Suando um corintiano página 3

P: Você está dirigindo em uma estrada deserta e vê o Pitta de um lado e um corinthiano do outro lado. Quem você atropela primeiro? R: O Pitta, pois primeiro a obrigação, depois o dever. P: Um corinthiano e o Pitta pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro? R: Quem se importa. P: Você está em um quarto com o Pitta, Maluf e um corinthiano, você tem um revólver com duas balas. Em quem você atira primeiro? R: Não tenha dúvida, no corinthiano duas vezes. P: O que precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto…

Em um belo dia ensolarado, um caipira caminhava com sua vaca. Já estava muito cansado quando, de repente, um ricaço, em um carrão, fala: — Entra aí e amarra a vaca no para-choque! — pensando em tirar uma da cara do mineiro — Te dou uma carona! O caipira achou estranho, mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de cansaço e suando. O ricaço começou a acelerar, para provocar o caipira e ver se a vaca cansava. Chegou a 50 km por hora, e nada. Vendo que a vaca não fazia nem sinal de cansaço, pisou mais, dirigindo a 80 km por…

No aeroporto, os passageiros esperavam a chamada para embarcar num voo. Aparece o copiloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica, diante do espanto de todos, que apesar de ele ser cego é o melhor copiloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente, mais uma vez, informa que, apesar de ele ser cego, é o melhor piloto…

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar no voo. Nisso aparece o copiloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que, apesar de ele ser cego, é o melhor copiloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar de ele ser cego, é o melhor piloto da…

Manuel está passeando pelo campo quando vê uma placa no portão de um sítio, escrito: "Vende-se mula". O portuga fica interessado e vai conversar com o sitiante. O matuto explica pro portuga: — Anita é uma mula muito esperta. Ela é rápida na corrida que só vendo. Não tem pelo mundo nenhuma outra mula veloz que nem ela. — Hum... E ela obedece? — Ah, claro que sim. Ela é bem ensinada. É só o senhor dizer a frase certa. — Como assim? — Vou mostrar pro senhor. Dizendo isso, o caipira montou na mula e gritou: "Graças a Deus!" — e a mula saiu em disparada…

Depois de ver o seu time indo para a segunda divisão, o palmeirense não aguentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro Nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza, ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural, que chamou sua atenção. — Quanto é? — perguntou ao vendedor. — A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua. — Dispenso a história, amigo…

A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema: "Mãe... só tem uma". No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani Palmeirense para ler sua composição. E o Giovani: "Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei bonzinho. Mãe... só tem uma". A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para o…

Um jacu qualquer resolve fazer a sua criação de leitões, vai a uma dessas feiras agropecuárias e compra cinco porcos e cinco porcas. Ao fazer a compra, pergunta ao fazendeiro que lhe vende: — Como saberei que as porcas estão prenhas? — Elas rolarão na lama — responde o vendedor. Já em seu sítio, nosso amigo jacu coloca seus novos bichinhos para se reproduzir, ansioso para começar a sua criação. Uma semana se passa e nada, duas semanas e nada, um mês... O jacu, muito puto da vida, liga para um veterinário local: — Se as minhas porcas não conseguem se…

Primeiro apareceu o homem no planeta. Mas havia algo mais verdadeiro, melhor, mais guapo a ser criado, o pináculo da masculinidade. Então foi criado o Gaúcho, começando pelo Triunfo, depois Vacaria, Livramento, Santo Antônio, Arroio do Meio, Uruguaiana, até as fronteiras do Pampa. Se tu te achavas macho, então podes começar a chorar. Por mais macho que tu sejas, nunca chegarás aos pés de um Gaúcho. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rincão, nas barrancas do Ibirapuitã. Regras gerais de um gaúcho autêntico: 1) Nascer no Rio…

Então Deus criou o Homem. Não contente com sua criação, Deus pensou em criar algo mais verdadeiro, mais guapo, o pináculo da masculinidade. Então Deus criou o GAÚCHO. Se você se achava machão, então podes começar a chorar. Por mais macho que tu sejas, nunca chegarás aos pés de um GAÚCHO. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rio Grande do Sul, tchê!!! Regras gerais para ser um GAÚCHO autêntico (pois machos todos somos): * Nascer no Rio Grande do Sul, tchê!!! * GAÚCHO que é GAÚCHO não toma tapa na hora do parto, arrota na cara…

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…

Um dia, um tal de Mário, paulista de 22 anos, queria conhecer Minas Gerais. Um belo dia chegou a um amigo e perguntou: — Samir, você conhece alguma cidade lá de Minas Gerais? E respondeu o amigo: — Sim, a famosa Cidade Grande. Lá as coisas são bem maiores que as daqui. — Bom, acho que já sei para onde ir nestas férias. E assim foi Mário para a tal Cidade Grande. Quando chegou lá e olhou ao seu redor, não se conformou como as coisas eram tão grandes. As ruas eram como 10 caminhões enfileirados, as calçadas pareciam ruas normais, nas motos cabia uma…

Famosas últimas palavras: — Atira, se for homem! — A chance disto acontecer é uma em um milhão... — Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira! — Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha! — BUU! Te assustei, hein, vovó? — Calma, gente, eu também sou corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha... — Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você? — Calma, amigo! Eu sou só o encanador... — É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar! — É uma cirurgia simples... — Acho que este avião está descendo muito rápido! — Estes…