Soco página 2

Em um dia, a mãe de Joãozinho pediu para ele ir ao mercado comprar macarrão, não doces.
Mas ele entendeu que era para ele comprar doce, então foi alegre comprar.
Mas depois que já era tarde, ele lembrou que não era para comprar macarrão, então deu uma dor de barriga com lombriga. Ele teve uma ideia de lavar as lombrigas e colocar dentro de um soco de macarrão, e levou para casa e deu para a sua mãe fazer.
E sua mãe disse:
— Meu filho, você não vai comer macarrão?
— Não.
— Por quê?
— Porque vocês são porcos.
— Quem te ensinou isso?
— Ninguém, só foram vocês que comeram a minha lombriga.

Um certo dia, a gaiola de três ramister quebrou. Como a dona do ramister tinha uma festa para ir naquela noite, então ela colocou um ramister perto das tetas, outro entre as tetas, e outro na...
Ela foi à festa (com eles), fez aquilo com um homem, e no outro dia de manhã, eles comentaram:
— Como foi sua noite?
Um outro respondeu:
— Eu tava em um lugar apertadinho, quentinho, mas era bom.
O outro respondeu:
— Eu tava num vale muito bonito... E você?
— Eu tava em uma floresta, de repente apareceu um careca, eu dei um soco nele, ele me empurrou, cuspiu em mim, e eu caí no buraco!

Em um bairro, havia uma mulher que todos os dias passava por um buteco. O dono de lá tinha um papagaio muito tagarela, e todo santo dia aquele papagaio cantava para a mulher:

— Passeia à noite pensando em tudo, pensando em tudo...

Mas chegou um dia em que a mulher não aguentou mais e disse:

— Seu papagaio imbecil, se amanhã você cantar de novo isso para mim, eu dou um soco no seu cú!

No dia seguinte...

O papagaio:

— Passei a noite pensando em tudo, pensando em tudo...

A mulher:

— Seu puta... Eu avisei...

No dia seguinte, o papagaio começou a cantar:

— Passei a noite costurando o cú, costurando o cú...

Duas bichinhas estão em frente a um bar, quando, de repente, passa um homem forte, alto, bonito e com seu pit-bull. Ele entra no bar.
As duas bichas ficam loucas e comentam:
— Ai, vai lá falar com ele, vai.
A outra diz:
— Ah, eu não, vai lá você, vai.
E isso fica por um tempo, quando uma das bichas resolve ir. Ela entra no bar, chega perto do homem e diz:
— Oi, meu amor!!!!
O homem não perde tempo, dá-lhe um soco na boca, arrebentando toda a sua cara.
A bichinha, triste e com as mãos na boca, chega para a outra bicha e diz:
— Ai, ele quer falar com você!!!!!

Manuel chega em casa com um olho roxo.
Então Maria pergunta:
— Manuel, o que aconteceu?
— É que eu peguei o ônibus e tinha uma moça com a saia enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei a saia dela do cu e ela me deu um soco na cara.
No dia seguinte, o Manuel chega em casa com o outro olho roxo.
— Manuel, o que foi dessa vez?
— É que hoje eu peguei o mesmo ônibus, e lá estava a mesma mulher, com a mesma saia enfiada no cu. Aí veio um homem e tirou a saia do cu dela; como eu sabia que ela não gostava, eu fui lá e enfiei de novo.

A bundinha do gaúcho resolveu dar uma volta pelo interior do corpo. Chegou no pâncreas e disse:
— Oi, dona pâncreas, eu sou a bundinha, prazer em conhecê-la!
Subiu um pouco mais e chegou ao fígado:
— Oi, seu fígado, eu sou a bundinha, prazer em conhecê-lo, passa lá em casa qualquer dia!
E assim foi por todos os órgãos até chegar no coração. A bundinha ficou vermelha de raiva e encheu o coração de porrada, soco, chute, apertava as artérias... Aí o coração falou assustado:
— Caramba, você foi gentil com todo mundo e em mim vai dar porrada?
E a bundinha respondeu:
— Pois é, seu filho da %$#*, você se apaixona e sou eu que me ferro!

As duas bichinhas na lanchonete, tomando um chopp, quando avistaram um lindo rapagão sentado na mesa ao lado. Uma olha para a outra e diz:
— Querida amiga, você não vai acreditar, ele olhou para mim.
A outra, na mesma hora, diz:
— Magine, ele olhou para mim.
Luana levantou e disse:
— Vou falar com ele, Rebeca.
E Rebeca falou:
— Luana, se ele quiser falar comigo, você me fala.
Ela chegou na mesa e disse:
— Oi, gato, tudo bem?
O caro olha do lado e mete um soco na boca da bichinha. Ela volta para a mesa com a mão na frente e diz para a amiga:
— Amiga Rebeca, você não vai acreditar, o gato quer falar com você!

As duas bichinhas na lanchonete, tomando um chopp, quando avistaram um lindo rapagão sentado na mesa ao lado. Uma olha para a outra e diz:
— Querida amiga, você não vai acreditar, ele olhou para mim.
A outra, na mesma hora, diz:
— Imagine, ele olhou para mim.
Luana levantou e disse:
— Vou falar com ele, Rebeca.
E Rebeca falou:
— Luana, se ele quiser falar comigo, você me fala.
Ela chegou na mesa e disse:
— Oi, gato, tudo bem?
O caro olha do lado e mete um soco na boca da bichinha. Ela volta para a mesa com a mão na frente e diz para a amiga:
— Amiga Rebeca, você não vai acreditar, o gato quer falar com você!

Pedrinho estava na aula de religião dormindo e a professora percebe e faz uma pergunta a ele: — Pedrinho, quem fez o mundo e descansou no sétimo dia? Percebendo que Pedrinho estava dormindo, cravou-lhe o lápis em sua bunda. E ele gritou: — HAAAAA! MEU DEUS!!!!!!!!!!! E voltou a dormir. Percebendo isso, a professora voltou a lhe perguntar: — Pedrinho, quem é o filho de Deus? A menina voltou a lhe fincar o lápis pontudo em seu cuzinho. — JÉSUS!!!!!!!!!! E voltou a dormir. Novamente ela percebeu e fez outra pergunta: — O que Adão disse para Eva no segundo…

Duas bichas, Aykara e Yuska, estavam passeando em uma praça quando de repente avistaram um rapaz DG (Deus Grego). Yuska disse: — Biiiiiiicha! Que bofe escaaaaandalo! Eu vou atacar! Aykara revidou: — Fofíssima, eu vi primeiro, tá querida! O bofe é meu! Yuska, conformada, diz para a amiga: — Oooo amiga! Desculpa, tá? Mas se ele não te quiser, tu me dá um toque? Aykara concordou. E quando a bicha dirigiu-se ao rapaz... — Oi bofe, tá afim de um coxão mole hoje à noite? O rapaz, muito zangado, mete-lhe um soco na boca e quebra todos os dentes da bicha, que…

Estavam o árabe, o brasileiro e o judeu em um Boeing.
De repente o piloto gritou:
— O avião vai cair!!!
Mas o problema é que só tinha 3 paraquedas. Aí o piloto pegou um e pulou, o árabe pegou outro e pulou, e sobrou apenas um paraquedas para o brasileiro e o judeu.
O judeu, que não foi burro, deu um soco no brasileiro e este desmaiou. O judeu pegou o paraquedas e, todo feliz por ter salvo sua vida, pulou.
Quando o brasileiro acordou ficou desesperado, e então pensou: eu vou pular, talvez eu me salve. E pulou.
Ele passou pelo judeu que nem uma bala, aí o judeu falou:
— Ah! É racha, é?
Cortou seu paraquedas, caiu e morreram os dois burros.

2 pulgas moravam dentro de 2 furos num colchão. Uma noite, quando uma mulher toda pelada deitou-se na cama, as 2 pulgas logo subiram na mulher e escalaram nas tetas dela. Chegando lá em cima, falaram: — É o Monte Everest. Depois a pulga falou para a outra: — Eu vou entrar naquela caverna e você fica me esperando. Se vier alguém, você me avisa. A pulga, depois de ter entrado, sai e fala: — Por que você não me avisou que alguém tinha entrado? A outra pulga fala: — Porque caiu 1 saco de batata em cima de mim e eu desmaiei. A outra pulga fala: — Pior o que…

Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare... O Bope estava ali perto e perguntou por que ele não tinha parado o veículo... O advogado disse que diminuiu a velocidade... Então o homem do Bope disse: — Mas ali estava escrito para parar, não para diminuir! E o advogado diz: — Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz... Mas se você me mostrar a diferença entre parar e diminuir, eu vou pra casa com uma multa! — Então saia do veículo, por favor — disse o homem do Bope... Quando o advogado saiu do carro, toda a…

Dois ratinhos fugiam apavorados de um gato faminto. Não sabendo mais onde se esconder, entraram em um bordel e foram para um quarto, onde "a profissional" esperava pelo cliente com as pernas abertas. Um dos ratinhos, não tendo mais onde se esconder, disse ao outro: — Vou ver se é seguro "lá dentro". Me espere aqui na entrada e não deixe ninguém entrar. Neste momento chegou o cliente, transou e foi embora. Então sai o ratinho lá de dentro, tonto, puto da cara, indignado, e fala para o outro: — Seu merda, não te disse para não deixar ninguém entrar…

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso!! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…

O Manuel estava na janela de sua casa quando vê um bolo de gente se aglomerando no meio da praça e sai de casa para ver o que se assucede. Então ele pergunta para um negão o que tava acontecendo: — Ô, pa, o que tá se passando? Então o negão responde: — Foi a puta que pariu aqui no meio da praça, não tá vendo, seu portuga burro? E o portuga fica com raiva e pergunta se o negão não tinha medo de apanhar. Então o negão dá um soco na cara do portuga e o portuga fala: — Você é muito fraco! Nisso a polícia chega e pergunta pro Manel o que tava acontecendo…

Certa vez um mineiro e um gaúcho foram trabalhar em uma fazenda muito afastada da população... e ficaram lá por muitos meses, só os dois. Já sentindo a falta de mulher, o mineiro teve uma ideia e comenta com o gaúcho: — Já que aqui não tem mulher, vamo fazer o seguinte, uai: nois vai ali no curral, pega umas bezerrinhas e ponhamos elas pra nos chupar!!!! O gaúcho analisa a ideia e resolve não ir... Horas depois chega o mineiro todo aliviado e comenta: — Cê num á de vê qui a bezerrinha gostô tanto de me chupar que eu tive que dá uns soco na cabeça dela…

Um certo dia, um alcoólatra ficou sem beber e acabou dormindo. Ele sonhou que tinha morrido e que estava indo pro céu. Chegando lá, ele viu um butiquim aberto, aí entrou e viu São Pedro no balcão, e falou: — Uai, São Pedro, aqui no céu também vende pinga? São Pedro respondeu: — Sim, e pelo visto você morreu de tanto beber, pois lá na terra eles só vendem pinga ruim. São Pedro falou com ele: — Você quer uma pinga da boa? O bêbado falou: — Sim. São Pedro pegou uma garrafa e, na hora que foi colocar uma pinga da branca no copo, o bêbado falou: — Pode me…

Maria levou Joãozinho, seu filho, na missa de domingo. Como os garotinhos não gostam de missa, ele dormiu bem no meio do sermão. O padre, vendo a cena, perguntou diretamente a ele: — Meu filho, quem criou o céu e a terra? A mãe, percebendo que seu filho estava dormindo, deu uma alfinetada no bum-bum dele e ele, assustado, disse: — Deus. O padre, apesar de saber o que tinha acontecido, não podia fazer nada, pois a resposta estava certa. Um tempo depois o garotinho voltou a dormir. Desta vez o padre perguntou: — Quem é o filho de José e Maria? Como…

O gaúcho foi visitar um amigo no Mato Grosso. Lá chegando, o amigo foi lhe mostrar um jacarezinho que estava treinando: — Olhe, gaúcho, estou treinando este filhote de jacaré para chupar meu pinto. Quer ver? — Sim! E o homem chama o jacaré, que começa a chupar seu pinto, e toda vez que o animal tenta morder, o homem dá um soco em sua cabeça. O gaúcho, vendo a cena, fica preocupado com o amigo: — Este bicho ainda vai arrancar seu pinto! Passados alguns anos, o gaúcho volta a visitar seu amigo e, muito curioso, vai logo perguntando: — E o jacaré, já…

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!). Se você soltar peido direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!). Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Conheço outras maneiras melhores!). Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?!) (Quem pagou pela pesquisa?). Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular…

Era uma vez um bêbado que estava passando ao lado do posto quando lhe deu uma vontade de urinar. O bêbado vai e fala para o frentista: — Amigo, onde tem um banheiro aqui, por favor? E o frentista responde: — O banheiro tá lotado, vai ali no poste. E o bêbado vai lá no improvisado e não vê que ao seu lado tem um homem muito forte. O bebum começa a fazer suas necessidades e, sem perceber, mija no pé do homem. O homem vira e lhe dá um soco no meio da cara, e o bêbado cai desmaiado. Depois de algum tempo chega um rapaz normal e pergunta para o frentista do…

O gaúcho de férias vai conhecer o Pantanal no Mato Grosso do Sul, e lá ele encontra um legítimo pantaneiro, que vivia sozinho no meio do Pantanal. Depois de uma semana convivendo com o pantaneiro, o gaúcho, intrigado, lhe faz uma pergunta: — Eu já vi como tu fazes para sobreviver sozinho neste mundaréu de águas, mas bah tchê, como tu fazes para tirar o atraso, pois vejo que aqui contigo não tem mulheres? Então o pantaneiro lhe responde: — Tem um coricho aqui perto onde me arrumo, vamos até lá que lhe mostro. Chegando no local, o pantaneiro começou a…

Estavam em um ponto de ônibus uma moça, de repente chega um bêbado, olha pra moça e diz: — Você é feia pra cara... Hem, disse de novo: — Você é feia pra cara... A moça, já irritada, disse: — Se eu sou feia e você aí mal vestido, todo mulambento, fedido. O bêbado disse: — Eu com um banho e um bom sonho fico normal, já você... Veio o ônibus. O bêbado começou: — Se minha mãe fosse uma passara e meu pai fosse um pássaro, eu seria um passarinho. Se minha mãe fosse uma pata e meu pai fosse um pato, eu seria um patinho. O cobrador, já irritado, disse: — Se…

Geremias era conhecido pela calma e boa vontade em auxiliar o próximo. Certa vez, sentado num ônibus, tinha a sua frente uma senhora muito gorda vestindo uma saia bastante rodada. A senhora deu o sinal para saltar e, ao levantar-se, a saia ficou presa entre suas nádegas. Geremias prontamente curvou-se e puxou a barra da saia dela, que, ao sentir o pano saindo de entre suas nádegas, virou-se para trás no momento em que Geremias acabava de recolher o braço. A reação foi imediata. A gorda mandou um potente soco no olho do Geremias, deixando-o roxo. No dia…

Um rapaz havia sido promovido no seu serviço, e ele ficou tão feliz que convidou todo mundo para ir num barzinho comemorar, pois a bebida seria tudo na faixa. Após a bebedeira toda, ele, de tão bêbado, mas tão bêbado que se encontrava, acabou caindo no chão e por ali acabou dormindo. Quando ele acordou naquela resaca toda, viu que tinha ido parar em um lugar diferente e que se encontrava dentro de um navio. O pior de tudo é que ele tinha ido parar na China. Ele entrou em pânico e começou a se indagar: — E agora, como é que eu vou sair daqui? Aí ele…

O baixinho chega num bar, senta-se ao balcão e pede um drink, olha pro lado e vê um cara super forte, halterofilista, toma a dose, e com os dedos aperta o músculo do grandalhão e diz: — Eu não aguentaria uma porrada dessa! O grandalhão olha pro baixinho e o ignora. Minutos depois o baixinho repete: — Eu não aguentaria uma porrada desta! E mais uma vez o baixinho aperta o braço do homem e repete: — Eu não aguentaria uma porrada desta! O fortão, irritado com aquela insistência, meteu um soco na cara do baixinho, que caiu a 5 metros por cima das mesas…

Em uma bela noite de sexta-feira, o dia da balada, várias bibas encontraram-se para ir à boate. Então chegaram na festa todas eufóricas, mas no melhor da festa começou a briga e soco pra lá, chute pra cá, e até bala rolou dentro da boate, tanto que acertou umas das bibas. As outras bibas juntaram-se para enterrar a bicha que morreu, todas elas muito, mas muito tristes, derramando rios de lágrimas... E enterram a falecida biba como a lei das bichas manda: DE BUNDA PRA CIMA. E uns sete anos depois umas das bichas convocou as outras para ir ver o que…

Mexicano entra na cidade montado em seu cavalo, vai até o bar, desce do cavalo, entra e vai até o balcão, dá um soco e diz: — Bota uma bebida de macho. O barman, cheio de medo, coloca tequila, cachaça, vinho, sacode tudo e o mexicano bebe, sai do bar, monta em seu cavalo e sai da cidade, que volta ao normal. No outro dia o mexicano volta, todo mundo fica com medo. Ele entra na cidade montado em seu cavalo, vai até o bar, desce, amarra o cavalo, entra no bar, vai até o balcão e grita: — Bota uma bebida pra macho, que aquela que tu me deu ontem não tava…