Sobre inter página 4

A ONU, em uma de suas várias pesquisas, resolveu saber a opinião dos outros países sobre a fome, colocando a seguinte frase na web: "Por favor, opine sobre a falta de comida no resto do mundo." Passaram-se 1, 3, 7, 12 meses, 1 ano e meio, 2, e ninguém sequer havia entrado na página para opinar. Então resolveram verificar o motivo pelo qual ninguém havia respondido e chegaram às seguintes conclusões: * Os americanos não opinaram porque não sabiam o significado de RESTO DO MUNDO; * A Europa Ocidental não opinou porque não sabia o significado de FALTA; *…

Sobre o aumento abusivo dos combustíveis, o português comenta:
— Podem aumentar o combustível quanto quiserem, eu vou continuar colocando R$ 10,00!

Um argentino falava a um brasileiro sobre futebol: Maradona é o melhor jogador de futebol do mundo e um dos melhores da Argentina.

Um botafoguense cruza com um velho amigo flamenguista, e vejam o que eles dizem: — Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado... Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo: — Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber Leite montou pra vocês? — Tá mal... perdeu de 3 a 1 pro Inter, de 1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção... — Poxa... e você era tão…

Certo dia três amigos se encontraram num bar e começaram a conversar. Em certo momento, um dos amigos se levantou e foi ao banheiro, e os dois que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro disse: — Meu filho se formou e é advogado, ficou tão rico que estes dias atrás deu um helicóptero de presente para um amigo. O segundo, não querendo ficar por baixo, disse: — O meu filho se formou em engenharia e ficou tão rico que deu um iate de presente a um amigo. Nisso o terceiro volta do banheiro e pergunta sobre o que os dois estavam conversando, e…

Um rapaz pega uma mão cheia de maconha, coloca sobre um jornal, embrulha e começa a fumar...
Qual o nome do filme???

Baseado em fatos reais.

P: Quando é que o relógio passa a roupa?
R: É quando se coloca ele sobre a roupa e espera o tempo passar...

Um casal assiste a um filme quando, de repente, passa sobre suas cabeças um porco voando.

P: Qual é o nome do filme?

R: AeroPORCO

Em um programa de TV estavam falando sobre profissão invejável. A apresentadora perguntou a um telespectador:
— Qual a profissão invejável para você?
Ele respondeu:
— Qualquer uma, porque estou desempregado!

— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…

Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…

Um cão estava passando por debaixo de um prédio quando caiu do último andar um prego sobre suas costas. Qual é o nome do filme?
Resposta:
Fura cão.

Dizem que o Bill Clinton está muito seguro sobre o processo de impeachment.

— Eles nunca vão conseguir me pegar — afirma o presidente. — A Mônica engoliu todas as provas!

Havia três pássaros sobre uma árvore, quando Joãozinho chega com um estilingue e acerta um deles.
Quantos ficaram?
Resposta: Ficou apenas 1, o que estava morto com a estilingada!

Três loiras superatléticas e malhadas estavam num bar tomando seus energéticos de costume, quando entrou um homem e disse ao dono do bar:

— Quer ouvir uma piada?

O dono do bar perguntou:

— Sobre o que?

— Sobre loiras — respondeu o homem.

— Bom... se mesmo depois de ver aquelas três loiras, você ainda quer contar a sua piada... vá em frente... — disse o dono do bar.

Então o homem pensou e disse:

— É, você tem razão. Pois, se eu tiver que explicar a piada três vezes, é melhor eu não contar.

Um homem chega junto de uma enorme ceara com uma metralhadora e desata a disparar sobre as espigas dos cereais.

Qual é o nome do filme?

Cerial killer.

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock…

Chega o dia de fazer a prova oral com Juquinha e a professora pergunta:
— O que você saberia me dizer sobre Aarão?
— Seu nome deve ser sempre o primeiro da lista.

Um cara e um homem. Agora não é mais e decidiram fazer um filme sobre a vida dele. Qual o nome do filme?
R.: X-MEN - O Filme

Um professor de uma universidade queria fazer uma pesquisa sobre a capacidade intelectual das loiras e decidiu (tentar) ensinar matemática a uma loira. Qual o nome do filme?

Resp: Missão Impossível

Um papagaio estava sobre um muro quando viu um franguinho correndo de um galo. O papagaio disse:
— Encosta o cu no muro!!!
— Não adianta, ele quer que eu chupe!!! — responde o franguinho.

Duas bichas estão andando, quando tropeçam e caem uma sobre a outra.
A que está em cima diz:
— Doeu?
A outra responde:
— Não senhora, deixa que dou eu, que já estou em baixo.

O negócio é ser jogador de futebol mesmo... "Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois…

O português encontrou um amigo que acabara de ler um livro. — Que livro é este? — perguntou o português. — É um livro sobre lógica, português. — Lógica, como assim? — Já sei, você não sabe o que é lógica, né, português? Vou te dar alguns exemplos: você tem aquário em sua casa? — Sim, tenho. — Dentro dele tem peixinhos? — Claro, tem sim. — Tá vendo, português, isto é lógica. Você tem filhos? — Sim, tenho dois. — Tá vendo, português, outra lógica: normalmente os filhos é que pedem para os pais comprarem aquários. Você é casado, português? — Sou casado. —…

Uma morena e uma loira conversando sobre o céu. A morena fala:

— As americanas foram as primeiras a pisarem na lua.

A loira fala:

— Nós seremos as primeiras a pisar no sol.

A professora pede aos alunos que façam uma redação sobre o tema: "Religião, Monarquia e SEXO".
O Pereirinha, rápido que nem um raio, escreveu o seguinte:
— Ai, meu Deus, gemeu a princesa: que tesão.

Frankstein estava trocando a lâmpada sobre uma mesa onde havia uma frigideira elétrica ligada. Ele tomou um choque e caiu com o saco na frigideira...
Qual é o nome do filme?

Um pai vira para o filho e fala:

— Meu filho, diminuí sua mesada de 50 reais para 43 reais. Já está na hora de você aprender alguma coisa sobre impostos.

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.