O português viajava tranquilamente pela estrada quando um parafuso sai de uma de suas rodas. Sem saber o que fazer, ouve uma voz saindo de uma grade de um hospício:
— Tire um parafuso de todas as outras rodas e o carro ficará estável até você chegar a um posto de gasolina que está a 4 km daqui!
— Puxa, obrigado — diz o português, abismado com a inteligência do maluco. — Olha, nem sei por que você está aí.
— Estou aqui porque sou louco e não porque sou burro!
Um alemão, um inglês e um português estão de carro no deserto quando sofrem um acidente e o carro se desmonta todo. Então o alemão pega o radiador do carro e sai andando, e o português pergunta:
— Alemão, pra que esse radiador?
E ele responde:
— Se eu sentir sede aqui no deserto, eu bebo a água do radiador.
Então o inglês pega o banco do carro e sai andando, e o português pergunta:
— Pra que você vai levar esse banco?
E o inglês responde:
— Se eu me cansar, eu sento e descanso.
Aí o português pegou a porta do carro e saiu, e então os outros perguntaram:
— Por que você vai levar a porta, português?
— Ah, se eu sentir calor, eu abro o vidro.
A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou: "Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais assim..." O português saiu procurando o que fazer quando se deparou com um anúncio que dizia: "FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECEDORAMENTE!" Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: — Não se preocupe! Eu fico abanando enquanto vocês trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca. Combinado o negócio, à noite, o português estava trepando com…
Pegando um balde, adicione um pouco de água e um pouco de merda, e mexa. Adicione mais um pouco de água e de merda, e mexa. Ficando homogêneo, acrescente mais um pouco de água e de merda, mas tenha cuidado para não pôr muita merda, senão vira brasileiro.
O português resolveu virar crente. No primeiro dia do culto, o pastor recebeu ele de braços abertos e disse:
— Jesus Cristo é o Senhor.
Nisso, o portuga, com aquela delicadeza de cavalo, arremata na hora:
— Eu não sou Jesus, porra, meu nome é Joaquim, não leu a Bíblia, ô caralho!!!
O Manuel entra na farmácia e pergunta ao farmacêutico:
— Bom dia, por favor, um quilo de prego.
— Meu senhor, aqui é uma farmácia, não vende prego.
O Manuel responde:
— Não vende porque não tem.
— Tá bom, meu senhor, não tenho prego.
No dia seguinte, lá vem o Manuel:
— Bom dia, por favor, um quilo de prego.
— Aqui não tem prego.
Havia uma festa que tinha uma piscina mágica. Um gaúcho grita "vinho" e a piscina se transforma em vinho na hora. Em que o português ia pulando, a mulher dele grita:
— Manuel, você esqueceu a carteira no bolso!
E ele grita:
— Bosta!
