Sombra página 2

Você sabe por que gaúcho usa chapéu de aba-larga?
Para dar para o catarina na sombra.

Por que todo gaúcho gosta de usar chapéu grande?

R: Para dar o cú para o catarina na sombra.

O que é o que é: anda deitado, vai na água mas não se molha e sempre está de luto?
R: É na sombra!

Um paulista metido a malandro pergunta para um gaúcho:

— E aí, gaúcho, por que vocês usam chapéu?

Então o gaúcho responde:

— Para camer paulista na sombra.

1- "Virgindade é coisa que dá e passa."
2- "É melhor ficar calado e acharem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar uma sombra de dúvida."

P: Por que gaúcho usa chapéu de aba larga e facão na cintura?
R: O facão é para pendurar a cueca no barranco e o chapéu de aba larga é pra dar cú na sombra.

Um cara da cidade encontra um caipira dormindo à sombra de um touro e lhe pergunta: — Moço, você pode me dizer as horas? O caipira pega no testículo do touro, levanta algumas vezes e diz: — São 9:34h. O sujeito da cidade fica impressionado com o caipira, que acerta até os minutos. Na volta, encontra o caipira no mesmo local, dormindo à sombra do touro. — Moço, pode me dizer as horas? O caipira segura os testículos do touro, levanta várias vezes e diz: — São 12:21h. O sujeito fica impressionado com o fato de o caipira acertar novamente até os minutos. —…

Lá em Portugal, as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou:
— Por que vocês andam com as mãos sobre os olhos?
Então a portuguesa logo lhe respondeu:
— É que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora é usar sombra nos olhos.

Um gaúcho no posto, embaixo de uma sombra, fazendo sua comida, quando chega outro caminhoneiro, que encosta seu bruto, e ao descer é logo convidado pelo gaúcho, que diz:
— E aí, meu chapa, não queres comer um carreteiro?
O recém-chegado diz logo ao gaúcho:
— Ô, meu, não vai dar não, pois acabei de comer um borracheiro.

Cai em pé e corre deitado?
R: Uma minhoca de paraquedas
Anda com os pés na cabeça?
R: O piolho
Dorme em pé e anda deitado?
R: O pé
Entra na água e não se molha?
R: A sombra
Tem boca mas não fala?
R: O fogão
Tem dente mas não morde?
R: O alho

Em uma sala escura havia uma velhinha sentada numa poltrona, quando ela viu passar um vulto.
A velhinha não perdeu tempo e apertou seus testículos e disse:
— Quem é você?
A misteriosa sombra disse:
— Hummmmmm.
Então a senhora apertou mais forte:
— Quem é você?
— Hummmmmmmmmm.
E apertou mais forte ainda:
— Quem é você?
— O João.
— Que João?
— O mudo.

P: Você sabe por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para poder dar na sombra...

P: Por que gaúcho tem as costas verdes?
R: Porque catarinense tem limo na barriga!

P: Sabe como se acha um gaúcho na floresta?
R: É só procurar por um sinal de fumaça; gaúcho, quando não está fazendo churrasco, tá queimando a rosca.

O gaúcho estava dirigindo seu caminhão havia 4h sem parar. Então, em certa altura da estrada, ele se deparou com uma luz muito forte e parou o caminhão para ver melhor.
Viu, pela luz, uma sombra pequena, com uma cabeça grande, braços compridos e pernas curtas. Então, para estabelecer contato, falou:
— Claiton Tedesco, gaúcho, motorista de caminhão, fazendo contato.
O ser responde:
— Wagner Picoli, searence, motorista de ônibus, fazendo coco.

Vinham caminhando por uma estradinha na zona rural um casal de velhos imigrantes, quando a velha falou:
— Hans, estou a querer mijar...
— Bertha... mija de cima da ponte que é mais fácil...
E a velha levantou a saia, agachou-se na ponte para urinar entre as tábuas do piso... quando, subitamente, exclamou:
— Hans, Hans, não posso mijar... tem uma canoa lá embaixo...
— Mas que canoa nada, Bertha... é somente a sombra do seu bocetta!

Dois caipiras estavam descansando debaixo de uma sombra, mascando um capinzinho, quando de repente avistaram no céu um elefante voando e fazendo a curva de trás de uma montanha.

Um olha para o outro e continuam conversando.

Passa um pouco, outro elefante faz o mesmo trajeto.

O cumpadi da esquerda olha pro da direita e comenta com total certeza:

— Cumpadi, ocê tá pensano a mema coisa qui eu?

— Claro qui tô, cumpadi, responde o outro.

Um olha para a cara do outro e ao mesmo tempo falam:

— É, o nin deles deve ser praquele lado.

Três homens estavam perdidos no deserto, quando o carro deles pifou. Então um deles saiu, era um japonês. O japonês pegou a água de dentro do carro e disse:
— Vou andar pelo deserto e, se eu sentir sede, eu beberei esta água.
Então o segundo homem saiu do carro, era um brasileiro. Ele pegou o capô do carro e disse:
— Se eu ficar com calor, eu ficarei debaixo do capô para ficar na sombra.
Até que o terceiro homem saiu do carro, ele era um português. Pegou a porta do carro e disse:
— Se eu sentir calor, eu abro a janela da porta.....

O motorista conduzia seu caminhão, quando de repente ocorreu uma pane no motor e logo estacionou na sombra de uma árvore perto de uma cabana. Pegou suas ferramentas, mas não demorou: logo chegou um garoto daqueles bem curiosos. O homem pegou uma chave e logo o menino falou:

— Papai tem duas dessas.

Outra vez o homem pega outra chave, e o menino novamente:

— Papai tem duas dessas.

De saco cheio, o homem, quando terminou a manutenção, deu algumas passadas para urinar, chamou o menino, mostrou o pinto e perguntou:

— Garoto, seu pai tem duas dessas?

— Não senhor, tem apenas uma, mas dá duas dessas aí!

Três caipiras estavam sentados à beira da estrada, repousando embaixo de uma sombra, quando de repente passa um carro a uns 150 km/h. Meia hora depois, um dos caipiras olha pro outro e diz: — Era um Ford! O segundo caipira, depois de mais meia hora, olha para o amigo e diz: — Era um Fiat! Passadas pelo menos umas duas horas, o primeiro caipira se irrita e diz: — Tô falando pro cê que era um Ford!!! Quase três horas mais tarde, o segundo caipira, indignado, diz: — Mas o cê é burro? Eu tenho certeza que era um Fiat, uai!!!! Então, finalmente, cinco horas…

Um viajante que fazia várias vezes ao dia a estrada entre Lisboa e o Algarve e que gostava muito de foder via sempre um alentejano a dormir à sombra de um chaparro.
Um dia parou, foi ao cú do alentejano e, sem que este acordasse, deu-lhe 100$00. Quando o alentejano acordou, viu os 100$00 e foi ao café mais perto e pediu uma Super-Bock. Nos cinco dias seguintes aconteceu sempre o mesmo, até que o empregado do café, ao ver entrar o alentejano, pegou numa garrafa de Super-Bock e ia para a abrir quando o alentejano lhe disse:
— Dê-me antes uma Sagres, que a Super-Bock anda-me a dar cabe do cú.

Um casal de negros é agraciado com o nascimento de um bebê. Certo dia de verão, num calor insuportável, a mãe da criança tira a roupa do neném, tentando aliviar a quentura, e o coloca no carrinho para passear no zoológico. Ao parar perto da sombra de uma árvore, começou a abanar a criança para aliviar o suor. Um bêbado que passava pelo local ficou olhando e fazendo um gesto de desaprovação, repetindo consigo mesmo a mesma frase: — Não vai pegar, não vai pegar... Passado um tempo, ele se aproxima da cena, onde a mãe continuava insistentemente abanando o…

Dois mineirinhos estavam fazendo "hora" após o almoço, sentados ali, à sombra de uma árvore, com aquela preguiça toda, depois de capinarem a roça na parte da manhã. Quando passa um "baita" de um elefante, com seus mais de 2 mil quilos. O Zé olha pro bicho e diz para o Juca: — Coitado desse bichão, né, Juca? Cum esse tamanhão todo, esse danado divia era avuá, né? O Juca, com toda calma que é peculiar aos mineiros, responde: — Num é, Zé...! E ficaram ali, olhando o elefante lentamente se afastar. De repente, passa um pombo, voando baixo, e lasca uma…

Estava tendo uma disputa sexual entre a América do Sul e a África, onde quem iria combater seriam os animais. Teve grande polêmica na hora da escolha do animal da América do Sul, pois a África tinha escolhido o leão, mas depois de muita decisão a América do Sul escolheu o jumento cearense e aí partiram para a batalha. — Vou ganhar sem sombra de dúvida — disse o leão passando pomada anti-inflamatória no pênis. Daí o jumento perguntou: — Pra quê essa pomada? — Pra não inflamar seu cuzinho! Aí o leão fudeu o cu do jumento e se afastou; logo após, o…

Em um pequeno sítio, no interior de Minas, havia um casal de agricultores que possuía um porco e um burro. Todo dia pela manhã o agricultor e sua esposa colocavam o arado no burro, e o coitado do burro trabalhava o dia todo. O porco só observava a tamanha crueldade a que o burro se submetia. Em uma manhã de domingo, o burro estava pastando próximo ao chiqueiro do porco. O porco então foi dar um conselho a ele: — Seu burro, você tem que ser mais esperto. Fica trabalhando o dia todo enquanto eu aqui fico na boa, sombra, comida e água fresca. Você tem que…

Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão: — Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"? Ele me respondeu sabiamente: — Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida. — Cite uma razão — perguntei curioso. Ele me deu várias: 01 — Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 02 — Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna. 03 — Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para…

Três velhos estavam em um bar sob a sombra de uma árvore, contando vantagens: — Eu chego em casa e dou três na minha mulher: uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite — diz o primeiro, de 60 anos de idade. — Eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir — diz o segundo, de 70 anos. — Dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra — conta o terceiro, com mais vantagens ainda. Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se…

O patrão chega no escritório, deixa sua S10 4X4 TURBINADA no estacionamento e entra para trabalhar. Deitado tranquilamente na sombra de uma árvore, no estacionamento, um bêbado, com os olhos já meio embaçados, olha para a camionete e vê uma questão, pensa para si: — Eu sei a resposta! Levanta então meio caindo e se dirige até o automóvel, vê no chão uma pedra, ajunta e resolve a questão = 16. O patrão sai do serviço e vê os arranhões no carro, fica uma fera e imediatamente a leva ao chapeador, que a conserta. No dia seguinte volta ao serviço e, como…

Um empresário da capital foi para uma cidadezinha do interior com o intuito de abrir uma boate de alto nível, já que os prostíbulos da cidadezinha eram paupérrimos e sem estrutura adequada. Ele mandou distribuir vários panfletos entre as putas do lugar informando que abriria inscrições para seleção de candidatas. Houve um rebuliço entre as quengas, todas animadíssimas com a possibilidade de um bom emprego. No dia marcado, compareceram mais de 1.000 putas na frente da futura boate, fazendo o maior tumulto. O empresário, temendo algum acidente, resolveu…

Evite acidentes, faça de propósito! Evite as drogas. Desligue a TV aos domingos. Animal não erra, porque errar é humano. A inteligência artificial não funciona por causa da burrice natural. Gêmeo tenta se suicidar, e mata o irmão por engano. Em época de eleições, vote nas pu##s, porque nos filhos não resolve! No fim tudo dá certo. Se não deu, é porque não chegou o fim. Se Deus fosse a favor do homossexualismo, teria criado Adão e Ivo. Se bebida curasse alguma coisa, cachaça tinha bula. Se seu marido quer espaço, aumente a cocheira de sua fazenda. O…

Versão feminina: 08:15 - Despertar com abraços e beijos. 08:18 - Fazer amor (sem pressa). 08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja. 09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem. 09:16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos. 10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso. 12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro. 13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas. 15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado. 18:00 - Receber em casa três dúzias de rosas de um admirador secreto. 19:00 - Aeróbica…

Um senhor muito rico vai caçar na África e leva um cachorro para lhe fazer companhia. Um dia, já na expedição, o cachorro começa a brincar e, distraído, depois de algum tempo, se dá conta de que se desgarrou do grupo do safári e está perdido. De repente, aturdido, vê uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que, sem sombra de dúvida, a intenção da pantera é devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de animal num canto e, rapidamente, se põe a mordê-los. Quando a pantera está a ponto de dar um bote, o cachorro, dando um arroto, diz alto…