Velho tarado

Mais piadas de Adultas

1. Dia dos namorados

   Três amigos em um bar, comentando os presentes que irão dar às namoradas:
   O Médico:
   — Comprei um par de brincos e um anel. Se ela não gostar dos brincos, usa o anel.
   O Advogado:
   — Eu comprei um par de botas e uma bolsa. Se ela não gostar das botas, usa a bolsa.
   O Engenheiro, que ainda não sabia o que comprar, teve uma ideia:
   — Vou comprar um lindo casaco de pele para o meu AMOR e um vibrador. Se ela não gostar do casaco, ela que se "FODA".

2. A profissão

   Três ladrões condenados, um brasileiro, um português e um americano, foram soltos no deserto. Aí o piloto lhes fala: — Se vocês sobreviverem, estarão livres. Os três começaram a correr, passou dois dias começaram a andar, no quarto dia já estavam se rastejando, foi quando o brasileiro viu um forte. Chegando no forte, pediram: — Um pouco d'água, um pouco de comida. Aí foi quando apareceu uma freira falando: — Só entra se capa. E eles disseram: — Capa não! Passou uma semana, então o português não aguentou: — Tá bom, me cape, mas me dê um pouco d'água e…

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3. Os ovos perdidos

   Passava um homem pela rua e de repente olhou um cara todo enculhido com as mãos fechadas e chorando. Ele, muito curioso, se aproximou e perguntou:
   — O que você está fazendo aí? Você está sentindo alguma coisa?
   Então o outro respondeu soluçando:
   — Não, eu apenas traí a minha mulher!
   E o outro perguntou:
   — E aí?
   O outro respondeu:
   — Ela descobriu!
   Então o outro debateu:
   — A cara, se fosse a minha mulher, ela tirava meus ovos do lugar!
   Foi então que o outro abriu e lá estavam seus ovos na sua mão!
   — A minha já fez isso!

4. Ketchup

   Um menino chegou pra mãe e disse: — Mãe, eu vou comprar ketchup. — Mas, meu filho, tá muito tarde. E eu já vou fechar a casa para ir dormir. — Mas, mãe... — Tá bom. Mas se você chegar depois de meia-noite, você não entra, ok? O menino aceitou a condição. Só que esqueceu que já era 23:57. Quando acabou a compra, que olhou o relógio, já passava de meia-noite. Então foi se hospedar num motel lá perto. Quando chegou, pediu um quarto para o porteiro. Ele disse: — Só tem um quarto desocupado, mas o dono vai chegar mais tarde. — Não tem problema, eu fico…

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5. O avião

   Uma mulher, sempre que quebrava um prato, falava uma besteira. E ela quebrou um prato e falou:
   — Puta.
   E a filha:
   — O que é puta, mãe?
   E a mãe:
   — Visita.
   E ela quebrou de novo e falou:
   — Porra.
   E a filha:
   — O que é porra, mãe?
   — Sofá, filha.
   E ela quebrou vários de uma vez só e falou:
   — Buceta.
   E a filha:
   — O que é buceta, mãe?
   — Banheiro.
   E chegou a visita e a filha falou:
   — Puta, senta na porra que a minha mãe está lavando a buceta.

6. O cabaço

   A mulher ia casar, mas o marido dela só aceitaria continuar casado com ela se ela fosse cabaço (virgem). — Mas havia um problema: ela não era mais! Então entrou em desespero e foi pedir ajuda à sua mãe! E contou toda a história. Sua mãe, com pena, lhe deu uma ideia: — Minha filha, é o seguinte: compre uma espingarda. Quando você estiver na lua de mel, transando com seu marido, e você estiver perto de gozar, você pega a espingarda e dá um tiro pra cima! — Ela falou: — Tá bom, mãe, muito obrigada! Estavam lá na lua de mel, os dois na maior sacanagem. Ela…

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