mortais, e começaram a cagar uns nos outros.
Iniciou-se uma guerra. Qual é o nome dela?
R: A Guerra dos 7 Anus.
Estavam dois soldados em plena guerra, desta vez eles iam atacar um mosteiro. Eles entram no mosteiro e resolvem estuprar todas as freiras, começando pelas novas, e os dois soldados iam em uma por uma, causando pânico entre as freirinhas. Chegando nas mais velhas, eles viram uma freira velha e um diz ao outro:
— Ah, deixa esta daí, ela já tá muito velha.
O outro responde:
— É, vamos embora.
Enquanto os dois vão saindo, a freira tira a saia, tira a calcinha e, entusiasmada, grita:
— Soldados, voltem aqui! Guerra é guerra!
A ONU resolve fazer uma pesquisa de caráter mundial. A pergunta era:
"Qual o motivo da escassez de alimento no resto do mundo?"
O resultado foi um desastre, confira:
A Europa não soube responder por não saber o que significava a palavra "escassez".
A África perguntou o que significava "alimento".
Os Estados Unidos não sabiam o que era "o resto do mundo".
E o Brasil mandou uma nota, dizendo que está discutindo o assunto democraticamente no seu parlamento.
A ONU resolveu criar uma grande pesquisa mundial, cuja única pergunta foi:
Por favor, fale com honestidade a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.
Eis os resultados:
Os africanos não conheciam "alimentos".
Os europeus não souberam responder por causa da palavra "escassez".
Os argentinos não sabem "por favor".
Cubanos perguntaram o que seria "opinião".
Americanos não tinham conhecimento de "resto do mundo".
E o Congresso Brasileiro ainda está discutindo o que é "com honestidade".
A solteirona resolve botar um anúncio no jornal pra achar um marido. Exige um homem que seja rico, herói e viril. No dia seguinte, logo pela manhã, tocam a campainha. Dá de cara com um velho de setenta anos, sem os dois braços.
— O senhor é rico?
— Bastante!
— É herói?
— Perdi os braços na Segunda Guerra.
E o velho disse:
— Como pensa que toquei a campainha?
Argentino discute com um inglês:
— Nós somos muito melhores do que vocês...
— Não se esqueça de que vocês perderam a Guerra das Malvinas!
— Perdemos nada! Fomos vice-campeões!
Foi convocada uma convenção mundial para todas as mulheres revolucionárias do mundo. Cada uma podia dar o seu depoimento. Uma americana foi a primeira e disse: — Eu cansei da vida de dona de casa, parei de fazer almoço lá em casa. No primeiro dia, nós ficamos sem comer nada, no segundo meu marido pediu uma pizza e no terceiro, quando ele percebeu que eu não faria mais almoço, ele foi para a cozinha e cozinhou. Hoje ele tem uma rede de restaurantes em todos os EUA e nós estamos ricos! E a plateia 100% feminina foi ao delírio: — OH! Depois foi a vez da…
O cara estava reclamando da vida com o amigo, quando o amigo disse:
— Na guerra é pior: um monte de tanque, não pode lavar roupa; um tanto de bala passando, não pode chupar nenhuma.
O que você faz se uma loira jogar uma granada em você? Tira o pino e joga de volta.
Um brasileiro, um americano e um japonês foram capturados pelos alemães na guerra, e então o alemão disse:
— A soma dos três pintos tem que dar 30 cm, se não, nós vamos cortar.
O americano foi:
— 10 cm.
Todo mundo: oooo!!!
E um dia um tal de Samuel, caminhando pelas margens do Guaíba, encontrou uma lâmpada mágica, da qual esfregou e saiu um gênio. E o tal de Samuel ficou puto feliz e disse: — Puta vida, tenho três pedidos!!!! Gênio: — Três o cacete, só tem um. Você tem que entender, estamos em tempos de crise, falou. — OK. Então eu quero um milhão de euros.. Gênio: — Se exerge, meu, não acabei de dizer que estamos em crise? — Tudo bem, então eu quero o fim da fome, paz mundial, fim da corrupção, menos poluição... blá blá blá... etc., etc.... O gênio, indignado, disse: —…
Joaozinho na guerra.
— Qual é o seu lema? — pergunta o comandante ao Joaozinho, que se preparava para partir para a guerra.
— O meu lema é:
Mato... Morro.
— Matar ou morrer, quer você dizer!
— São, meu comandante, é mato... morro.
— Explique-se melhor, Joaozinho.
— Simples, meu comandante...
Se as balas forem para o mato, eu fujo para o morro; se forem para o morro, eu fujo para o mato.
Dois soldados na guerra, entrincheirados, e a bala comendo e as bombas explodindo, e a guerra rolando, e já há um mês sem comer nada, loucos de fome. Quando um deles avista no deserto uma bosta de camelo já seca pelo sol quente e ardente, um olhou para o outro e caíram de boca em cima da merda, comeram com muita vontade. Quando de repente um olha pro outro com uma cara de nojo e diz:
— Que nojo, cara, achei um fio de cabelo...
