Tema

Curso de formação para homens ¡¡¡Promoção especial!!!! Ilimitado Curso de formação para homens Objetivo pedagógico: curso de formação que permite aos homens desenvolver essa parte do corpo que ignoram que existe (o cérebro). Programa: 4 módulos, dos quais um é obrigatório. Módulo 1: Curso obrigatório. 1. Aprender a viver sem a sua mãe (2000 horas). 2. "Minha mulher NÃO é minha mãe" (350 horas). 3. Entender que não classificar no Mundial não é a morte (500 horas). Módulo 2: Vida de dois. 1. Ter crianças sem ficar ciumento (50 horas). 2. Deixar de falar…

A professora fala:

— Na próxima aula, tragam um objeto de primeiros socorros, e falar de quem era, e o que esta pessoa disse.

No dia seguinte, ela pergunta para a Mariazinha:

— O que você trouxe?

Ela responde:

— Um curativo, professora.

— De quem era?

— Da minha mãe — responde Mariazinha.

— O que ela disse?

— Que serve para botar nos machucados — responde Mariazinha.

Chega na vez do Joãozinho e ela pergunta:

— O que você trouxe?

— Um nebulizador — responde Joãozinho.

— De quem era?

— Da minha avó — responde Joãozinho.

— O que ela disse?

— Mee devolveeee, muleeque.

A professora manda a classe fazer um trabalho e fala o tema:
— O primeiro tema é império, o segundo é sexo, o terceiro é religião e o último é mistério. Podem começar!
A professora, pensando que eles iriam demorar, vira as costas, quando depois de 15 segundos Joãozinho fala:
— Terminei, professora.
— Já, Joãozinho!?
— Já sim, professora.
— Pois então leia o trabalho.
Joãozinho diz:
— A rainha tomo no cú. A meu Deus, quem terá sido?

Moral: rainha império, cú sexo, a meu Deus religião, quem terá sido mistério.

Nota 10 para o Joãozinho!!!!

A professora pede aos alunos que façam uma redação sobre o tema: "Religião, Monarquia e SEXO".
O Pereirinha, rápido que nem um raio, escreveu o seguinte:
— Ai, meu Deus, gemeu a princesa: que tesão.

O Joãozinho perguntou para a professora dele:
— Uma coisa que você não fez, você não pode ser culpado, né?
E a professora responde:
— Claro que não, Joãozinho!
E ele:
— É que eu não fiz o tema.

Em uma pesquisa realizada recentemente com o tema: o que você gostaria de ser na próxima encarnação? Se depararam diante de uma bicha que, diante da pergunta, não hesitou em responder: gostaria de ser Bi laden... para ter muitos bofes atrás de mim...

A professora de Joãzinho pede de para casa 4 frases. Joãozinho chega em casa e pergunta para a mãe: — Mãe, me fala uma frase. — Vai tomar banho! — disse a mãe. Aí ele foi e escreveu o que ela falou. Ligou o som e estava passando uma música assim: "Me leva, me leva, me leva" E escreveu o pedacinho da música. Ligou a TV e estava passando o tema do filme do Batman. "Batman, Batman, Batman" E escreveu o tema do filme. Chegou a prima cantando assim: — O elefantinho mais querido do Brasil. Escreveu a música da prima. Chegando na escola, a professora…

Um homem foi à padaria e comprou 26 pães, 3 pirulitos e um peru. Qual é o nome do filme?

Missão Impossível.

Não entendeu, né...

Pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pirulito, pirulito, pirulita... peru

É só cantar essas palavras no ritmo da música-tema do filme.

Na aula, a professora pede para todos os alunos fazerem de tema uma frase com o verbo "hospedar".
No dia seguinte, a professora pede para Mariazinha ler a sua frase:
— Quando eu fui viajar, não tinha lugar em nenhuma pousada e nós tivemos que nos hospedar na casa de um conhecido nosso.
— Muito bem, Mariazinha — diz a professora.
Então ela pede para que Joãozinho leia a sua:
— Ontem não pude ir no mercado para minha mãe, pois hospedar da minha bicicleta estavam quebrados.

A professora passou uma lição de casa: fazer uma redação com o tema "mãe só tem uma".
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação. Todas mais ou menos dizendo a mesma coisa: a mãe nos amamenta, é carinhosa conosco, é a rosa mais linda de nosso jardim etc. etc. etc. Portanto, mãe só tem uma...
Aí chegou a vez do Joaozinho ler sua redação:
"Domingo foi visita lá em casa. As visitas ficaram na sala. Elas ficaram com sede e minha mãe pediu para mim ir buscar uma coca-cola. Aí, eu gritei pra minha mãe: Mãe, só tem uma!"

Tratado de religião e filosofia comparadas Tema: merda - Taoísmo: merdas acontecem! - Budismo: mas não é intrinsecamente merda. - Islamismo: se acontecer merda, terá sido por vontade de Alá. - Protestantismo: merdas acontecem porque você não trabalhou bastante. - Judaísmo: por que as merdas acontecem sempre com a gente? - Hinduísmo: essas merdas já acontecem há séculos. - Catolicismo: merdas acontecem porque você é mau. - Hare Krishna: merda, erda, erda. - Ateísmo: as merdas não existem. - Hedonismo: nada como uma boa merda! - Agnosticismo: talvez…

Na aula, a professora pede versinhos com o tema "Mãe só tem uma".
1º Seleciona a aluna Terezinha, e ela descreve:
— Estava doentinha, minha mãe me deu remédio, me cobriu, e eu acordei boazinha. Mãe só tem uma.
2º A profa. pede para a Lucinha, e ela relata:
— Não sabia a matéria da prova. Minha mãe estudou comigo e eu tirei 10. Mãe só tem uma.
A professora então pede para o Juquinha (o Mala), e lá vem ele:
— Cheguei em casa, minha mãe tava metendo com um negão, e gritou para mim: "Juquinha, pega duas cervejas na geladeira." E eu gritei: "Mãe só tem uma."

O professor de Direito gabava-se em sala de aula porque era exigente nos trabalhos. Os alunos revoltavam-se porque o mesmo alegava dar notas baixas, porque ele passava seus finais de semana lendo e corrigindo os mesmos.
Um dia, um aluno recalcitrava com o professor, exigindo uma nota maior, e o professor rebatia alegando ter lido o trabalho dele três vezes, logo não tinha nenhuma dúvida com relação à nota.
O aluno argumentou:
— Porque então o senhor não percebeu que no tema "O Direito Tributário relacionado com o ramo criminal" eu coloquei na receita do bolo três xícaras ao invés de duas xícaras de fubá?

Uma loira, uma ruiva e uma morena iam fazer entrevista para o emprego. A morena entrou, o rapaz fez a entrevista tradicional e no final perguntou: — Quantas letras "T" tem no Indiana Jones? A morena respondeu: — Nenhuma. Entrou a ruiva e no final a mesma pergunta. A ruiva respondeu: — Nenhuma. A loira foi a última. No final, a mesma pergunta: — Quantas letras "T" tem Indiana Jones? A loira parou, pensou, pensou: "...sobe um... desce três... o senhor tem uma calculadora?" O rapaz emprestou e, depois de muito tempo, a loira respondeu: — 56. O rapaz…

Joãozinho estava na aula quando a professora avisa: — Joãozinho, você nunca faz os temas. Se você não fizer o tema até amanhã, você vai ser reprovado! Joãozinho, sem escolhas, chega em casa e começa o tema. Vai até o pai e pergunta: — Pai, eu tenho que fazer uma pesquisa sobre a política. Você pode me explicar? — Filho, a política é uma coisa que envolve o governo, a classe trabalhadora, poder econômico, etc... — Pai, não entendi! — Tá bem, então vamos usar o exemplo da nossa casa: eu, que trago o dinheiro para casa, sou o poder econômico; sua mãe, que…

A professora pediu aos alunos que fizessem uma redação com o seguinte tema: mãe... só tem uma. No dia da correção, Mariazinha começa lendo sua redação: — Eu estava gripada, tossindo muito e espirrando muito. Então minha mãe colocou Vick Vaporub no meu peitinho e eu melhorei rapidinho. Mãe... só tem uma... A turma aplaudiu e foi a vez do Marcinho: — Eu estava muito mal no colégio. Era semana de prova e eu não estava conseguindo entender o conteúdo. Então minha mãe sentou do meu lado, me explicou tudo e eu tirei 100 na prova! Mãe... só tem uma. A turma…

Um cidadão estava na praça lendo um livro, quando chegou um português, amigo dele, e perguntou: — Que livro é esse que você está lendo? O rapaz respondeu: — É um livro de lógica. — Lógica! — indagou o português todo curioso. — Sim, lógica — respondeu o amigo. O português, não satisfeito, pediu que ele explicasse o tema. Abaixo vai o diálogo: Rapaz: Você tem aquário em casa? Português: Ora pois, tenho, por que? Rapaz: Nesse aquário tem peixe? Português: Sim, claro, senão não teria graça. Rapaz: Então você tem filho, não é? Português: Sim, tenho; aliás…

Na escola onde estudava Joãozinho, a professora pediu aos alunos que desenhassem alguma coisa que lembrasse qualquer parte do hino nacional. Depois de um tempo, a professora conferiu o tema: — Maria, o que você desenhou? — Desenhei um soldado, professora — responde Maria. — Muito bem, e o que isso representa no nosso hino? — Verás que um filho teu não foge à luta! — Muito bem, Maria! — Eduardo, o que você desenhou? — pergunta a professora. — Eu desenhei um bebê deitado em seu berço, professora! — Qual parte do hino representa seu desenho? — Deitado…

A professora mandou como lição de casa trazer uma redação com o seguinte tema: "Mãe só tem uma". No dia seguinte, a professora fala: — Mariazinha, pode ler a sua redação para a classe. — Claro, professora! — Outro dia eu estava com várias dúvidas para a prova do dia seguinte. Eu não conseguia decorar nada! Daí a minha mãe sentou ao meu lado, estudou comigo e, no dia seguinte, eu estava muito confiante, e eu tirei dez. Mãe só tem uma... — Muito bem, Mariazinha, tirou dez! — Pedrinho, pode ler a sua. — Eu estava doentinho, estava com muita dor no peio…

Ao chegar à sala de aula, a professora impaciente toma logo o tema do dia: sexualidade. E pergunta à CDF da sala: — Mariazinha, por favor, me dê um exemplo de sexualidade. — Ah! Professora, é fácil. Eu tenho lá em casa um cachorrinho e uma cadelinha; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de cachorrinho. — Muito bem, Mariazinha, parabéns! E agora você, Paulinho, dê um exemplo de sexualidade. — Fessora, eu tenho um casal de coelhos na minha casa; outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de coelinho. — É isso aí, Paulinho, muito bem! E vamos ver…

Joãozinho estava estudando na escola o tema "política" e ele tinha que fazer um trabalho, mas ele não prestou atenção e foi pedir ajuda para seu pai. — Pai! Me explique esse trem de política que eu tenho que fazer um trabalho sobre isso. — É o seguinte: eu sou o poder econômico, que trago o dinheiro para essa casa... sua mãe é o governo, gasta tudo... a babá é a classe trabalhadora... você é o povo e seu irmão nenê é o futuro do Brasil. Joãozinho vai dormir bravo, pois não tinha entendido bosta nenhuma. De madrugada ele acorda com o choro do bebê, ele…

Na segunda-feira, no término da aula, a professora diz para a turma fazer e trazer no dia seguinte um dever de casa com o seguinte tema: descobrir uma cor diferente. Chegando em casa, Joãozinho se lembrou do dever, mas não sabia de nenhuma cor diferente, então foi perguntar a sua mãe: — Mãe, sabe uma cor diferente? — Uma cor diferente. Haaa!!! — Amarelo caramelo. Como a palavra era difícil, Joãozinho ficou decorando a cor em voz alta. — Amarelo caramelo, amarelo caramelo... Chegando na escola no dia seguinte, Joãozinho ainda estava decorando a tal…

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um acidente. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…

Tenho uma piada para contar, gostaria que ela fosse editada neste site maravilhoso. É a seguinte: Tema: o leproso... O leproso, aprontando aquela baderna na cidadezinha do interior de Minas, foi preso pela polícia. Ao chegar até a delegacia, indagava-se assim: — Vocês não podem me prender, eu sou leproso... O policial, já irritado com ele, o jogou dentro de uma cela onde se encontrava um bêbado. O bêbado, meio que espantado com o fato, fica calado em seu canto, só observando a gritaria do leproso... — Vocês não podem me prender, eu sou leproso... O…

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um acidente. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um ACIDENTE. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…

A professorinha mandou os alunos fazerem uma redação tendo como tema: "Mãe... só tem uma". No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composição. E a Mariazinha: — Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe... só tem uma. A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha…

A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema: "Mãe... só tem uma". No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composição. E a Mariazinha: "Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe... só tem uma". A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a…

A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema: "Mãe... só tem uma". No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani Palmeirense para ler sua composição. E o Giovani: "Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei bonzinho. Mãe... só tem uma". A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para o…

Mãe... só tem uma. A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema: “Mãe... só tem uma”. No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Marco Maciel Tricolor para ler sua composição. E o Marco: — Eu estava doentinho, espirrando muito, tossindo, meio febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho bem quentinho com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei bonzinho. Mãe... só tem uma. A classe toda aplaudiu, a…