Você é um viciado em internet quando...
Faz uma tatuagem no corpo dizendo: "Este corpo é melhor visto com o Netscape Navigator, versão 1.1 ou superior".
Você resolve ficar mais dois anos na faculdade só para continuar tendo acesso gratuito à internet.
Um jornalista, precisando fazer uma matéria interessante, resolveu viajar para um lugar bem longínquo, um lugar montanhoso e pouco conhecido. Ao chegar a uma certa aldeia, perguntou a um habitante se ele conhecia uma história bem original do local que pudesse ser publicada. O habitante disse que ali existia um velho homem que conhecia muito bem a aldeia. Ao encontrar o velho, o jornalista disse: — Bom dia, o senhor sabe de alguma boa história dessa aldeia para que eu possa fazer uma matéria? O velho respondeu: — Sim. Uma vez, a cabra de um amigo meu se…
O padre estava dando uma última checada na igreja antes de ir embora e, de repente, entra um garotinho querendo se confessar: O garoto: — Padre! Eu comi pipoca! O padre: — Meu filho! Comer pipoca não é pecado. O garotinho sai aliviado da igreja, como se tivessem tirado um peso enorme da consciência dele. De repente chegam mais 3 garotos querendo se confessar, e todos com a mesma confissão: Os 3 garotos: — Padre, perdoe-nos, pois comemos pipoca. O padre: — Meus filhos, comer pipoca não é pecado! Vão em paz! De repente chega um garotinho de uns 12 anos…
MUITO LOUCO!!!!! Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Realizam uma operação secreta e dois dias depois os comissários voltam. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo. — Quem é? — Sou Paulo. Jesus abre a porta. — E…
Um rapaz não pagava a sua conta num buteco, e um certo dia o dono do buteco o viu vindo para a sua casa com a namorada. Então resolveu fazer uma vergonha nele ao lado da namorada dele. Ela não sabia que ele era mal pagador, e ele era muito esperto. O dono do bar esperou ele passar bem perto e disse:
— Aí, Marcão, tem quatro sua aqui.
Logo ele respondeu, para não passar vergonha:
— Então bota pra gelar, que daqui a pouco eu volto!
Tinha um garoto chamado João. Ele falava muito palavrão. Um dia ele foi se confessar na igreja e falou para o padre:
— Seu padre, estou falando muito palavrão, como faço para parar?
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja desaba!
— Porra, se essa merda de igreja desabar, a gente tá fudido!
A igreja desaba!
20 motivos para ser sãocarlense 1. Ter na cidade duas excelentes universidades públicas (embora você acabe estudando na ASSER ou na FADISC). 2. Não morar em Araraquara. 3. Chamar de "rio" o córrego imundo que corta e inunda a cidade. 4. Não precisar estudar em Araraquara. 5. Poder falar que tem "shopping center", muito embora tenha apenas um amontoado de duas galerias com uma praça de alimentação e um hipermercado. E ainda assim ser melhor que o de Araraquara. 6. Poder ir para o litoral sem ter que passar por Araraquara. 7. Assistir jogos do Grêmio ao…
