Tonti da gravidez com kleito

P: Qual é o cúmulo da gravidez?
R: Ter um filho!

Por que a loira fica grávida?
Resp.: Pra não precisar gastar dinheiro com absorvente.

Por que a loira fica grávida?

Resp.: Pra não precisar gastar dinheiro com absorvente.

Por que a loira fica grávida?
Resp.: Pra não precisar gastar dinheiro com absorvente.

P: O que o marido falou para sua esposa quando ela, aos 9 meses de gravidez, começou a reclamar por falta de atenção?

R: Você está reclamando de barriga cheia!!!

P: Por que a loira não fica grávida???

R: Porque ela usa preservativo no vibrador.

Joaozinho, ao observar a mãe grávida, pergunta:
— O que você tem na sua barriga?
— Seu irmãozinho — respondeu a mãe.
— E você gosta dele?
— Claro!
— Então por que você o comeu?

Certo dia duas bichas se encontram, e uma diz para a outra:
— Menina! Você não sabe da maior.
— O que foi, amiga?
— Estou grávida!
— De quem?
— Não sei, eu estava de costa.

P: Por que, quando a loira está grávida, ela passa a ler a sessão de economia do jornal todos os dias???

R: Porque o médico disse: "Quando a bolsa estourar, você vem para o hospital!"

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

— Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca — diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela, indecisa:

— Mas, doutor! Eu gostaria mesmo é que o filho fosse do meu marido!

Um dia de sol, Joãozinho caminhando pela calçada, vê uma mulher com uma grande barriga, provavelmente grávida. Joãozinho, muito curioso, resolve perguntar:
— Minha senhora, o que há aí dentro da sua barriga?
— Ah, é o meu filinho! — responde a mulher.
— Então por que a senhora comeu ele?

Manuel fala alto e histérico ao telefone com a emergência:
— Ai, Jisus!!! É da emergência? Répido, Méria, minha mulher está grávida obtendo contrações de 2 em 2 minutos.
— Calma, senhor. É o primeiro filho dela?
— Claro que não, sua besta quadrada!!! Aqui é MANUEL, o marido dela...

Um famoso jogador de futebol telefona para a mulher, que está grávida:
— Como vai o nosso bebê?
— Eu tenho duas notícias sobre ele: uma boa e outra ruim.
— Qual é a boa?
— Ele chutou bastante a minha barriga.
— E qual é a notícia ruim?
— Ele torceu o joelho.

José pergunta pro João:
— João, você sabe qual a diferença entre a loira, o poste e o bambu?
João responde:
— Sei não.
José fala:
— Uai, o poste dá a luz em cima, e a mulher dá a luz embaixo.
João fala:
— E o bambu?
José fala:
— Uai, o bambu é pra enfiar no teu cú.

Carla Perez e uma amiga conversando:

Diz a Carla Perez para a amiga:
— Acho que vou fazer o exame de DNA.

A amiga pergunta:
— Por que? Você não sabe quem é o pai?

E a Carla Perez responde:
— Saber quem é o pai eu sei. Quero ter certeza de que o filho é meu mesmo!

A mãe do Joãozinho estava grávida, e à medida que sua barriga ia crescendo, o Joãozinho chegou e perguntou: — Mãe, o que você tem na barriga? A mãe prontamente respondeu: — São gases, meu filho. Essa pergunta repetiu-se até o dia em que a mãe foi para o hospital. No dia em que a mãe foi para o hospital, o pai chega em casa todo orgulhoso e avisa: — Joãozinho, vamos ao hospital visitar a mamãe! Joãozinho prontamente atendeu. Chegando ao hospital, Joãozinho abraçou a mãe, beijou, cheirou e depois sentou-se ao lado dela e ficou quietinho. Então a mãe…

(Homem inteligente) + (Mulher inteligente) = Romance

(Homem inteligente) + (Mulher burra) = Caso

(Homem burro) + (Mulher inteligente) = Casamento

(Homem burro) + (Mulher burra) = Gravidez

A mulher estava desconfiada de que estava grávida e então foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou, apertou e mandou a mulher embora: — O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho aqui que vai melhorar. Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher foi novamente ao ginecologista e disse: — Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha barriga não para de crescer... Novamente o médico examinou, apertou e disse: — Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes. Dobre a dose do remédio que vai melhorar. E mandou a mulher…

A mulher estava lá pelo oitavo mês de gravidez quando resolveu ir até a farmácia comprar "camisinha". O farmacêutico então lhe falou:
— Minha filha, agora não adianta mais...
E ela:
— É que meu marido descobriu um buraco novo e eu não quero ficar corcunda de jeito nenhum...

Uma mulher manda uma carta para Deus, com os seguintes pedidos: 1- Quero que a gravidez da mulher diminua de 9 meses para 6. 2- Menstruação todo o mês não dá certo, quero que seja uma vez por ano. 3- Gostaria que os pintos fossem mais bonitos. Um tempo depois ela recebe uma carta com as respostas: Fiz o possível para satisfazer seus pedidos. Você pediu para diminuir o tempo de gravidez para 6 meses, achamos isso impossível e só diminuímos para 7. Pediu também que a menstruação fosse uma vez por ano, também achamos muita coisa e reduzimos para 4 meses…

Na gravidez de uma mulher, ela foi baleada (três tiros) quando acabara de fazer compras.
Os tiros acertaram os três bebês.
Dez anos se passaram e um de seus filhos falou:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
O outro veio:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
O terceiro:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
— Não. Bati punheta e matei o vovô!

NOVA CAIPIRINHA - EXPERIMENTA!

Evitando a gravidez com economia.

Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozoides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, ajuntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha:

"A CAIPIXOTA"!

DELÍCIA!

Uma mulher pediu a Deus que lhe concedesse três pedidos. Deus resolveu atendê-la e pediu para que ela lhe fizesse os pedidos. A mulher começou a falar: — Meu primeiro pedido é sobre a menstruação. Nós mulheres menstruamos de 28 em 28 dias e, quando a menstruação não vem, é sinal de que estamos grávidas. Seria muito melhor se nós não menstruássemos e, quando a menstruação viesse, fosse porque estamos grávidas. — Meu segundo pedido é para que a gravidez durasse menos tempo. Nove meses demora muito. Uns três meses está bom. — E o último pedido é que o…

O menino estava brincando na rua e voltou para casa e encontrou a mãe com uma barriga imensa de 6 meses, mas como a mãe não queria que o menino ficasse sabendo da gravidez, ele perguntou:
— Mãe, que barriga imensa!
Ela respondeu:
— São gases, meu filho.
O menino foi viajar e, quando voltou, encontrou a mãe com um bebê no colo, então ela disse:
— Filho, eis o seu irmão.
Ele disse:
— Oi, PUM!

Uma mulher estava grávida de três meses, foi ao médico porque sentia uma vontade imensa de beber água, e o médico mandou ela beber 5 litros d'água.

No outro mês o médico mandou ela beber 10 litros, e durante todos os 9 meses de gravidez o médico mandava ela beber mais e mais água.

Assim, no dia do parto, o bebê nasceu dizendo:

— Hu, hu, ha, ha, se fudeu que eu sei nadar...

Era uma vez um grupo de mulheres. Elas estavam no céu, foi quando São Pedro apareceu. Aí vem o grupo e pede a São Pedro três desejos: 1. São Pedro, eu queria que você diminuísse o tempo de gravidez das mulheres, porque é muito ruim segurar o bebê na barriga durante 9 meses. 2. São Pedro, eu gostaria que você diminuísse também o período de menstruação. 3. Eu gostaria que o pênis do homem não fosse cabeludo. 25 dias depois volta São Pedro com o resultado e fala: — Mulheres, o seu primeiro pedido foi aceito, o tempo de gravidez vai passar de 9 meses para…

As mulheres queriam fazer reivindicações a Deus... Se juntaram e pediram que Ele comparecesse. Ele não veio, mas mandou seu anjo braço direito. O anjo então disse: — Façam seus pedidos que encaminharei a Deus... As mulheres começaram. Primeiro: Seu anjo, peça a Deus que diminua o tempo de gravidez de 9 meses para 6 meses. ...o anjo anotou... Segundo: que aumente o intervalo de uma menstruação para outra, para três meses. ...o anjo anotou... Terceiro: por favor, anjo, peça a Ele que deixe o pinto mais bonito. ...o anjo então, com os três pedidos, foi…

Eram duas amigas inseparáveis que, em função da sofrida vida das mulheres, resolveram fazer um trato: — Oh! A primeira de nós duas que morrer, quando chegar no céu, vai reclamar com Deus sobre: menstruação, gravidez, pênis. Após o acordo, e em benefício feminista, e com o passar de alguns anos, uma das amigas morreu. Ao chegar no céu, recebida por Jesus, ela já foi logo falando: — Jesus, a vida das mulheres não pode ficar assim. — Assim como?, perguntou Jesus. — Ah! Assim, nesse sofrimento, olha só: a mulher fica grávida durante 9 meses, que é o maior…

O esposo foi com a esposa ao ginecologista. Chegando lá, o esposo falou para o ginecologista:

— Doutor, eu acho que a minha mulher está grávida, gostaria que o senhor examinasse ela e me dissesse com quanto tempo de gravidez ela está.

O doutor, meio medíocre, respondeu:

— Tudo bem, não se preocupe, vou examinar a sua mulher.

E levou a esposa para sua sala. Depois de 20 minutos ele voltou. O esposo, já aperreado, perguntou:

— E aí, doutor, a quanto tempo a minha mulher está grávida?

O doutor olhou para o relógio e respondeu:

— A 5 minutos.

Uma comunidade de mulheres, que se encontravam para tomar chá e rezar todas as tardes, resolveu invocar um santo para fazer alguns pedidos a Deus. Então, marcaram o dia da reunião e, durante a reza, baixou o santo, que perguntou: — O que vocês querem de mim? — Queremos que você envie uns pedidos a Deus, para que ele nos atenda! — responderam as mulheres. — E quais são estes pedidos? — Bom, o primeiro é para pedir que a menstruação venha de 6 em 6 meses; o segundo, é para pedir que a gravidez seja de apenas 3 meses; e o terceiro é para pedir que os…