Transar página 3

Num barzinho, duas mulheres conversam, quando uma delas pergunta:
— Depois de você transar, conversa com seu marido?
E a outra responde:
— Se tiver algum telefone por perto, eu até ligo...

O marido da corna estava desempregado, e então a mulher resolveu transar com outro cara, mas a mulher, que era eu, a Monah Martins, acabou virando corna e a maior puta do mundo.

Numa parada de ônibus estavam conversando duas mulheres lindas, gostosas, peitudas, bundudas, um tesão, e do lado um bêbado deitado no chão escutando a conversa das mulheres.
Uma falou assim para a outra:
— A minha fantasia sexual é transar com um índio, porque dizem que o índio tem pau grande e ele é bem selvagem, e eu adoro isso.
E a outra disse:
— A minha fantasia é transar com um alemão, porque ele é todo másculo, machão, aí que tesão.
E nisso o bêbado levantou e veio em direção das mulheres e disse:
— Muito prazer, meu nome é "Cacique Shmit".

Uma mulher foi transar na praia com um cara. Ela perguntou:
— Você tem o pênis grande?
— Mais ou menos. Por quê?
— Porque o último que teve aqui comigo encheu meu cu de areia.

Um pobretão conhece uma patricinha na balada e convida para transar; como estava sem grana, decidiu levá-la para a praia. Durante o rala e rola, ela reclama que tem muita areia em seu corpo, ele

Uma freira entra dentro de um ônibus e senta perto de um senhor. O velho ficou louco só de ver os peitos da freira e perguntou: — Quer transar comigo? A freira ficou fora de controle e começou a xingar o velho. Logo que a freira desceu, o cobrador, que tinha reparado na discussão, chegou no senhor e disse: — Essa freira fica num cemitério próximo, à meia-noite, rezando. Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela. No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando. Ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela. Ele chegou e…

Um brasileiro foi para o Japão, lá encontrou uma japonesa linda e carinhosa. Meses depois se casaram. Na lua de mel, foram a um hotel cinco estrelas no Japão. Quando começaram a transar, a japa começou a gritar: — Ling, ling, ling, ling, ling!! E não parava de gritar enquanto não acabaram de transar. No dia seguinte, ao acordar, foi ao quarto ao lado, onde um amigo estava hospedado, e falou: — Você sabe por que, quando eu e a minha esposa estamos transando, ela começa a gritar ling, ling, ling, ling, ling...? E o amigo diz: — Quando ela começar a…

Tinha um circo. Perto deste circo tinha um banquinho onde ficava um bêbado.
O homem do circo gritou:
— Eu dou 10 reais para beber um litro de pinga, pentear a juba de um leão e transar com uma velhinha de 80 anos!
Ninguém quis!
Ele falou novamente:
— Dou 100 reais pra quem beber um litro de pinga, pentear a juba de um leão e transar com uma velhinha de oitenta anos!
Aí o bêbado disse:
— Eu!
Bebeu um litro de pinga, jogaram ele na jaula do leão, ele tava demorando, aí ele saiu e disse:
— Cadê a velhinha para mim pentear o cabelo?

Diálogo entre marido e mulher:

— Querida, vamos ter que começar a economizar.
— Tudo bem... Mas como?
— Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
— Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.

Cúmulo da:

— pontaria: transar com uma mulher grávida e acertar o toba do nenê.

— azar: ser o nenê.

— elasticidade: pôr um pé no Corcovado, outro no Pão de Açúcar e lavar a bunda na baía de Guanabara.

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constassem três temas: religião, sexo e nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou. A sua era assim:
— Meu Deus — disse a princesa —, transar é bom demais.

O judeu conversando com uma prostituta:

— Quanto é pra transar com sadomasoquismo?

— É pra bater ou pra apanhar? — pergunta a prostituta.

— É pra bater — responde o judeu.

— E você bate muito?

— Só até você devolver o meu dinheiro!

O português chega com a boca inteirinha queimada no hospital, e o médico logo lhe pergunta:
— O que aconteceu com sua boca?
— Eu estava a transar com minha mulher quando ela disse: apaga a lâmpada e chupa!

Um casal saiu com sua Brasília para transarem num local deserto.
Eles não tinham como transar no carro e não podiam transar no chão.
O homem pegou um lençol e colocou-o no chão, e em cada ponta, para segurar o lençol, colocou uma garrafa de Pepsi.
Sua parceira ficou esperando-o deitada no lençol com as pernas abertas e os olhos vendados, enquanto seu parceiro iria se aprontar.
Logo após, um bêbado vinha passando e viu a mulher deitada no chão, tirou sua roupa, transou com ela e disse:
— De agora em diante só vou tomar Pepsi, porque a Coca-Cola não faz umas promoções dessas.

Um casal querendo transar foi se encontrar.
Aí o homem disse para a mulher:
— Meu amor, eu estou com pouco dinheiro e a gente vai ter que transar no local em que eu estou hospedado. É uma beliche, eu durmo em cima e o meu amigo dorme em baixo. É só a gente não falar muito alto.
Chegando lá, ele disse:
— Se você estiver gostando, você fala saladinha, e se eu estiver gostando, eu falo batatinha.
Os dois ficaram falando:
— Saladinha, batatinha, saladinha, batatinha...
O amigo do cara, incomodado, disse:
— Dá pra parar com a salada aí em cima porque a maionese está caindo toda aqui em baixo!!!!!!!!

Um cara não conseguia transar com sua esposa.
Então ela pediu umas pílulas para um doutor.
O doutor disse que quando o cara tomasse essa pílula ele ia conseguir transar, então a mulher dá a pílula pro cara, ele toma e mete nela a noite inteira. No outro dia ela dá outra pílula e ele mete por dois dias.
No terceiro dia ela dá as oito pílulas que sobraram, aí o doutor liga pra moça e o filho dela atende, e o doutor pergunta como a mãe do menino está. O menino diz:
— Ela morreu, a minha irmã está grávida e eu estou com o cu doendo.

A mãe fala para a filha:
— Filha, as vizinhas andam falando que você anda transando com seu namorado!
— Mas que gente fofoqueira! É só a gente transar com qualquer carinha que já vão falando que já estou namorando!

O casal de velhinhos ceguinhos estava conversando e então o velhinho disse:

— Nós precisamos combinar um código: quando você quiser transar comigo, puxa o meu bingulim 2 vezes; e se você não quiser, puxa 50 vezes ritmado.

P: Um casal chega em casa e resolve ir transar. Quando iam começar, o marido, muito empolgado, acaba brochando, e ele olha para ela e diz:

— Qual é o nome do filme?

R: Querida, encolhi a criança...

Qual o cúmulo da ignorância?
Tirar catota com luva de boxe.

Qual o cúmulo do azar?
Cair de costas e quebrar o nariz.

Qual o cúmulo da mira?
Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do pirralho.

Qual o cúmulo da ignorância?
Tirar catota com luva de boxe.

Qual o cúmulo do azar?
Cair de costas e quebrar o nariz.

Qual o cúmulo da mira?
Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do pirralho.

Jacó disse para seu compadre Salim:
— Deixa eu transar com sua mulher, te dou R$ 50,00.
Salim disse:
— Nunca, nem se aumentar a oferta.
Jacó, muito esperto, resolveu oferecer mais, mas como era muito pão-duro também aumentou para R$ 55,00. Mesmo assim Salim se recusou.
Um dia Salim, ao acordar, verificou que sua esposa estava morta e correu para seu amigo e disse:
— Passa já pra cá os R$ 55,00 e pode transar à vontade com ela.
Jacó foi que nem um furacão e transou à vontade. Salim perguntou a Jacó:
— E aí, gostou?
Ele, por sua vez, respondeu:
— Eu gostei muito, mas ela estava muito fria!

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou danou a transar. Era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e, no meio de outros animais, disse: — Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer! A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos: —…

Num dia, um tarado estava em uma circular e, de repente, ele vê uma freira e pergunta para ela: — Você quer transar comigo? E a freira, assustada, desce da circular. E logo em seguida, o motorista, que viu o caso, dá uma sugestão ao tarado: — Você sabe como você faz pra transar com a freira? — Como? — É só você ir ao cemitério quarta de noite, fingir ser Jesus Cristo, que daí ela vai transar com você. E daí chegou quarta de noite e o tarado estava lá no cemitério, escondido atrás do caixão, e de repente a freira chegou. E daí o tarado, disfarçado, saiu…

Um homem tá passando pela rua e vê um gato e um cachorro cruzando seu caminho; então ele, já doido da vida, resolve transar com os bichinhos. Qual é o nome do filme?
Como cães e gatos.

O cara está indo para transar com a mulher e diz:
— HMM! Gostosa! Tesão! Cachorra!
A mulher retruca:
— Epa! Opa! Calma, será que você pode ser mais gentil, mais carinhoso...?
O homem, realizando seu desejo, diz:
— Tesãozinho, gostozinha, cachorrinha!

Qual o cúmulo da ignorância?
Tirar catota com luva de boxe.

Qual o cúmulo do azar?
Cair de costas e quebrar o nariz.

Qual o cúmulo da mira?
Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do pirralho.

Um certo dia o meu marido foi trabalhar e eu descobri que ele era o meu irmão. Por isso comecei a chifrá-lo, por motivo óbvio: era pecado eu transar com meu irmão, por isso fui perdoada por ele!

O português acaba de transar sem camisinha com uma prostituta, vira para ela e pergunta:
— Você não tem Aids, né?
— Claro que não!!!!
— Ah, bom! Porque eu já peguei essa porra uma vez e não quero pegar de novo...

O elefante e o leão se perderam na selva.
Muito tempo se passou e eles estavam a fim de transar.
Então o leão disse:
— Ei, elefante, vamos transar!
O elefante, louco para dar uma trepada, concorda.
Primeiro é a vez do leão. Ele tira o pau para fora e começa a passar um creme.
O elefante olha assustado e pergunta o que é aquilo.
O leão diz:
— É vaselina pra não doer seu cu.
Daí o leão foi, fez o serviço.
Era a vez do elefante, e o elefante tirou uma puta duma mangassa pra fora e começou a passar um creme. O leão, assustado, perguntou o que era:
O elefante respondeu:
— É Vic Vaporub pra não doer a sua garganta.