Trair

Deus, quando descobriu que um apóstolo ia lhe trair, disse:
— Algum de vocês irá me trair.
Mateus disse:
— Sou eu?
Gabriel disse:
— Sou eu?
E por último Judas disse:
— Soy yo?

Em primeiro lugar, quando o seu marido sair, compre um armário com mais espaço atrás, e depois chame o porteiro e fique pelada em frente dele, sem o porteiro, e diga para alertar quando seu marido chegar. Daí chame aquele vizinho gostozão e comece a fazer a festa. Quando seu marido chegar, coloque o seu amante no armário e coloque uma portinha para o seu marido não perceber que ele foi traído. Quando ele chegar, finja que você está entrando no banho, daí quando você entrar no banho convide ele, e à noite, quando ele dormir, liberte seu vizinho.

O presidente fez uma lei: "A mulher que trair o marido vai se confessar com o padre CAI NO BURACO (trair o marido)".
Toda mulher foi lá, cai no buraco, cai no buraco...
E trocou de padre, e o novo padre não sabia de nada, foi um monte de mulher se confessar "cai no buraco".
Um dia ele foi lá falar com o presidente:
— Você precisa arrumar as ruas, tem um monte de mulher caindo no buraco.
Mas o presidente sabia que cair no buraco era trair o marido. E o padre fala:
— Sua mulher já caiu 5 vezes no buraco neste mês.

Três portugueses estavam sentados no bar tomando cerveja. — Conversa vai, conversa vem, um deles fala: — Eu acho que a minha mulher está a me trair com um jogador de futebol. — Por que, grande amigo? — Porque ontem eu encontrei um par de chuteiras e uma bola de futebol debaixo da nossa cama. O outro portuga também fala: — Eu também acho que a minha mulher está a me trair, mas com um motoqueiro. — Por que, Joaquim? — Porque ontem eu encontrei uma jaqueta de couro e um capacete debaixo da nossa cama. E o último portuga também falou: — É, e eu acho que a…

Se algum dia a pessoa que você ama lhe trair e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem CHIFRES, não ASAS...

Joaquim chega para Manuel e diz:
— Manuel, descobri que tua esposa está a te trair com teu melhor amigo!
Manuel, enfurecido:
— Vou me vingar!
Manuel então vai pra casa, saca uma arma e mata o seu cachorro.

Um amigo perguntou ao outro:

— Paulinho, se um dia tua mulher te trair, o que fazes?

— Enfio a bengala daquele filho da puta no cú dele!

— Mas como sabes que o cara que te traiu usa bengala?

— Porra, cara! Pra comer aquela merda só sendo cego.

O cara entra na danceteria e diz:
— Alguém quer fuder comigo???

Aí vem uma moça e diz pra ele:
— Meu filho, eu já falei pra você parar de trair sua esposa...

Neste momento chega a esposa dele e fala:
— Sogrinha... eu já falei pra você parar de se intrometer na nossa vida...

E a mulher responde:
— Mas hoje eu nem transei com ele...

Três amigos conversando:
— Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol, achei uma bola debaixo de minha cama. — falou o primeiro.
— Acho que minha mulher está me traindo com um nadador, achei uma toca e óculos para nadar debaixo da minha cama. — falou o segundo.
O terceiro, que era português, falou de sua mulher:
— Acho que mionha mulher estais a me trair com um cavalo, pois achei um joker debaixo de minha cama.

Certo combatente brasileiro foi enviado ao Iraque para disputar a guerra pelos EUA. Passados dois anos, sua mulher lhe envia uma carta dizendo que todo esse tempo fora lhe fez o trair; ela solicita que seu marido lhe envie a assinatura para o divórcio e que lhe devolva as fotos.
Uma semana depois, o homem pede aos seus companheiros de batalha as fotos das namoradas deles.
Ele envia uma carta à mulher dele com as fotos das namoradas dos colegas e manda ela devolver a que não for dela.

Na cidade de Uruguaiana, no sul do Brasil, onde, apesar do nome, quase metade da população é composta de argentinos, havia um padre que os detestava e não media as palavras em seus sermões de domingo. Eis alguns trechos: — Pilatos, que era argentino! Foi quem lavou as mãos diante de Jesus. Barrabás, que era argentino! Foi o bandido que foi trocado por Jesus. O povo judeu daquela época era todo argentino... E por aí ia. Os argentinos da cidade, muito zangados, foram se queixar ao bispo local, o qual chamou o padre e mandou que mudasse suas atitudes…

O marido ia viajar e deixar a mulher em casa sozinha, e ele estava pensando como ia fazer para ter certeza que sua mulher não ia trair ele... Então ele colocou tipo um gilete na frente da xota da mulher dele... (tudo que entrava cortava). E foi viajar durante 2 semanas... Quando voltou, chamou todos os vizinhos e colocou todos em fila... E ia abaixando as calças de cada um... Foi um, dois, três... todos estavam em cima... nenhum estava cortado... E ele ficou feliz da vida e disse: — Vocês são meus amigos mesmo... Ninguém me traiu, estou muito contente…

Três amigos se encontram. Um é brasileiro, outro japonês e outro português. O brasileiro fala com os demais:
— Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol, pois um dia encontrei uma chuteira embaixo da cama e eu não jogo futebol!
O japonês também comenta:
— Eu também acho que a minha mulher está me traindo, mas com um jogador de beisebol, pois um dia desses encontrei um taco de beisebol embaixo da cama e eu nunca joguei isto.
Então o português, mais do que depressa, brada:
— Pois eu acho que minha mulher está a me trair com um cavalo, pois encontrei um jóquei embaixo de minha cama e eu nunca andei de cavalo!!!!!

A mulher tinha um marido que quase não ia trabalhar, pois ele era um empresário muito rico. Mas um dia ele saiu e ela foi para a rua trair ele. Ela chamou dois galegão e um neguin e o primeiro a tora. Ela foi o negui, mas na hora o marido dela chegou e os dois se esconderam: de baixo da cama e o neguim no guarda-roupa. O marido falou:
— Mulher, você tá mentindo. Se você não está, eu vou arrancar os cabelos da sua buseta, 1 por 1.
Ele arrancou todos. Faltou só um. Ele falou:
— Tu tá aí, né, neguin?
E o neguim saiu do guarda-roupa e falou:
— Tem 2 de baixo da cama.

Qual é o cúmulo...? ...da sorte? Ser atropelado por uma ambulância. ...do egoísmo? Sei lá — não conto. ...da distração? Comer o guardanapo e limpar a cara com o bife. ...do absurdo? Peixe com sede. ...da pobreza? Vender a camisa para poder comprar sabão para lavá-la. ...do egoísmo (2)? Não querer dividir nem os prejuízos. ...da habilidade? Dar corda no relógio com luvas de boxe. ...da deslealdade? Trair o cão, sendo ele o melhor amigo do homem. ...da baixeza? Sentar na moeda e ainda balançar as pernas. ...da rapidez? Ir ao enterro e ainda encontrar a…

O rapaz acaba de perder seu pai e, sem dinheiro, se muda com sua mulher para a casa de sua sogra. Nunca tinha visto um espelho na vida e acabou achando um espelho na sua mala. Só que ele era idêntico ao seu pai: — O retrato do meu pai! O retrato do meu pai! — e começa a beijar o espelho. A mulher, que também nunca tinha visto um espelho, muito desconfiada, foi ver o tal "retrato" e logo pensa: — Eu sabia! Eu sabia que ele estava me traindo com alguma sirigaita por aí! — e chama sua mãe para tirar suas conclusões. Sua mãe, que também nunca tinha visto…

Três caras morreram e foram para o céu. Quando lá chegaram, São Pedro perguntou-lhes quem havia traído a mulher. O primeiro disse que tinha 52 anos de casado e nunca havia traído sua mulher. Recebeu como prêmio uma Ferrari novinha. O segundo disse a São Pedro que só havia traído sua mulher uma vez. Recebeu como prêmio um carro da Ford. O terceiro disse que a única coisa que fez na vida foi trair a mulher com todo tipo de mulher, com homem e até com cabrita. Recebeu um Fusca velho. Dias depois, o que havia ganho o Fusca encontrou o da Ferrari chorando…

E o Manuel, vendo que a sua mulher, Maria, ficava sozinha o dia todo, resolveu levá-la a uma igreja evangélica que acabou de abrir na vizinhança. Tempos depois, a vizinhança começou a estranhar o comportamento da Maria e então foram contar pro Manuel o que ocorria. Aí Manuel foi logo pedir explicações pra sua mulher: — Maria! Comu tu fazes isto comigo, Maria? Comu fostes mi trair com o pastor, Maria? Justo esse pastor que todos conhecem, Maria? Não sabes que tu fizestes, Maria! — Mas Manuel, ele me disse qui era pra daire aquilo qui tu nun usas mais…

Um padre recém-chegado em uma paróquia na fronteira do Brasil com a Argentina foi executar o seu primeiro sermão: — Então Jesus levantou Maria Madalena, que era uma prostituta que nem as argentinas! Aí a galera se assustou. No outro dia, o prefeito o chamou e deu uma bronca no padreco: — Você não pode fazer isso, você tá maluco? Eles vão te matar. Não faça isso! Então, no sermão seguinte, o padre falou: — Jesus morreu do lado de ladrões iguais aos argentinos! Todos se horrorizaram. No outro dia, o prefeito de novo deu aquela bronca no padre, mas desta…

1. Qual é o cúmulo da coincidência? R. Ser marceneiro e ser cara-de-pau. 2. Qual é o cúmulo da confiança? R. Jogar pega-varetas ou palitinhos pelo telefone. 3. Qual é o cúmulo da deslealdade? R. Trair um cão, o seu melhor amigo. 4. Qual é o cúmulo do vôlei? R. Dar uma manchete e acertar na Globo. 5. Qual é o cúmulo da feiura? R. Pedir pra ser feio e entrar duas vezes na fila. 6. Qual é o cúmulo do futebol? R. Chutar para o gol e acertar no Opala. 7. Qual é o cúmulo da pereba? R. Fazer o gol e errar no replay. 8. Qual é o cúmulo da paquera? R. Passar…

Cuidado ao acreditar quando ele disser: — Só a cabecinha, meu amor. — Eu estava bêbado, mas agora já dá pra dirigir. — Vou comprar cigarro e já volto. — Aquelas mulheres eram minhas amigas de infância, meu amor... — Você é a única na minha vida. — Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim? — Isso nunca aconteceu comigo antes... — Você sabe muito bem o que eu sinto por você... — Vou ali no bar tomar só UMA. — Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira. — Esse motel novo é muito bom, a gente precisa ir nele... Quer dizer, parece ser…

Certo fazendeiro morava em um sítio isolado no meio do mato com a esposa boasuda e safada. Depois de muita desconfiança e tendo quase certeza de que era um baita corno, resolveu tentar flagrar sua amada. Numa bela noite de sábado, quando iria a uma reunião na cidade, e tendo quase certeza de que sua mulher iria lhe trair naquela noite, resolveu colocar um índio de uma aldeia próxima para cubar tudo. O índio, por sua vez, logo foi dando um jeito de trepar numa árvore para a vigília. No outro dia, o fazendeiro, já super curioso para ter notícias com o…

Manuel, um português em seu trabalho, junto com dois colegas brasileiros, Paulo e Carlos, estavam conversando, na sua hora de folga, quando Paulo disse: — Puxa, acho que minha mulher está me traindo, em minha casa. E os outros dois perguntaram, espantados: — Traindo??? Com quem??? Paulo respondeu: — Com o pedreiro. Sim, porque o pedreiro está fazendo uma reforma lá em casa, e toda vez em que vou me deitar encontro embaixo da minha cama restos de cimento, uma colher de pedreiro... Então Carlos falou: — A minha mulher também me trai, com o marceneiro…

O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE. O pai pensou um pouco e respondeu: — Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas: Primeiro, pergunte à sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte à sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt e, finalmente, pergunte ao seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Depois me traga as respostas que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas…

Num belo dia, uma morena casada resolve trair seu marido com um belo de um negão, mas bem grande mesmo em todos os sentidos. Aí, quando eles estavam no meio do rala e rola, o marido chega e bate na porta: — Mulher, abre a porta! A mulher ficou doida com aquela situação e o negão mais doido ainda, e nesse aperto doido a morena disse: — Negão, vista a roupa e finja que você é um robô, e pode deixar tudo comigo! Quando o marido entra em casa e vê aquele negão, ele se espanta e fala: — Que isso, mulher!!!!!!!!!!! A mulher responde: — Amor, isso é o nosso…

Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e da Argentina, a igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. O padre começa o sermão: — Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui... Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: — Padre, pega leve…

• Mulheres não são obrigadas a pagar cinema; • Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres) • Mulheres não vivem da opinião de amigos; • Chegar atrasada em encontros é charme; • Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos; • Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem) • Não existe silicone para pinto; (pena) • Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!) • Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual; • Não precisamos da força do super-homem…

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil da Argentina. Chegara na manhã de sábado o novo padre da única igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro e à tarde foi visitar o lado argentino. Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir. A igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito etc. Começa o sermão: — Irmãos... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui…

O viado é um espécime emergente, em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas, mas hoje tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos: — Boiola: é um viado mais moderno. Pratica surfe, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, frequenta pagode, mas, no fim da noite, dá uma passadinha no bingo pra botar a cartela em dia. — Viado: esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunhaca sempre…

O cara tinha a mulher mais ciumenta e braba que já se ouviu falar. Então, toda vez que o marido ia sair de casa, não importando se era pra trabalhar ou qualquer outra coisa, ela pegava um pote de talco, arriava a calça do mané e tacava talco na rola do cara. E toda vez que o cara chegava em casa, lá ia ela, arriava a calça do cara pra ver se o talco tava lá na rola dele. Pois bem, numa dessas sextas-feiras da vida, no dia do pagamento, se juntaram vários amigos pra encher a cara!!! E procuraram um lugar tranquilo para satisfazer seus intentos. Lá pelas…