Silvio santos no motel página 3

Um dia, o dono do papagaio resolveu viajar e deixou o papagaio na mão do vizinho. Quando o papagaio chegou na casa do vizinho, começou a cantar toda hora: "Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá". Mas o vizinho se irritou e disse:
— Se você cantar essa música mais uma vez, eu corto a sua unha.
O papagaio cantou novamente, e o vizinho foi lá e cortou. E quando o papagaio cantou mais uma vez, ele botou o papagaio numa caixa d'água. No outro dia, o vizinho chegou e o homem que estava preocupado... e quando ele abriu a caixa d'água, o papagaio disse:
— Se fodeu, que eu sei nada, olê, olê, olá.

O bêbado entrou na igreja cantando, fazendo uma baderna.

O padre falou:

— Ou você fica quieto e assiste à missa ou vai ter que se retirar.

O bêbado falou:

— Eu não vou sair porque tenho devoção por dois santos.

O padre perguntou:

— Quais os dois santos?

O bêbado:

— O Sãorisal, quando eu estou passando mal, e o Sãoduiche, quando eu estou com fome.

Super-Homem para Lois Lane: — Tem kryptonita por perto! Xuxa para o Szafir: — Tudo bem, querido, eu já estou "Sashisfeita". Ivete Sangalo para o Luciano Huck: — É sempre assim... na hora H... falha! Cleópatra tenta animar a cobra de Marco Antônio: — Pica, pica, pica. Capitão Marvel falha com Miss Marvel: — Shazam, shazam, shazam! Não tá adiantando, querida. Eva: — Amor, eu quero experimentar da fruta. Adão: — Fala baixo que a cobra tá dormindo. Rosanne Mello para Collor: — Conseguiu f---- com o Brasil inteiro e eu fico a ver navios! Bill Gates para sua…

Um cara estava passando pela sorveteria e vê um papagaio. O papagaio falou:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá, Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá.
O cara falou:
— Papagaio, repita isso que eu jogo você no canal.
E o papagaio repete com prazer e bem alto. O cara falou:
— Tome, agora você se arrombou.
O papagaio, todo feliz, falou:
— Se arrombou que eu sei nadar, olé, olé, olá.
No final, o canal foi um produto das Comunicações Tabajara 2002.

Silvio Santos morreu. Chegou no céu, chegou alguém e falou, o levando para um quarto todo sujo, pequeno e velho: — Você teve muito dinheiro na sua vida e não ajudou a quem precisava, agora para pagar vai ter que morar aqui. O Brad Pitt morreu. Chegou no céu, veio alguém e disse, o levando para um quarto velho, sujo e pequeno: — Você não ajudou a quem precisava, a partir de agora, para aprender o que fez, terá que morar aqui. O Paulo Zulu morreu. Quando chegou, viu alguém o levando para um quarto, num hotel 5 estrelas, e viu uma mulher gorda e chata…

Uma secretária morava na beira de um rio e estava grávida e de atestado. Chegou um vizinho chato ao lado de sua casa! E todo dia a secretária cantava "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! E o vizinho chato lá vem reclamando e chega a ameaçar: — Se você cantar de novo, eu corto sua barriga e jogo o seu bebê no rio!!! No outro dia, ela canta de novo a mesma música de sempre, que é "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! Ele corta a barriga dela e joga o bebê…

Uma senhora foi naquele programa do Silvio (Porta da Esperança) e pediu um bidê. Uma empresa muito generosa mandou 500 bidês para ela. Três meses depois, ela voltou ao programa e o Silvio perguntou a ela:
— O que você fez com todos aqueles bidês?
E ela respondeu:
— Abri um lava-rápido...

Em um belo dia, uma bicha que se chamava Santos embarcou no avião do Santos Futebol Clube. Quando chegou no aeroporto, a torcida do Santos (time) estava gritando o nome do time. Então, quando ele saiu do avião e viu aquela agitação toda, falou:
— Calma, gente, que tem cu para todo mundo.

Camisa oficial do Santos: 90,00 reais
Ônibus Santos–São Paulo, ida e volta: 24,50 reais
Táxi do Jabaquara até o Morumbi: 50 reais
Ingresso para a final da Libertadores: 30 reais

Ver os torcedores do Santos chorando na arquibancada e assistir os "meninos da vila" serem zuados pelo Boca dentro do Morumbi: não tem preço.

Qual é o nome do motel pra leproso?
R: Amor aos pedaços.

O português estava com a amante no motel. De repente toca seu celular, ele atende e era sua esposa:

— Maria, como me descobristes aqui no motel!!!!!

No motel havia a seguinte frase:

Traga logo a sua mulher aqui, antes que outro traga.................

O que o saci disse para sua namorada no motel?
— Fique de três para mim enfiar.

— A loira está no motel com o amante, quando toca o celular:
— Alô!
— A loira responde com voz trêmula:
— Como você descobriu que eu estava no motel!!

O que o Sassi disse para a sua mulher no motel?
R: Fica de três aí!

P: O boi e a vaca foram no motel. Quem pagou a conta?
R: Ninguém, eles fizeram uma vaquinha.

Dois velhinhos param o carro na frente do motel.
Qual é o nome do filme?

Resp.: Missão Impossível.

1. Motel Leilão!: Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!!!

2. Sinuca Motel: aqui seu taco não escorrega, desliza!

3. Motel da Mamma: porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4. Motel Free: aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5. Motel Tele-tubbie!: De novo! De novo! De novo!

6. Motel Omino: entre e fique à vontade.

7. Motel Sociedade Anônima: afinal, ninguém é de ninguém!

8. Motel Maria Antonieta... Aqui você também vai perder a cabeça.

9. Profunds Motel: penetre neste mistério.

10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.

P: A vaca e o boi foram a um motel. Quem pagou a conta?
R: Os dois, eles fizeram uma vaquinha.

Um site sugeriu uma brincadeira diferente... Inventar um nome e um slogan pra um novo motel... Dê uma olhada nos 10 melhores (e mais criativos!!!!) 1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três! 2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza! 3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira. 4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso. 5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo! 6. Motel Omino. Entre e fique à vontade. 7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém! 8. Motel Maria…

Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado:

— Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.

— Fazendo o quê, por exemplo?

— Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro...

Era uma vez dois rapazes, e um falou para o outro: — José, sabia que eu conheço todas as pessoas do mundo? — Então eu aposto R$ 10.000 que você não conhece a Xuxa! — Então vamos lá na Globo. Chegando lá: — Ohhhh! Loirinha gostosa! Xuxa: — Malequete, meu amigo!!! Depois: — Duvido R$ 25.000 que você não conhece o Silvio Santos! — Ah é? Vamos no SBT. No SBT: — Ohhhhhhhhhhhh, velhinho careca! — Malequete, meu amigo!! Depois: — Mas, Malequete, duvido que tu conhece o Papa! No Vaticano, o segurança avisa que só pode entrar um de cada vez! Então Malequete…

Um namorado leva a sua namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita na cama e diz:
— Vem me faz sentir mulher.
Ele então tira a roupa, joga nela e diz:
— Toma, lava.

O negão tava em um motel com a loira e ele estava colocando a camisinha na cabeça. A loira viu e falou:
— Ô negão, é pra colocar no pau e não na cabeça!
— Eu sei, eu só tô alaciando, calma.

Manoel e Maria se casaram e decidiram passar a lua de mel num motel.
Chegando lá, os dois excitados começaram a tirar a roupa.
Manoel, mais avançado, diz para Maria:

— Ô, Maria, apague a luz e chupa!

— Mas está quente, Manoel!

Dois anões foram para o motel, um com cada mulher, em apartamentos diferentes.
Então foi um para cada apartamento, e começaram.
Um dos anões ligou para o outro e disse:
— Como é que está aí? Pois aqui não consegui nem levantar.
O outro anão respondeu:
— Melhor do que eu, que nem consegui subir na cama.

Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: não desgruda. Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca. Chefe Disco-velho: só chia. Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu. Chefe Faustão: só fala abobrinha. Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco. Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!! Chefe James Bond: vive espionando. Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta. Chefe Limão: vive azedo. Chefe…

Foram um homem e uma mulher num hotel.

E fizeram um buraco, um ficou olhando as coisas do outro.
De repente o homem sai e aparece um índio, que pega seu arco e flecha e diz:
— Eu mato tudo até bicho peludo.

Sílvio e sua mulher eram casados havia 10 anos, dois filhos etc. Um casal perfeito, a não ser por uma coisa: eles sempre transavam no escuro. Até que um dia sua mulher, com medo de perguntar, resolveu descobrir o porquê de eles sempre transarem no escuro. Ela já colocou o abajur na tomada bem do lado dela. Quando eles estavam lá, já transando, ela gemendo e tal, ela resolve acender o abajur. Ela olha Sílvio com um vibrador nela e o pau totalmente mole. Ela fala:
— Mas como você nunca me contou isso?
Ele responde:
— É você que nunca me contou de onde arranjou esses dois filhos.

Essa aconteceu mesmo, com um colega meu advogado de São Miguel dos Campos, Alagoas.
Quando ele terminou de transar, ligou pra recepção do motel e pediu a conta. A recepcionista, então, perguntou se ele havia consumido alguma coisa e ele respondeu:
— Uma phooda!
A recepcionista, muito educada, lhe esclareceu que isso ele resolvia com a sua companheira, que era um assunto pessoal entre eles.
Aí ele retrucou:
— Uma phooda limonaaada!!!