Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chinesinha, porém, contudo, seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas. No dia seguinte, o velho pegou os dois se beijando. Seguindo o homem até a sua casa, ele preparou tudo enquanto o cara dormia. Assim que o cara acordou, encontrou uma pedra em seu peito com a seguinte inscrição: "Primeira grande tortura chinesa". Com ironia, o homem jogou a pedra pela janela, só depois percebendo outra frase perto da janela dizendo: "Como segunda grande tortura chinesa…
Na fronteira do Rio Grande do Sul com Santa Catarina estava um político imitando o Brizola. Seu discurso começava em voz alta e acabava a frase sussurrando. Lá pelo meio do discurso, dois catarinenses espertos gritaram:
— Sai daí, velho brocha!!!!
O velho caudilho falou pausadamente:
— Meus queridos barriga-verde, eu vim fazer um discurso e não comer "cu".
Um casal de velhos surdos entrou no médico. O velho era pior e a velha tinha que ouvir o doutor: — Olha, senhora, o seu marido tem sífilis, ouviu? Sífilis e tem que tomar o Elixir 14. Elixir 14!! Eles saíram dali e o velho perguntou: — Que diabos aquele homem disse? A velha falou: — Acho que você tem chifre desde 1914!
Um casal de velhos resolveu ir jantar num restaurante, aí a velha, olhando o ambiente, falou com o marido: — Ai, meu velho, toda vez que eu venho nesse restaurante me traz tantas lembranças, chega até a me dar um calorzinho no peito! O velho lhe respondeu: — Então, minha velha! É só tirar os peitos de dentro da sopa!
O casal de velhinhos dentro de casa, fazendo porra nenhuma — também, na idade deles, não dá para mais nada mesmo. E do lado de fora, uma ventania. A empregada da casa vira para a velha e fala: — Dona Maria, lá fora tá uma ventania que levanta tudo. A velha vira pro velho e fala: — Meu velho, dá um pulinho lá fora.
Um casal de idosos, completando 50 anos de casamento, resolve fazer uma viagem de carro relembrando a sua lua de mel. Lá pelas tantas, no meio da estrada, a velhinha assanhada enxerga um cercado de uma fazenda e diz: — Meu velho, vamos relembrar nosso passado naquele cercado!!!!! Aí eles pararam o carro e a velha se agarrou no cercado, o velho veio por trás e fizeram coisas que há muitos anos não faziam. Depois, eles entraram no carro, e o velho comentou: — Há 50 anos que você não se mexia tão bem, minha veia!!!!!! A velha respondeu: — Também, há 50 anos atrás aquela cerca não era elétrica!!!!!!!!!!
Um dia o bêbado chega no bar e pede uma dose. Só que o balconista coloca mais de uma dose e diz que é pro santo. Mas só que o bêbado toma tudo e o balconista fala: — E cadê a do santo? E o bêbado responde: — Dando uma banana pro santo. E ao fazer isso o braço do bêbado ficou duro e nem consegue se mexer, mas só que o dono do bar dá uma chance ao bêbado. Mas tinha o velhinho olhando tudo e, curioso, foi até o balconista e pediu uma dose. E o balconista, como sempre, encheu o copo e o velho toma tudo, e o balconista responde: — E a do santo? E o velho…
O bêbado estava indo para o sítio de um amigo com sua mulher dentro de um Corcel 2 velho, só os pedaços, e preferiu ir por uma estrada de chão. Estava indo em alta velocidade quando lá na frente avistou um tira e foi chegando perto e nada de frear. Quando, de repente, o guarda mete a mão na frente e pede para os dois descer do carro, e o guarda fala para o bêbado: — Bunito. E o bêbado responde: — Bunito e veloz. O guarda pergunta: — Cadê os cintos de segurança? O bêbado responde: — Está lá atrás segurando os bujões. O guarda pergunta para a mulher do…
Um casal de velhos estava comemorando 50 anos de casados. Então resolveram comemorar a data tão especial retornando ao local onde haviam transado pela primeira vez. O lugar era uma taverna que ainda funcionava. Resolveram então tomar alguma coisa: conversa vai, conversa vem, e o moço da mesa ao lado só ouvindo. Até que o velho diz a sua esposa: — Amor, você ainda se lembra de quando eu a levei atrás da taverna e te prensei contra aquela cerca e fizemos amor? E ela disse: — É! Pena que hoje você já não é mais o mesmo. Então o velho diz: — Vamos tentar…
O bêbado entra no bar e pede uma pinga ao barman, tomando num só gole. O barman o olha e diz: — Não sabe que tem que oferecer um gole ao santo?! O bêbado, gesticulando com o braço em forma de quem dá uma banana, diz: — Aqui pro santo. Neste momento seu braço endurece, e não o consegue mais amolecê-lo. O bêbado foi ao médico, massagista e tudo quanto foi profissional da área e não conseguiu resolver seu caso, até que uma senhora lhe disse de uma benzedeira, o que foi sua solução. Passado algum tempo, um senhor de mais ou menos 80 anos entra no bar e…
Tinha aparecido um malandro na pequena cidade de Vara na apertadinha (AM) e no bar fizeram uma aposta: se ele comesse a mulher do general, iriam lhe dar 100$. E ele foi lá. O general saía às 01:00 da tarde e chegava às 9:00 da noite. Depois de seduzir a mulher, esperou o general ir trabalhar. Aliás, general dos bravos tinha robe de mortar, de colecionar armas, e tinha um rádio velho no armário. O malandro entrou e começou, e a mulher era insaciável, queria que ele comesse ela toda, parecia uma puta louca, e foram 15 vezes no cu, na buceta, em tudo…
A solteirona resolve botar um anúncio no jornal pra achar um marido. Exige um homem que seja rico, herói e viril. No dia seguinte, logo pela manhã, tocam a campainha. Dá de cara com um velho de setenta anos, sem os dois braços.
Um casal de velhos estava escutando a programação na rádio quando interromperam a programação para que um curador falasse: — Quem estiver doente ou com algum machucado coloque a mão no local que eu curarei. A velha colocou a mão nas costas e o velho a mão no pênis. A velha disse para o velho: — Não seja burro, ele cura os doentes, não ressuscita os mortos.
Dois amigos terminaram os estudos e estavam conversando numa praça. — Vamos fazer uma suruba no meu apartamento. Nisso, tinha um velhinho deitado no outro banco ouvindo tudo. Ele se levanta e diz: — O velhinho também vai, se não eu chamo a polícia. — Tá bom, vamos. Quando eles chegam no apartamento com todas as mulheradas, para elas apagam as luzes e aí o velho diz: — Vamos organizar, vamos organizar. — Cala essa boca, velho, vamos organizar. Eis então que acendem as luzes e o velho diz: — Até que enfim, que porra de suruba é essa? Já comeram seis…
O rei ofereceu sua filha (rainha) em casamento para quem aguentasse um chute no saco. No dia seguinte apareceram centenas de candidatos para o casamento; fizeram aquela fila, mas todos que levavam o chute não dava outra: todos caíam e eram arrastados para fora. Ao lado estava olhando aquela brincadeira um velho de aproximadamente uns 80 anos; pensou consigo: amanhã eu volto e casarei com aquela menina. Foi para sua casa e pegou o seu saco e amarrou-o para trás e voltou ao concurso no dia seguinte; entrou na fila e esperava a sua vez. Chegando a sua…
O nome do homem é João Batista de Oliveira Gama. Ele tem um cavalo que se chama Vermelho. Esse cavalo Vermelho escapou e arrancou toda a plantação de centeio do velho e acabou com as ervilhas da moça. O vizinho do sítio do lado viu e falou pro gaguinho: — Vá avisar o João Batista de Oliveira Gama que seu cavalo Vermelho escapou, arrancou toda a plantação de centeio do velho e tá acabando com a ervilha da moça. O gago saiu numa disparada, chegou lá e disse: — João Batepica Punhetero de Fama, vá buscar seu caraio Vermelho que arrancou tudo os pentio do velho e tá acabando com a virilha da moça.
Era uma vez um gaúcho que queria se casar. Mas primeiro ele tinha de falar com o pai da guria. Conversando com ele, o velho falou assim: — Tu sabe de que minha filha gosta? Sem pensar, disse: — Sim, é claro! Daí o velho falou: — Vou te repetir só uma vez! Ela gosta de pinto duro, forte e grande. O gaúcho, sem pensar, respondeu: — E quem não gosta!
Certa vez, um genro muito bondoso, sentindo dó de seu sogro, que já fazia dez anos que sua sogra tinha falecido, vendo o coitado numa seca tremenda, resolve levá-lo numa zona. Mas, como o velho era cego, levou numa zona de quinta categoria. Chegando no local, o genro explica a situação à dona do bordel. Essa, por sua vez, chama uma de suas empregadas. Vão os dois para o quarto. O velho está eufórico e diz para a puta: — Eu sou cego, a senhora poderia fazer um strip-tease para mim? Mas tem que falar as partes que vai tirando. A puta concordou. Ela tirou…
Certa vez um senhor de idade disse que foi caçar com seu cachorro. Quando estava no meio do mato, viu uma moita se mexer e viu que era uma onça. O velho, muito assustado, mirou a arma e, quando ia atirar, a onça disse:
Um jovem negro andava pelas ruas de Chicago batendo em placas, chutando latas. De repente ele chutou a garrafa que tinha um gênio. Aí o gênio saiu e lhe disse: — Jovem, sou um gênio muito velho. Você tem só duas (2) chances para fazer seu pedido. Pode pedir o que quiser, mas lembra: sou muito velho e não consigo fazer coisas muito difíceis, não. Pense bem antes de pedir. O jovem pensou por algum tempo e disse-lhe: — Faz-me uma ponte bem larga pra que eu possa levar todos meus irmãos de volta pra África. O gênio disse: — Jovem, sou muito velho, isso…
Um velho caçador encontra um velho amigo seu e lhe conta uma antiga caçada sua: — Aí eu fui caçar um leão, compadre, que tinha mais de dois metros. Eu peguei o meu rifle, aí o leão urrou pra cima de mim, me caguei todinho. Responde o compadre para o caçador: — Também, compadre, com um leão de dois metros, até eu me cagava. Responde o caçador: — Não, me caguei agora, imitando o leão.
