Três adolescentes estavam viajando e pararam em um hotel para dormir. Só que o quarto tinha apenas uma cama, mas mesmo assim dormiram lá.
Quando acordaram, resolveram contar os seus sonhos:
O da esquerda sonhou que uma mulher estava pegando no ... dele.
O da direita sonhou o mesmo, e o do meio sonhou que estava esquiando, esquiando...
Era uma vez um menino que nunca saiu na rua. Aí o menino disse para a mãe: — Mãe, posso sair para a rua? A mãe responde: — Não, só se passar de ano. Aí ele estudou, estudou e passou. Aí ele falou: — Mãe, vou à rua. — Tá bom. Chegando na rua, um menino sabia muitos palavrões. Aí ele chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é filha da puta? — É os vizinhos. — Mãe, o que é porra? — É o tapete. — Mãe, o que é caralho? — É o sofá. — Mãe, o que é buceta? — É a xícara de tomar café. Aí o vizinho bate na porta. — Mãe, o filha da puta chegou. A mãe responde: —…
Duas bichas foram até a mercearia do Sr. João. Chegando lá, pediram para o português:
— Sr. João, nós queremos comprar duas bananas.
E o português respondeu:
— Sinto muito, mas o mínimo que vendemos é três bananas.
Aí uma bicha olhou para a outra, coçou a cabeça e disse:
— Tudo bem, a gente leva uma, a gente come.
Três homens morrem e chegam para Deus. E Deus pergunta ao primeiro:
— Do que você morreu?
— Morri de encatarramento.
— Então prove.
Ele cospe no chão um catarro.
— Segundo, do que você morreu?
— Morri de lepra, prove.
Ele tira o nariz.
— Terceiro, do que você morreu?
— Morri de fome, prove.
Ele pega a orelha, passa no catarro e come.
Era uma vez três irmãos: um chamado Cala-Boca, outro Confusão e outro Respeito.
Os três estavam na maior farra em casa.
Então chegou uma kombi dizendo que Confusão foi preso.
Cala-Boca e Respeito foram para a delegacia.
Chegando lá, Cala-Boca disse:
— Respeito, fica aqui fora para ver se eu consigo tirar Confusão dessa.
Então chegou o policial e disse:
— O que você quer aqui?
— Confusão.
— Qual é o seu nome?
— Cala-Boca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.
Dois anões estavam conversando e combinaram de ir se divertir em um bordel.
Chegando lá, um anão já pegou uma prostituta e foi para os quartos, e o outro fez o mesmo.
Um anão não conseguia a ereção e ficou muito arrasado, mas ele só conseguia ouvir o seu amigo dizendo:
— Um, dois, três e já. Um, dois, três e já.
Dado o tempo do programa, eles estavam conversando e o anão que não conseguia a ereção falou:
— Nossa, você tem sorte mesmo, né?
E o outro respondeu:
— Sorte nada, eu fiquei 1 hora tentando subir na cama (um, dois, três e já).
Um pai tinha três filhos fracassados na vida. Um era hippie, vivia de pedir esmolas. Outro já havia esfaqueado cinco desafetos e o terceiro era o maior ladrão da região. Conversando com um amigo que era sábio, recebeu dele o seguinte conselho: ponha os três para estudar. Pague os estudos dos três que eles terão uma vida dentro da lei.
— Como assim? — pergunta o pai, surpreso.
— O hippie você manda estudar para padre, vai continuar pedindo o resto da vida. O da faca você manda se formar em medicina, vai cortar todo mundo dentro da lei.
— E o ladrão? — pergunta o pai.
— Esse você manda estudar Direito.
Uma moça de família muito depravada começa a namorar um rapaz granfino. Num belo dia, a moça chama o seu novo namorado para um almoço em sua casa. Mas avisa a família de que ninguém poderia dizer palavrões durante o almoço. O rapaz então chega à casa e logo é convidado a se sentar à mesa. Quando o irmão da moça vai colocar o macarrão no prato, deixa cair o garfo no chão e grita: — Caralho!!! Todos se olham assustados, querendo ver a reação da moça e do seu namorado. Ela então diz: — Bosta, eu não falei para vocês se comportarem? De repente, uma irmã…
Eram três morceguinhos disputando quem chupava mais sangue.
Foi o primeiro e voltou depois de 5 minutos dizendo:
— Está vendo aquela vaca ali? Chupei ela todinha.
Foi o segundo e voltou depois de 5 minutos dizendo:
— Está vendo aquele gado ali? Chupei ele todinho.
Depois foi o terceiro e voltou depois de 5 horas dizendo:
— Está vendo aquele muro ali? Bati.
Tinha um bêbado no bar tomando todas e, de repente, chegam três loiras. Ele se aproxima delas e pergunta:
— Posso contar uma piada de loira para vocês?
Uma delas responde:
— Só para você ficar sabendo, eu sou lutadora de caratê, esta daqui é lutadora de judô e esta outra é campeã de jiu-jitsu...
O bêbado pensa..., pensa... e não diz nada.
A loira pergunta:
— E aí! Ainda vai querer contar?
O bêbado responde:
— Não, porque eu vou ter que explicar três vezes...
Existiam três irmãos: Cala-boca, Educação e Encrenca. Um dia o Encrenca se perdeu e Cala-boca e Educação foram na delegacia.
Cala-boca foi e Educação ficou do lado de fora.
O delegado perguntou:
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Cadê a educação, menino?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Procurar encrenca.
O cara vai à igreja para se confessar:
— Meu filho, quais são seus pecados?
— Padre, eu comunguei há três anos.
— Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
— Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS.
O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
— Meu filho, quais são os seus pecados?
— Padre, eu comunguei há três anos.
— Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
— Conte-me seus verdadeiros pecados...
— Padre, estou lhe dizendo:
— EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!
Um homem ia caminhando pela rua quando vê um negão de turbante.
Ele se aproxima e diz:
— Pô, cara! Tu é crioulo e ainda é árabe!
Então o crioulo responde com um sotaque argentino:
— E tu no sabes del peor!
Três caras pararam para dormir em um hotel de beira de estrada. Chegando na recepção, um deles pergunta: — Queremos três quartos. E o gerente: — Senhores, temos somente um quarto com uma cama de casal. Os senhores querem? E um dos três diz: — Tudo bem, a gente se vira! Chegando no quarto, um dos três fala: — Olha, é o seguinte: eu durmo numa ponta, o João na outra e o Pedro no meio. Os outros dois concordam e eles vão dormir. No dia seguinte, o que estava numa ponta disse: — Caras, sabe o que eu sonhei? Sonhei que uma mulher muito gostosa estava…
O cara vai à igreja para se confessar:
— Meu filho, quais são seus pecados?
— Padre, eu comunguei há três anos.
— Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
— Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS.
Era uma vez três homens no deserto.
E acharam um gênio.
E o gênio falou:
— Tomem três ovos e, quando quiserem que o desejo se realize, taquem um ovo no chão.
Primeiro foi o brasileiro.
Pediu mulheres e cerveja e outro par dividir com sua mãe.
Depois foi o americano.
Pediu mil caixas de uísque, e mulheres, e outro para dividir com sua mãe.
Na hora do português, ele guardou os três para dividir com sua esposa.
Estava subindo a escada quando caiu um ovo sem querer e ele gritou:
— Caralho!!!!!!!!!!!!!!!
E apareceram muitos caralhos (pênis). O outro pedido foi que sumissem todos os caralhos, e falou no terceiro:
— Que volte o meu.
Tinha três loiras contando vantagens para seus países. A loira americana disse:
— Nós fomos os primeiros a pisar na lua.
A loira australiana disse:
— Nós fomos a segunda a pisar na lua.
E a brasileira disse:
— Nós vamos ser os primeiros a pisar no sol.
Daí disse a loira americana:
— Tá louca, menina? Você vai morrer queimada!!!!!!!!!
Daí disse a brasileira:
— Alou, eu vou à noite!!!!!!!!!!!
Três velhas que moram juntas e, de repente, uma delas, tentando abrir a porta, fala:
— O, oia, só, eu não sei se abro a porta pra sair ou pra entrar.
— Eu tô de camisola, sé, é pra dormir ou pra acordar.
A outra, enquanto bate na mesa, fala:
— Poxa! Como vocês estão ruins de memória, agora peraí que eu vou atender a porta que estão batendo.
Em uma cidadezinha no interior paulista, moravam três irmãos: Calaboca, Educação e Encrenca.
Um belo dia, os três foram passear em um bosque que existia aos arredores de onde moravam. Daí, o Encrenca se perdeu. Bem assustados, foram logo na delegacia os outros dois: Calaboca e Educação. E o delegado foi logo perguntando:
— Como você se chama?
E o Calaboca respondeu:
— Calaboca.
E o delegado perguntou:
— Onde está Educação?
E o Calaboca respondeu:
— Está lá fora.
E o delegado perguntou:
— E o que você está procurando?
E o Calaboca respondeu:
— Encrenca.
O rapaz vai à igreja para confessar.
— Meu filho, quais são seus pecados? — Padre.
— Padre, eu comunguei há três anos. — Rapaz.
— Ok, meu filho, e quais são seus pecados? — Padre.
— Eu comunguei há três anos. — Rapaz.
— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos, isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados. — Padre.
— Padre, estou dizendo: — Rapaz.
— EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS.
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis estavam lotados e eles só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o que dormiu no lado esquerdo falou:
— Gente, eu sonhei que tinha uma mulher muito gostosa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
— Ué! Eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
— Engraçado, meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
Num dia, três machistas foram a uma competição para decidirem qual deles era o mais forte.
O primeiro foi chutar uma bola:
— Essa eu mando longe!
E o maluco chutou longe.
— I'M HULK — ele disse.
Foi o segundo, e também isolou a bola.
— I'M HULK — ele disse.
Foi o terceiro, ele tava chapadão, acertou a bola na cabeça do juiz e ele disse:
— I'M SORRY!!!!!
Três meninos estavam jantando e se lambuzaram todo.
Qual o nome do filme?
Os Três Porquinhos.
Tinha um cartaz de um filme com três sutiãs:
Qual é o nome do filme?
Os Três Pratetas
Uma mulher foi à igreja desesperada: — Seu padre, eu não sei mais o que eu faço com o meu filho, ele não para de falar palavrão... O padre pensou, pensou e respondeu: — O seu filho ganha mesada? — Ganha dez reais por mês. — Então desconte 0,10 centavos de cada palavrão que ele falar e anota tudo numa caderneta. No final do mês eu vou lá, faço as contas e você aproveita e doa o dinheiro para a igreja, né... No final do mês o padre apareceu lá, pegou a caderneta, fez as contas e disse: — Pelas minhas contas são 99 palavrões — e disse para o garoto — você…
Num daqueles dias de limite da suportabilidade, o empregado invade a sala do chefe e exige aos gritos:
— Chega! Não aguento mais ganhar o que eu ganho pelo que trabalho!
— Se você quer aumento, já saiba que não o terá! Estamos em contenção de despesas.
— Mas isso não é justo! Não é humano! Eu estou trabalhando por três!
— Então me diga quem são os outros dois, que eu demito agora mesmo.
Três homens estavam andando juntos quando aparece um gênio:
— Cada um de vocês tem um pedido, vamos logo, não tenho o dia todo!
Um deles logo se adianta:
— Eu quero ser mais inteligente do que esses dois aí!
— Chabum!!!!!!!!
Outro vai e fala:
— Eu quero ser mais inteligente ainda!
— Ok, chabum!!!!!!!!
O último vai e fala:
— Eu quero ser mais inteligente do que qualquer outro homem!
— Chabum!!!!!!!!
Ele virou uma mulher...
Três amigos viviam em perfeita harmonia. Um deles, que se chamava Pum, arranjou uma confusão e acabou indo para a prisão. Os outros dois amigos, Calaboca e Respeito, foram tirá-lo da prisão. Respeito, como era o mais educado, ficou lá fora, e Calaboca entrou e deu de cara com o delegado, que o perguntou:
— Quem é você?
— Calaboca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.
— O que veio fazer aqui?
— Soltar Pum!
Um belo dia, três amigos estavam sobre a cobertura de um prédio fazendo a limpeza, quando um deles encontra uma lâmpada mágica, fica todo entusiasmado e chama seus colegas dizendo-lhes: — Olhe o que eu achei, uma lâmpada mágica, que tal dividirmos os três desejos, um para cada um. Os amigos gostaram da ideia, pois todos os três tinham um velho sonho de voar. Então o primeiro esfrega a lâmpada, sai correndo, pula do prédio e grita "águia", se transforma em uma águia e sai voando. O segundo sai correndo, pula do prédio e grita "pomba", se transforma em…
