Um cara foi no spa e ele era por hora, e pagou 3 horas. Quando entrou, tinha uma loira gostosona e falou:
— Se me pegar, sou toda sua.
E correu quase pega. Deixa eu pagar mais 1 hora.
— Não, agora só amanhã.
E no outro dia ele chegou e pagou 5 horas, e quando entrou tinha um negão e falou:
— Se eu te pegar, eu te como.
João foi ao rabino para pedir conselhos: — Rabino, minha mulher, Sara, está me traindo e, o que é pior, está dando o cú para meu melhor amigo, Jacó. — Meu filho, isso me lembra uma vez que assisti a uma peça de teatro. Estava calmo e tranquilo quando, de repente, uma forte dor de barriga. Fui correndo ao banheiro, puft... eram gases. Voltei até a minha poltrona, passou 5 minutos, outra dor de barriga, fui correndo ao banheiro, eram gases de novo. Isso aconteceu mais duas vezes. Quando já estava voltando do banheiro para minha poltrona, outra dor de…
Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta, todas aceitarão. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele responde: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo "gostosa". Aí depois…
A menininha nunca tinha ouvido palavrão em toda a sua vida, até que um dia, no beco ao lado de onde ela morava, deu uma briga de garotos, e saiu tudo quanto é nome feio. Ela não entendeu nada e foi perguntar pra mãe o que era aquilo que ela tinha ouvido. — Mamãe, o que é caralho? E a mãe, com vergonha de dizer a verdade: — Ah, minha filha, caralho é sofá. — E o que é filho da puta, mamãe? — Filho da puta é visita, filha. — E buceta, mamãe? — Buceta é xícara, minha filha. — E o que é merda, mamãe? — Minha filha, merda é tapete. — E pau do burro, mamãe…
O brasileiro foi viajar pela Inglaterra e pegou um trem, ficando numa cabine junto com um inglês. Lá pelas tantas, o brasileiro dorme e puxa um tremendo ronco:
— Ronc! Ronc! Ronc!
O inglês cutuca o brasileiro e diz, em perfeito português:
— "O sono é prenúncio da morte!" William Shakespeare.
Quando o brasileiro pega de novo no sono, lá vem o inglês cutucando:
— "O sono é prenúncio da morte!" William Shakespeare.
E isso se repete várias vezes, até que o brasileiro se enche:
— "Vai pra puta que o pariu!" Jorge Amado.
O homem deita com a mulher na cama e dorme. Ele começa a sonhar que está no céu, e lá no céu ele avista duas mulheres, uma loira e uma morena. Ele, doidinho, foi lá e comeu a loira. Não resistiu e comeu a morena. Depois deu uma tremenda dor de barriga nele, e ele foi atrás de uma moita cagar. Depois de ter cagado, ele tentou arrancar uma moita de capim que estava no chão, mas o capim não saía. Ele tentava arrancar o capim, mas não saía de jeito nenhum. Depois:
— Bem, bem, acorda. Você me comeu duas vezes, cagou em cima de mim e ainda tá querendo arrancar os cabelos da minha buceta?
O cara emprestou o apartamento a um amigo que foi pra lá com um mulherão. Depois de dar a primeira, foi lavar o biscoito e viu em cima da pia uma latinha toda escrita em inglês e logo pensou em sacanagem. Pegou o creme e lambuzou a piroca toda, que ficou dura que nem pau de tarado. Deu duas, três, quatro... e o pau não amoleceu. Ficou louco. Pegou a latinha e levou pra ele. No dia seguinte, encontrou um amigo que entendia inglês e disse: — Ô Janjão... Você que entende inglês, lê pra mim o que tá escrito nessa latinha. Vou mandar buscar umas dez dessas…
