O rapaz entra na loja e o vendedor se aproxima e pergunta ao cliente:
— O que o senhor deseja?
O cliente responde:
— Nada não.
E continua observando as vitrines.
Após 20 minutos, o rapaz continua observando as vitrines e o vendedor faz a mesma pergunta novamente e recebe a mesma resposta.
De repente chega um pacote para o vendedor e o cliente pergunta:
— O que é isto?
O vendedor responde:
— Nada não!
Então o cliente diz:
— Ué, já chegou!
Uma loira sai para passear e resolve comprar uma TV.
Vai na loja e pergunta para o vendedor:
— Quanto custa essa televisão?
E o vendedor responde:
— Não vendo televisão para loiras.
A loira vai a um cabeleireiro e pinta seu cabelo de preto.
Vai na mesma loja, faz a mesma pergunta e o vendedor dá a mesma resposta.
Ela se pinta de preto e vai na loja:
— Quanto custa essa televisão?
O vendedor:
— Não vendo televisão para loiras.
E a loira, já cansada, fala:
— Como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas.
Uma loira foi comprar uma TV. Daí ela chegou na loja e perguntou para o vendedor: — Moço... quanto custa aquela televisão? O vendedor olhou para ela e respondeu: — Não vendemos nada para loiras! A loira queria muito a TV. Então foi na casa dela e pintou o cabelo de preto. Voltou na loja e perguntou para o vendedor: — Moço... quanto custa aquela televisão? O vendedor respondeu: — Não vendemos nada para loiras! A loira voltou para casa e pintou o cabelo de ruivo. Voltou na loja e fez a mesma pergunta: — Moço... quanto custa aquela televisão? O vendedor…
Era uma vez um gago que queria arrumar um emprego. Um certo dia o gago entrou numa loja de Bíblia e perguntou se estavam precisando de vendedor. O dono da loja disse que sim, mas não servia para ele, pois ele era gago. Mas mesmo assim o gago pediu uma chance.
Passou mais de 1 mês e o gago era o melhor vendedor de Bíblia. Então o dono da loja disse:
— O que é que você faz para vender tanta Bíblia assim?
E o gago respondeu:
— É muito fácil, eu pergunto assim: Senhora, aaa senhora quer commmpraaarr essa Bíblia ou quer que eu leia ela para a senhhhorrrrraaa?
Obs.: essa piada pode parecer racista, mas eu também sou negro. Certo dia um negão entrou numa loja de armas e perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele 38 ali? E o vendedor responde: — Não está à venda. O negão pergunta novamente: — Qual é o preço daquela 12 ali no canto? E o vendedor: — Também não está à venda. O negão insiste: — E quanto custa a 44 que está ali? E outra vez o vendedor responde: — Aquela também não está à venda. O negão foi embora. No outro dia ele voltou com uns fiscais do PROCON e seu advogado e novamente perguntou o preço das…
Uma velhinha chega num sex-shop e pergunta pro vendedor:
— Eu queria comprar um vibrador, bem grande e grosso!!
E o vendedor responde:
— Olhe, esta é a parede onde estão todos os vibradores disponíveis.
Então a velhinha fala:
— Eu quero aquele vermelho ali!!!
E o vendedor:
— Não, minha senhora, aquilo é o extintor de incêndio.
A loira chega na loja e pergunta para um vendedor:
— Quanto é a televisão?
O vendedor responde que eles não vendem para loiras. A loira vai pra casa, pinta o cabelo de preto e volta na loja e faz a mesma pergunta ao vendedor. Ele responde a mesma coisa. A loira novamente volta pra casa, novamente pinta o cabelo, só que desta vez de ruivo, e outra vez ela volta na loja e faz a mesma pergunta e obtém a mesma resposta. Aí a loira fica com raiva e pergunta pro vendedor:
— Como sabe que sou loira?
O vendedor responde:
— Ora, senhorita, isso não é uma televisão, é um micro-ondas!
Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
— Você aceita cheque?
E o vendedor responde:
— Não sendo meu, eu aceito!
Um idoso gago estava desempregado, aí achou um emprego de vendedor de bíblia. Aí o dono da bíblia falou:
— Você só vai continuar vendendo bíblia se você vender mais de 5 bíblias por semana.
Passando uma semana o gago vendeu 15 bíblias, passando mais uma semana o gago vendeu 20. Chegaram os vendedores e perguntaram como ele conseguia vender tanta bíblia. Ele falou que chegava na casa, batia palma e perguntava se a pessoa queria que o gago lesse a bíblia ou queria comprar.
Um fanho chega numa loja de calçados e pede para o vendedor:
— Eu quero um pênis.
E o vendedor era um negão de dois metros. O vendedor pergunta:
— O que era mesmo, senhor?
— Eu quero um pênis.
O negão tira o pinto para fora da calça, e o fanho responde:
— Eu quero um pênis, não um kichute.
Um dia uma loira estava passando em frente de uma loja e viu uma TV, e resolveu entrar e perguntar o preço da TV. Então o vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela pôs uma peruca ruiva, voltou lá novamente e perguntou o preço da TV. O vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela pensou: como ele sabe que eu sou loira? Aí ela colocou uma peruca preta e voltou lá na loja e perguntou o preço da TV. E o vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela perguntou ao vendedor como sabia que ela era loira. O vendedor respondeu:
— Porque isso não é uma TV, é um micro-ondas.
Um dia uma loira estava passando em frente de uma loja e viu uma TV, e resolveu entrar e perguntar o preço da TV. Então o vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela pôs uma peruca ruiva, voltou lá novamente e perguntou o preço da TV. O vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela pensou: como ele sabe que eu sou loira? Aí ela colocou uma peruca preta e voltou lá na loja e perguntou o preço da TV. E o vendedor falou:
— Nós não vendemos para loira.
Aí ela perguntou ao vendedor como sabia que ela era loira. O vendedor respondeu:
— Porque isso não é uma TV, é um micro-ondas.
Certo dia, chega em uma loja um pai e seu filho para fazer compras. O pai pede ao vendedor que lhe dê uma camizeta para seu filho, o vendedor traz a camizeta e o pai dá um cascudo no filho bem forte e diz:
— Né, cabeção!
Essa cena se repete por vários pedidos que seu pai fazia. Então o vendedor, indignado, diz:
— Moço, por que você dá um cascudo no seu filho a cada pedido seu?
O pai diz:
— Moço, você tem mulher?
O vendedor responde um sim.
O pai pergunta novamente:
— Sua mulher tem o cu bem apertado?
O vendedor diz novamente que sim.
O pai responde:
— Pois é, a minha mulher não tem, né, cabeção!!!
Um cara de muleta ia comprar uma fantasia em uma loja. Ele chega e pede ao vendedor: — Aí, meu chapa, me vê uma fantasia! O vendedor mostrou uma e disse assim: — Olha, tem essa aqui de pirata. Tem a espada, o tapa-olho, a bandana com uma caveira... — E tá quanto? — perguntou o cara. — Essa está R$ 200. — Porra!!! Tá muito caro! Deixa eu ver outra. O vendedor foi buscar outra. — Tem essa do Marcos da novela. Vem com raquete e tudo! — disse o vendedor. — O preço, meu amigo!? — R$ 100. — Nossa, tá caro! — exclamou o comprador. O vendedor pegou outra: —…
A loira chega numa loja, procura um vendedor e diz: — Gostaria de comprar essa TV! O vendedor diz: — Não vendemos TVs para loiras! A loira, revoltada, vai embora, passa na farmácia, compra uma tinta e pinta o cabelo de preto, e retorna à loja. Procura novamente o vendedor e diz: — Quero comprar aquela TV! O vendedor diz: — Não vendemos TVs para loiras! A loira, assustada, se pergunta como ele sabe que eu sou loira, e vai embora. Passa na farmácia novamente, compra outra tinta e pinta o cabelo novamente, mas agora de vermelho, e volta à loja: — Gostaria…
Certo índio de uma tribo desconhecida foi até a cidade comprar uma cueca. Ao chegar lá, o vendedor lhe oferece uma cueca de pano. No outro dia ele volta à loja reclamando ao vendedor:
— Em cueca de pano, índio peida, cueca estoura!
Com isso o vendedor lhe oferece um cuecão de couro. No outro dia o índio volta reclamando:
— Índio peida, cueca de couro estoura!
O vendedor, já irritado, lhe oferece uma cueca de ferro. Duas horas depois o índio volta à loja:
— Agora índio peidar, cu estourar.
P: Um certo dia um pontipretano entra em uma loja de armas e pergunta para o vendedor: — Você tem arma calibre 38? O vendedor responde: — Não! O pontipretano fala: — Mas tem aqui na estante. O vendedor responde: — Não vendo armas para pontipretanos e agora saia da minha loja. Saindo da loja xingando, o pontipretano encontra seu amigo bugrino entrando na loja e pergunta o que estava havendo, então o pontipretano fala: — O cara dessa loja não vende armas para pontipretanos. Então seu amigo bugrino fala: — Calma aí que eu vou ver o que ele tem. Então…
Uma loira entrou em uma loja de eletrodomésticos e falou: — Vendedor, me vê essa televisão. E o vendedor respondeu: — Eu não vendo para loiras. No outro dia ela voltou lá de novo com uma peruca ruiva e pediu, ao mesmo vendedor, a televisão, e ele respondeu novamente que não vendia para loiras. Depois ela colocou uma peruca preta e voltou na loja para comprar a televisão, e o mesmo vendedor respondeu de novo: — Minha senhora, nós não vendemos para loiras. E ela perguntou: — Como você sabe que eu sou loira? Já vim de ruiva e de morena e você continua…
Um cara chegou na feira e viu um papagaio muito bonito e que cantava o tempo inteiro. Impressionado, perguntou ao vendedor:
— Quanto custa?
O vendedor respondeu:
— R$ 150,00.
Ao lado deste, estava outro papagaio bem recatado, feio e tímido. Ele perguntou:
— E este, quanto custa?
Para sua surpresa, o vendedor respondeu:
— R$ 300,00.
Indignado, ele falou:
— Como pode este daí, tão feio, sem falar nenhuma palavra, ser o dobro do preço daquele dali, tão bonito, que não para de cantar?
O vendedor respondeu:
— É porque esse aí é o compositor!
Uma loira passou por uma loja e perguntou:
— Quanto está o fogão?
O vendedor respondeu:
— Não vendemos fogão para loiras.
Outro dia ela passou com uma peruca ruiva e perguntou:
— Quanto está o fogão?
O vendedor falou:
— Não vendemos fogão para loiras.
Outro dia passou pela frente da loja com uma peruca preta e perguntou:
— Quanto está este fogão?
O vendedor respondeu:
— Não vendemos fogão para loiras.
A loira falou:
— Mas como você sabe que eu sou loira?
O vendedor respondeu:
— Porque o que você quer não é um fogão, é uma TV.
O bêbado chegou numa loja de eletrodoméstico, falou com o vendedor:
— Eu quero uma g.
— Eu quero uma g.
Aí o vendedor fala:
— O senhor quer uma geladeira?
Aí o bêbado falou:
— Não, pô, eu quero uma gelada.
Então o vendedor falou:
— Aqui não vende gelada.
Aí o bêbado falou:
— Porque vi tanta geladeira que pensei que era um bar.
Um sujeito entra numa loja de animais sem saber bem o que comprar. Vendo três papagaios, pergunta ao vendedor: — Quanto custa este daqui? — 500 reais — responde o vendedor. — Tudo isso?! Mas o que faz de especial este papagaio? — Ah, esse aí sabe tudo de informática e trabalha com Windows 98 — responde o vendedor. — Ah, sei. E esse do meio? Quanto custa? — 1000 reais! — replica o vendedor. — Mas o que ele faz?! — Trabalha com o Windows 98 e sabe tudo de Linux e Delphus! — Puxa! — exclama o sujeito. — E esse último daí? Quanto custa? — 5000 reais! — O…
Em uma casa, um homem tinha um papagaio que sabia falar. E na casa dele vendia-se geladinhos. Precisando sair, ele disse ao papagaio:
— Se alguém vier comprar geladinho, diga que tem de abacaxi, coco e ameixa.
Quando chegou a primeira freguesa, ele perguntou:
— Tem geladinho de quê?
E o papagaio respondeu:
— De abacaxi, me dê o cu e não se mexa.
Em uma loja de animais, o cliente chega para comprar um papagaio, olha o primeiro e pergunta ao dono da loja: — Quanto custa este aqui? — Este custa R$ 5.000,00 — diz o vendedor. O cliente pergunta: — Por que custa tão caro? Responde o vendedor: — É que ele escreve e bate à máquina de escrever. — Muito caro — diz o cliente. — E aquele outro? — Bem — diz o vendedor —, este custa R$ 10.000,00. Diz o cliente: — Mas este é mais caro ainda. Responde o vendedor: — É que este escreve, bate à máquina e entrega em casa. — Muito caro — diz o cliente. Aponta para…
Um cidadão de preto entrou numa loja para comprar uma arma para sua proteção. Chegando ao balcão, o cidadão perguntou: — Vocês têm revólver trinta e oito? O vendedor ligeiramente falou: — Não! Como o cidadão viu o balcão de vidro repleto de trinta e oitos, ele desconfiou. Logo o cidadão perguntou: — E pistola, vocês têm? Respondendo novamente o vendedor: — Não! Já encabulado, o freguês saiu da loja. Foi quando viu um amigo branco e falou: — Acho que o vendedor daquela loja é racista, eu vi que tinha arma pra vender, mas ele falava que não. Ouvindo…
Zequinha foi, a pedido da sua mãe, comprar papel higiênico. Então ele foi na venda mais próxima e pediu o papel higiênico ao vendedor e disse:
— Seu José, me dê um rolo de papel higiênico, por favor!
O vendedor lhe entrega.
Quando Zequinha chega na esquina, o vendedor lhe pergunta:
— Zequinha, é pra botar na conta?
Zequinha responde:
— Não, é pra limpar o CÚ!!!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Por volta das 10:00h, um gago entra numa livraria e diz: — Eeeeu que-que-quero 1 bíblia! Pagou e saiu! Novamente ele entra na loja e diz: — Eu que-que-quero 05 bíblias! O vendedor, espantado, entrega a mercadoria e o gago se vai. Mais tarde o gago retorna e faz uma nova compra: — Eu que-que-quero 20 bíblias! O vendedor chama o gerente e informa a respeito do gago. O gerente chega para o gago e pergunta: — O que você está fazendo com tantas bíblias? O gago responde: — Eu vendo! O gerente, assustado, pergunta: — Como? Vendeu todas em tão pouco tempo? —…
Vendedor de cervejas chegou no céu e propôs a São Pedro abrir ponto e vender cervejas. São Pedro achou estranho, mas topou. Primeira semana, vendeu 500 latas; segunda semana, 1000 latas; em 1 mês, 10000 latas. O olho cresceu, ele quis aumentar o negócio e pensou: aqui o clima é tropical, vendo muito; no inferno, que é quente, venderei muito mais. E botou uma filial no inferno. Primeira semana, não vendeu nada; segunda semana, nada; 1 mês, nada. Então procurou o diabo para saber qual era o problema. Ele disse:
— Aqui só tem evangélicos, ninguém bebe.
O gago foi à loja e pediu:
— Quero um ênis.
O vendedor pediu:
— O quê?
— Quero um ênis.
O vendedor fala:
— Só um pouco.
O vendedor foi e chamou o gerente.
O gerente fala:
— O que o senhor deseja?
O fanho responde:
— Quero um ênis.
— Venha cá.
O gerente vai no canto e abaixa a calça.
E o fanho fala:
— Eu quero ênis, não kichute.
Um sujeito careca e de muleta entrou na loja para comprar uma fantasia. Ele, ao ver o vendedor, foi logo perguntando o preço das fantasias. O vendedor mostrou uma de R$ 100, e o careca reclamou: — Tá muito caro, não tem uma mais baratinha não? E o vendedor mostrou uma de R$ 50. — Tá muito caro, não tem uma mais baratinha? Daí o vendedor mostrou uma de R$ 20. — Tá muito caro, não tem uma mais baratinha não? Então o vendedor ficou puto da vida, foi lá no estoque e voltou com um potinho. — Toma, são quatro reais. — Mas o que é isso? — perguntou o careca…
