Seja educado a xingar alguem

* SAI PRA LÁ, URUBU! Mantenha-se a considerável distância, tomando como ponto de referência minha pessoa, ó imensa ave com predomínio da cor negra e devoradora de carcaças de animais. * BICHA LOUCA! Homossexual com problemas neurológicos. * VÁ CHUPAR PREGO PRA VER SE VIRA TACHINHA! Diminua consideravelmente a massa do apetrecho férreo pontiagudo através da sucção. * VÁ VER SE ESTOU NA ESQUINA! Dirija sem mais tardar a intersecção das vias públicas de modo a constatar se lá me encontras. * JOGA A MÃE PRA VER SE QUICA. Arremesse a sua progenitora de modo…

O pediatra pergunta ao garotinho:

— Como é o seu nome?

— Joãozinho — responde o menino.

A mãe intervém:

— Menino, seja mais educado... diga "senhor"!

— Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!

Qual é o órgão mais educado do corpo humano? E por quê?
Resposta: O pinto, porque ele levanta para a mulher sentar.

Um português mal-educado entrou num elevador e não aguentou: soltou um pum. Um homem muito bravo disse a ele:
— Oh, português mal-educado, quem foi que mandou você soltar um pum na frente da minha mulher?
E ele disse:
— Me desculpe, eu não sabia que era a vez dela.

O passageiro entra meio grogue no avião, senta ao lado de uma mulher e diz:
— Caramba, como a senhora é feia!
— E o senhor é um bêbado mal educado! — responde a mulher.
— É, mas amanhã estarei bom, já a senhora...

Era uma vez uma bixa que só ficava no orelhão, não saía de lá. Até que um dia o homem perguntou:
— Bixa, já faz mais de 1:00 que você não sai daí, por que?
A bixa responde:
— Você já viu alguém mais educado do que o telefone? Olha só: telefone, qual é a bixa mais linda do mundo?
O telefone:
— Tu, tu, tu, tu, tu, tu.

O garoto chamou sua mãe de filho da p...
A mãe, com chinelo nas mãos, perguntou para o filho:
— Quem é que é filho da p...?
O garoto respondeu:
— Não é a senhora não, sou eu!!!!

O português deu um peido no elevador e o cara que estava com a pessoa dentro achou ruim.
— Como é que o senhor tem coragem de peidar na frente da minha esposa?
O português disse:
— Desculpe-me, não sabia que era a vez dela!!

Tinha uma menina que não arrumava namorado por causa de sua família, porque tudo para eles era xingar: porra, caralho, buceta, vai tomar no cu... Daí ela arrumou um namorado e o convidou pra conhecer sua família. Daí ela disse pra eles: "Gente, por favor, não falem palavrão enquanto ele estiver aqui." Eles concordaram. No jantar era sopa, daí o namorado, todo educado, de repente derrama sopa na mesa... Daí o irmão da moça fala: — EITA PORRA, QUE CAGADA, ENN! A mãe dela responde: — POR FALAR EM CAGADA, QUEM É QUE CAGOU E LIMPOU O CU COM A CURTINA DO…

Um jovem rapaz estava dentro de um ônibus quando, de repente, entra uma senhora de faixa etária avançada. O jovem, observando isso, perguntou-lhe:
— Quer sentar, senhora?
Ela, por sua vez, respondeu:
— Por favor, meu jovem.
O rapaz olhou para a senhora e a mandou sentar no chão do ônibus.

O gaúcho entra no elevador, junto com ele um casal entra junto. Num escape o gaúcho solta um estromboso "pum" e o marido da mulher indaga:
— O senhor não tem vergonha de fazer essas coisas na frente de minha mulher?
O gaúcho responde:
— Bah! Eu não sabia que era vez dela, tchê!

Tinha um menino que gostava de aprontar: brigava, xingava todo mundo. Um dia a mãe pegou ele xingando uma senhora. Daí a mãe pegou o menino pela orelha e o menino começou a chamar a mãe de filha da puta, filha da puta. E a mãe perguntou para o menino:
— Quem é filho da puta?
E o menino respondeu:
— Sou eu, mãe.

Um homem estava doido para a mulher morrer. Então, outro dia, ele havia passado por uma loja que vendia papagaios e havia um na vitrine que ficava repetindo: — Tomara que você morra, tomara que você morra. Então ele pensou em levar o papagaio para casa e pendurar no corredor. Foi isso que ele fez. Então a mulher passava para um lado, o papagaio falava a frase; a mulher passava para o outro, o papagaio repetia a frase. A mulher ficou tão triste que ela foi à igreja, e o padre perguntou: — O que traz a senhora aqui? — Seu padre, meu marido comprou um…

Um homem estava doido para a mulher morrer. Então, outro dia, ele havia passado por uma loja que vendia papagaios e havia um na vitrine que ficava repetindo: — Tomara que você morra, tomara que você morra. Então ele pensou em levar o papagaio para casa e pendurar no corredor. Foi isso que ele fez. Então a mulher passava para um lado, o papagaio falava a frase; a mulher passava para o outro, o papagaio repetia a frase. A mulher ficou tão triste que ela foi à igreja, e o padre perguntou: — O que traz a senhora aqui? — Ah, seu padre, meu marido comprou um…

Joãozinho estava na sala de aula e sua professora perguntou:
P: Joãozinho, me diga uma frase com urubu e peninha.
E Joãozinho disse:
J: Urubu tem peninha no cú.
P: Joãozinho, se disser isso novamente vai para a diretoria.
J: Urubu tem peninha no cú.
P: Já para a diretoria, Joãozinho!

Na diretoria, a diretora pergunta:
D: Joãozinho, me diga uma frase com urubu e peninha.
E ele respondeu:
J: Urubu tem peninha no pé, porque no cú a professora não quer.

Uma mulher tinha um papagaio que, sempre que chegava uma visita, falava tudo o que é palavrão. Até que um dia a mulher se enfezou e disse:
— Se você falar mais um palavrão, te boto na privada.
E o papagaio disse tudo o que é besteira.
Aí a dona jogou o bicho na privada, e no dia seguinte foi ao banheiro. Que tinha estrelas fosforescentes e disse:
— Ah, que céu estrelado.
E ouviu o papagaio:
— Ah, que cú arregalado!

O menino educado nunca prendeu um palavrão!!
Um dia, saindo da escola, ele viu escrito: filho da puta! Em casa ele perguntou pra mãe:
— Mãe, o que é filho da puta?
E a mãe:
— É as visitas, meu filho!
Outro dia ele viu caralho.
Perguntou pra mãe:
— Mãe, o que é caralho?
A mãe:
— É o sofá!
Outro dia ele viu buceta.
Perguntou pro pai o que era.
O pai disse:
— É quando sua mãe tá lavando a roupa.
Um dia o padre foi até a casa do menino e o menino, louco pra aplicar as novas palavras que aprendeu, foi atender o portão e disse:
— Entra, seu filho da puta, senta no caralho que minha mãe tá lavando a buceta!!

Como satisfazer uma mulher: Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, dê banho, ria, estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza, ligue, corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique-se, acessore, deixe, volte, divirta, mostre charme, mostre igualdade, fascine, respeite, ignore, defenda, faça planos, enfatize, faça serenatas, agrade, mime, se banhe, se barbeie, se perfume, elogie, acredite, santifique-se, ajude, reconheça, seja educado, atualize-se, aceite, peça, escute, entenda, leve, acalme, mate por ela, morra por ela, sonhe com…

Um cara sempre passava em frente a uma casa onde havia um papagaio muito mal educado, e quando passava e o cumprimentava o louro dizia: — E aí, seu filho da puta... E o rapaz ficava fulo da vida e também respondia à altura, xingava o papagaio. Passado o tempo, o rapaz ia se casar e tinha que passar com sua noiva bem em frente à bendita casa em que havia o papagaio, seguindo um conselho do dono do louro, que disse que se ele o tratasse com educação talvez o bichinho não o respondesse mal. Quando o rapaz passou com sua noiva em frente à casa, olhou para…

O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
— Tchau, mineiro! Adorei o final de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, mas baa!!, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não resistiu à curiosidade.
— Desculpe, não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
— Sabes como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o mineiro!

Em campanha para prefeito, vale de tudo, até se meter em vilas e favelas muito perigosas. Certo dia tá lá um candidato a prefeito, de uma cidade pequena, dando seu discurso. Diz:
— Meu povo, querido povo, me escutem!
— Se é para eleger alguém, que seja eu.
E o povo o aplaudia e fazia festa, até que ele:
— Meu povo, um dia eu fui como vocês, fui marginal como vocês, roubei, matei e estuprei.

Oração das encalhadas São Baltazar, eu quero casar. São Benedito, com um cara bonito. São Benevolente, que seja decente. São Luiz, que me faça feliz. São Manoel, que seja fiel. São Edmundo, que não seja de todo mundo. São Tiago, que não seja viado. São Irineu, que ele seja só meu. São Virtuoso, que ele seja gostoso. São Raimundo, que não seja vagabundo. São Benjamim, que ele goste de mim. São Vicente, que ele seja quente. Santa Guiomar, que ele saiba me amar. São Pedro, que ele me ame sem medo. São Gabriel, que ele seja doce como mel. São Simão, que…

Oração das encalhadas São Baltazar, eu quero casar. São Benedito, com um cara bonito. São Benevolente, que seja decente. São Luiz, que me faça feliz. São Manoel, que seja fiel. São Edmundo, que não seja de todo mundo. São Tiago, que não seja viado. São Irineu, que ele seja só meu. São Virtuoso, que ele seja gostoso. São Raimundo, que não seja vagabundo. São Benjamim, que ele goste de mim. São Vicente, que ele seja quente. Santa Guiomar, que ele saiba me amar. São Pedro, que ele me ame sem medo. São Gabriel, que ele seja doce como mel. São Simão, que…

Sempre ia lá o João para seu trabalho. Ele sempre passava em frente de uma casa que tinha um papagaio, e o papagaio sempre falava:
— Bom dia, filho da puta!
O João ficava puto com isso.
Todos os dias era isso, o João passava e lá ia o papagaio falar aquilo.
Até que um dia o João foi tirar satisfação:
— Por que você sempre me chama de filho da puta?
— É que sempre que você passar aqui você tem que falar "bom dia, papagaio"!
Então o João foi embora. No outro dia, lá foi ele, passou lá e falou:
— Bom dia, papagaio!
E o papagaio:
— APRENDEU, FILHO DA PUTA!!!!!!!!

A mãe de Joãozinho vai à igreja e diz:
— Seu padre! Me ajude! Estou ficando louca com meu filho! Ele só fala palavrões! Você poderia me ajudar, padre?
— Tenho uma sugestão. Para cada palavrão que Joãozinho falar, você desconta R$ 1,00 da mesada dele e doa para a igreja, se não se importar.
Assim ela o fez. Um mês depois, Joãozinho vai até a igreja com uma lista de palavrões na mão. Mostra-a ao padre e o padre diz:
— Nossa, Joãozinho...! Noventa e nove palavrões em um único mês? Mas eu só tenho uma nota de R$ 100,00... O que faço com o R$ 1,00 que sobrou?
— Pega e enfia no cu.

Três bêbados voltavam para casa quando, chegando em frente à casa de um dos bêbados, a esposa começou a brigar, xingar, falar palavrões, quando um deles falou:
— Ô dona, vê logo qual é seu marido, que os outros dois precisam ir embora.

Qual é o órgão mais educado do corpo humano?

R: O pinto, porque ele se levanta para as mulheres se sentarem.

Um menino estava matando formigas na frente da igreja, o problema é que quando ele errava ele gritava:
— Porra, errei!
Aí o padre pediu para ele parar de xingar, afinal ele estava na frente da igreja, mas não adiantou, pois o menino continuava a xingar. Então o padre falou que, se ele xingasse mais uma vez, ele pediria que Deus mandasse um raio na sua cabeça. Não demorou muito e o menino errou uma formiga e disse:
— Porra, errei!
Então o padre perdeu a paciência e pediu a Deus que mandasse um raio na cabeça do menino, e o raio veio, porém, ao invés de acertar o menino, acertou o padre. Aí Deus lá de cima gritou:
— Porra, errei.

Um garoto chegou da escola chorando. Sua mãe perguntou o que tinha acontecido. Ele respondeu: — O menino me chamou de cabeção. Sua mãe lhe disse que era para ele xingar ele também. Mas no outro dia ele chegou chorando de novo. Sua mãe perguntou outra vez o que tinha acontecido. Ele disse que o menino tinha xingado outra vez. Sua mãe lhe perguntou: — Mas eu não mandei você xingar ele também? E o garoto respondeu: — É, mãe, mas ele correu. E a mãe disse: — Pois da próxima vez corra também. No outro dia chegou chorando outra vez. Sua mãe perguntou o que…

São Baltazar, eu quero casar. São Benedito, com um rapaz bonito. São Luiz, que me faça feliz. São Manuel, que ele seja fiel. São Tiago, que não seja viado. São Irineu, que ele seja só meu. São Virtuoso, que ele seja gostoso. São Raimundo, que ele não seja imundo. São Benjamin, que ele goste só de mim. São Vicente, que ele seja quente. Santo Guiomar, que ele saiba trepar. São Pedro, que ele trepe sem medo. São Nicolau, que seja grande seu pau. São Demente, que ele bote na frente. São Brás, que também bote atrás. Santa Teresinha, que ele me deixe…