Em uma certa igreja, havia uma jovem freira rezando o terço.
Ela rezava e contava o terço aflita.
Mas se continha, pois a igreja estava cheia.
Num certo momento, ela não aguentou mais e falou alto:
— Porra, errei de novo...
— Merda, falei porra...
— Ah, foda-se, não queria ser freira mesmo...
O cara chegou numa boate classe alta em São Paulo, sentou numa mesa sozinho e, após alguns minutos, foi até o balcão pegar uma cerveja. Chegando lá, viu uma loira alta, bem vestida, e perguntou: — Ô moça, quanto é que você cobra pra dar uma??? E a mulher disse, gritando: — O queee!!! Quem você pensa que eu sou??? Uma dessas mulheres??? Eu sou uma mulher de família!!! Você não acha que foi longe demais não??? Todo mundo da boate olhando, e o cara voltou correndo pra mesa dele... todo vermelho de vergonha... Após uns 5 minutos, a mulher vai até a mesa…
Sabe qual é a melhor mulher para fazer um boquete?
São as paraíbas.
Não têm dentes, portanto não mordem.
São baixinhas, portanto não precisam nem se ajoelhar para chupar.
São orelhudas, é só puxar pela orelha caso se recusem a continuar o serviço.
E têm a cabeça chata, bom para apoiar o copo de uísque enquanto fazem o trabalho.
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar ao seu filho. Isso vai fazer com que eles desistam e desanimem rapidinho. Já lá na festa, no meio de uma dança, um carioca chega azarando e diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, aí o carioca começa a beijar e tal, começa a ficar empolgado, começa a passar a mão na bunda, quando começa a subir a mão pro peitinho, ela pergunta: — Que nome vamos dar à…
Um rapaz entrou no coletivo, sentou-se no banco de trás, quando de repente um mulherão começou a olhar para trás e fazer sinal. O rapaz não acreditou que era com ele, mas ela continuou insistindo e foi ao encontro dele, convidou-o para ir até sua casa. Chegando lá, pediu para ele ficar à vontade. O rapaz imediatamente tirou a roupa, quando de repente chega o mulherão com o filho, aponta para o rapaz e diz:
— Tá vendo? Se você não se alimentar, vai ficar esquelético igual a este desgraçado.
Uma veterinária casou-se com um homem que odiava animais. Na hora do sexo, ela levava três ratos. Na hora, um entra no fundo da bunda, mas o pinto do cara encosta no rato e mija nele. O rato, voltando, fala para seus amigos:
— Entrou um careca lá e guspiu em mim.
Estavam viajando um português, um argentino e um brasileiro. Nisso, teve um pane no avião e o avião caiu! Bom, eles olharam para os lados e viram que estavam em uma ilha. Então resolveram pegar o rádio do avião, que foi a única coisa que sobrou, e entrar em contato com a central. A central respondeu que iria demorar uns 3 dias para o resgate e, como no avião a comida não se salvou, eles fizeram um acordo: iriam cortar uma parte do corpo até o resgate chegar. Então veio o primeiro dia e foi a vez do português, e ele resolveu cortar um pedaço da perna…
