O rapaz entrou em um restaurante na hora do almoço e pediu uma sopa. O garçom chegou trazendo a sopa com o dedão da mão dentro dela.
— Oh, garçom, por que você está com o dedo em minha sopa?!
— Porque estou com a unha inflamada, e disseram que eu teria que colocar em algo quente...
— Por que você não enfiou o dedo no cù?
— Enfiei, mas a sopa está mais quente.
Um homem foi ao médico e, chegando lá, o médico lhe disse: — Você pegou uma doença muito séria, você não pode ingerir mais nada pela boca. O homem ficou indignado e disse: — Mas como não posso? O senhor já viu alguém sobreviver sem comer, doutor? Como é que eu vou fazer? — O único jeito é você enfiar pelo cú! — Que isso, doutor? Cê tá achando que eu sou viado é? De jeito nenhum eu faço uma coisa dessas. E o médico lhe respondeu: — Cê que sabe. Passaram-se dois dias, o homem não aguentou e se rendeu. Começou por um miolo de pão, enfiou devagarinho e…
Um homem com as iniciais W. J. resolveu ir para a Jamaica.
Chegando lá, ficou louco de vontade de ir ao banheiro. Foi e viu o pau de um negão que estava ao seu lado; em seu pau tinha as letras W. J.
O homem ficou todo excitado por ter as suas iniciais. Começou a se engraçar com o negão, que começou a ficar excitado. Quando o pau já estava lá em cima, o homem leu:
Welcome to Jamaica..
Joãozinho, em plena aula, grita para a professora:
— Professora, eu posso ser pai?
— Claro que não! — diz a professora. — Você só tem 10 anos!
Minutos mais tarde, Joãozinho chama novamente a professora:
— Professora, a Mariazinha pode ser mãe?
— Claro que não, Joãozinho!!! Ela só tem 9 anos!!!
Nisso Joãozinho vira para Mariazinha:
— Viu, Mariazinha? Eu te falei que não precisava ficar preocupada!
Um cara meio fracote pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: — 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos. Felipe Costa, seu criado! O cara cai duro e desmaia! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe, o que foi mesmo que você disse? — Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30…
Na praia de nudismo, um cara avistou um outdoor enorme escrito: CUIDADO COM O BERNARDÃO!
O cara não entendeu nada e continuou a andar. Quando ele viu uma placa grande fincada na areia, estava escrito: CUIDADO COM O BERNARDÃO!
Continuou a andar e viu uma placa menor jogada na areia, escrito: CUIDADO COM O BERNARDÃO!
Achou estranho, mas continuou andando e viu uma placa minúscula na areia, e ele teve que abaixar para ler o que estava escrito. Quando ele abaixou, ouviu um grito enorme e sentiu algo penetrando no seu cú. Quando ele leu a plaquinha, estava escrito: BEM QUE EU AVISEI!!!
Seu Manoel chega em casa e pega a filha na sala com um vibrador. Ele, espantado, até pergunta o que ela está fazendo. — Mas que que é isso, filha? — Pai, não tem com que se preocupar, todas as amigas que eu tenho fazem assim, não precisa nem de namorado, aquele bicho chato, que pede para sair, e não briga, não incomoda e não atrapalha na hora de dormir. E os pais delas entenderam e até deixaram elas continuarem com os vibradores, tá? — Mas, filha? — Não, pai, acabou, vê se me entende, tá? Dias depois desta conversa, a filha chega em casa e pega o pai…
