Um cara foi namorar num motel com uma velha de 80 anos. Agarra daqui, beija de lá, passa a mão aqui, passa a mão ali e passa a mão na perereca da velha. Sentiu que estava muito lisinha e perguntou:
— Você raspou, meu bem?
Ela respondeu:
— Não, já caiu tudo.
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências. — Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários. — Agora, para entrar no céu, a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio! No dia seguinte, o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o…
O menino, saindo da escola, viu um carrinho de picolé e gritou:
— O tio tem picolé de giló aí?
— Não — respondeu o homem.
E assim foi por cinco dias.
Um dia, o vendedor chegou para o homem que lhe fornecia os picolés e disse:
— Por favor, tem como você fazer um picolé de giló pra mim?
— Tem — disse o fornecedor.
No dia seguinte, o menino gritou:
— O tio tem picolé de giló?
— Tem — respondeu o vendedor.
O menino disse:
— Ai, tio, credo, que nojo!
Por que japonês compra camisinha um dia antes da transa? Para fazer bainha.
Um cara que havia ganhado na loteria foi roubado e perdeu tudo, até sua Ferrari, e com o dinheiro que sobrou do assalto comprou um Fusca. De repente ele parou, porque o Fusca não pegava mais. Então abriu o capô do carro, mas lá não havia motor nenhum. Chamou o guarda que estava ali perto e perguntou:
— Seu guarda, fui roubado de novo, o motor do Fusca sumiu!!
— Olha, o senhor é muito burro, o motor do Fusca é atrás!!!!
Dali uns dias seu Fusca foi roubado e acabou ficando sem um carro e também sem um Fusca!!!
Tinha um francês, um italiano e um brasileiro dentro do avião.
O francês pôs a mão para fora e disse:
— Estamos na França. Como você sabe, eu bati a mão na Torre Eiffel.
Aí ele pulou do avião. Depois o italiano pôs a mão para fora e disse:
— Estamos na Itália. Como você sabe, eu bati a mão na Torre de Pisa.
E pulou do avião.
O brasileiro resolveu fazer a mesma coisa e depois disse:
— Estamos no Brasil. Como você sabe, roubaram meu relógio.
Em uma cidadezinha do interior de Minas, há um povo que tem por costume realizar um torneio muito estranho: o "lançamento de sabugo". Foram convocados os principais peidoreiros do mundo e, então, na final do campeonato ficaram classificados um americano, um russo e um brasileiro. No dia da final, o russo tomou uma boa dose de vodca, enfiou um sabugo de milho no cu e deu um peido que fez o sabugo voar por uns 60 metros. Todos aplaudiram. E foi então a vez do americano: tomou uma boa jarra de cerveja, colocou o sabugo no cu e deu um peido que fez com que…
