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Tipos de peidos

Piada de Adultas

Alienado: aquele que peida inconscientemente.

Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.

Assassino: aquele que estrangula o peido.

Ateu: aquele que peida dentro da igreja.

Atleta: aquele que peida e sai correndo.

Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.

Babaca: aquele que peida para ver a cor.

Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".

Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.

Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.

Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.

Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.

Descarado: aquele que força o peido.

Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.

Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.

Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.

Galanteador: aquele que assume o peido das moças.

Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.

Herói: aquele que está com caganeira e ainda consegue peidar.

Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.

Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.

Incendiário: aquele que acende um fósforo para ver se pega fogo.

Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolinhas.

Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.

Ingênuo: aquele que peida sem pensar.

Inteligente: aquele que peida e sai de perto.

Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.

Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.

Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.

Músico: aquele que peida em vários tons.

Ninja: silencioso mas mortal.

Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.

Político: aquele que peida, sente o cheiro e ainda reclama.

Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.

Religioso: aquele que peida e vai se confessar.

Secretário: aquele que peida e fala que foi um descuido.

Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.

Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

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Mais piadas de Adultas

  1. O delegado

    Chega numa cidadezinha interiorana um novo delegado. A autoridade policial era solteira e, com o tempo passando, e a cidade pequena não tinha como satisfazer seu instinto sexual. Certa vez um morador da cidade que ficou amigo do delegado disse a ele: — Dr., por que o senhor não vai até a beira do rio hoje à noite? Lá a gente tem uma água que quebra o galho dos homens solteiros da cidade. A princípio o delegado relutou: — Meu amigo, meu negócio é mulher. O rapaz retrucou: — Então, Dr., vá até lá que o senhor vai colocar a casa em ordem. Na noite, o…

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  2. A melancia

    Um gaúcho e um caipira compraram um pedaço de terra juntos. Ao decorrer dos anos, um tentava passar a perna no outro, brigavam por qualquer coisa. Certo dia, eles resolveram repartir o terreno ao meio, mas quando foram dividir o terreno uma melancia ficou bem no meio da cerca. Aí começou a discussão, palavrões e palavrões para todo o lado, até que um deles teve uma ideia: — (Gaúcho) Vamos apostar que se você me comer e depois eu te comer, eu ganho a melancia. E o caipira não gostou e reclamou que não tinha sentido a aposta, e o gaúcho propôs outra…

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  3. O vibrador

    Uma velhinha chega no sex shop:

    — O ssee-se-seu mm-m-moço.

    — Sim, o que deseja?

    — Vvv-oooc-ccess t-t-teemmm vvvi-bb-br-adorrres aqqqui?

    — Sim.

    — Ttt-eeem uuu-uumm-mm ddd-eeee vvv-vi-i-innnt-t-t-teee eee sss-sseissss ccennt-t-timmetrrosss?

    — Sim.

    — C-co-co-coommm c-cin-ccoo ce-ce-nnntt-ttimmetros d-d-dee d-d-diametro?

    — Sim. Quer levar? Custa R$ 120,00.

    — N-n-nããão, s-s-sóóó qu-quero ss-sabber como de-de-desliga.

  4. Delegacia

    O delegado mandou fazer uma limpa na cidade.
    Ele mandou tirar todas as prostitutas da rua.
    Daí passa uma velhinha e pergunta para a prostituta:
    — Para que essa fila?
    Ela responde:
    — O delegado tá dando um saco de laranja para cada um.
    Daí a velhinha ficou na fila.
    Chegou a vez da velhinha e o delegado perguntou:
    — Mas a senhora ainda trepa, vovozinha?
    Ela responde:
    — Trepa eu não trepo, mas ainda chupo.

  5. Advinhação

    Estava o Joãozinho na sala de aula, quando ele esconde sua mão nas costas e pergunta à professora:
    — Fessora, advinha o que eu tenho na mão?
    — Um lápis?
    — Não, errou.
    — Uma caneta?
    — Não, errou.
    — Uma maçã?
    — Não, fessora, paralisia infantil.

  6. O boquete

    Tarde da noite, o namorado leva a sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com as mãos no muro e pede, com aquela voz bem melosa: — Meu namor, para fechar a noite, faz um boquete bem rapidinho? Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor... Não tem nada de mais... A rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz... Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vai…

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