Voce ja morou nos eua página 2

1. Você não precisa trocar o pneu do carro, tem sempre um trouxa que troca para você. 2. Você pode gastar o seu salário e o de seu marido. 3. Você não precisa provar toda hora que você é macho. 4. Você não precisa que provem que o filho é seu. 5. Sua calça não incha quando você fica excitada. 6. No banheiro você não precisa mijar em uma "cocheira" com mais cinco te olhando. 7. 24 não é um número que te apavora. 8. Se você não gozar, o homem é que não deu conta. 9. Um homem sem cueca parece um pêndulo, uma mulher sem calcinha parece a Sharon Stone. 10…

O que você faz se tiver um argentino se afogando no meio do oceano?

Joga o resto da família.

Qual a diferença entre o cu e um trocado?

Cuidado para, quando lhe pedirem um trocado, você não dar a bunda...

O Joaquim, com um aquário na mão, passa em frente a um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja: você tem um aquário na mão, não é? — Sim... e daí? — Se você tem um aquário, é porque você gosta de peixe, não é? — É... — E se você gosta de peixe, você tem um lugarzinho na sua casa para ele. E se você tem uma casa, você é casado. E se você é casado, você tem filhos e, se você tem filhos, você não é bicha... — Há! Entendi! — Isso que é lógica... — Você pode me…

Carlos perguntou para João:
— Você mora em quantas casas?
João respondeu:
— Em uma só, por que?
Carlos diz:
— Por que Alanis Morissette.

— Quer transar comigo? — diz seu pinto.
...................................haha sim

É aquele que te passou o pau na coxa...

Você já ouviu falar...

Na mulher que morreu de latinha?

Ela foi cair no mar, pensou que lá não tinha tubarão. Mas lá tinha!

Dois pacientes passam o tempo no hospício:
— Adivinhe o que eu tenho na mão!
— O Pão de Açúcar!
— Assim não vale! Você viu o bondinho...

Um dia, Joãozinho encontra seu amigo. Depois de muita conversa, Joãozinho pergunta ao seu amigo:
— Zequinha, você nasceu em Pelotas?
— Não... eu nasci inteiro mesmo...

1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista. 2. Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado. 3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela. 4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo. 5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração. 6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor. 7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo. 8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade. 9. Se você elogia…

PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m. PRESÍDIO: Você tem 3 refeições por dia. TRABALHO: Você só tem o horário de almoço e às vezes tem que pagar por ele. PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO: Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO: Você assiste TV e joga. TRABALHO…

Imagine que você é uma garota. E é sua primeira vez. À medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo, você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você…

O cego viu o mudo matar o surdo a grito.

O que uma morena é quando está entre duas loiras?
R: A tradutora!

(VOCÊ) — Oi, gata... Qual é seu telefone? (LOIRA) — Nokia. E o seu? (VOCÊ) — Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? (LOIRA) — Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar... (VOCÊ) — Eu não tiro o olho de você! (LOIRA) — Ainda bem, né? Senão eu fico cega! (VOCÊ) — Nossa! Eu não sabia que boneca andava! (LOIRA) — Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! (VOCÊ) — Que curvas, hein! (LOIRA) — Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! (VOCÊ) — Esse…

Um português estava lendo um livro, quando seu amigo perguntou: — Compadre, que livro é este? Ele respondeu: — Livro de lógica. — De lógica??!! — Sim. Vou lhe explicar: — Você tem aquário em tua casa? — Sim. — Então, você tem filhos! — Sim. — Se você tem filhos, você tem mulher! — Sim. — Se você tem mulher, você é casado! — Sim. — Se você é casado, você não é veado! — Compadre, que maravilha!!!! Vou comprar um livro desse! Passado algum tempo, o compadre, lendo o seu livro novo de lógica, sentado no banco de jardim, chegou outro compadre e perguntou: —…

Um dia uma menina chega e diz para a outra:
— Oi! Você tem boneca nova?
— Tenho! Minha mãe pode.
— Você tem roupa nova?
— Tenho! Minha mãe pode.
— Você tem carro novo?
— Tenho! Minha mãe pode.
— Então você é rica?
— Sim!
— Como você se chama?
— Patima.

A professora pergunta aos alunos do que eles gostam mais.
— Mariazinha, você poderia me dizer do que você gosta mais?
— Sim, professora, eu gosto muito de ir pra praia.
— E você, Marquinhos, do que você gosta mais?
— Eu gosto mais de brincar com o meu carrinho de controle remoto, querida professora.
— E você, Joãozinho, do que você gosta mais?
— Eu gosto de tu, professora.
— Nossa, Joãozinho, obrigado por você gostar de mim, mas diga outras coisas de que você goste?
— Ah, eu gosto de tu, totolate, tota-tola...

Sabe como faz para matar um elefante roxo? R: Você pega a espingarda de matar elefante roxo e dá um tiro nele. Sabe como você mata um elefante branco? R: Você dá um nó na tromba dele, ele vai ficar roxo, e então você pega a espingarda de matar elefante roxo e dá um tiro nele. Sabe como faz para matar um elefante preto? R: Você dá um susto nele, ele vai ficar branco, então você dá um nó na tromba dele, ele vai ficar roxo, então você pega a espingarda de matar elefante roxo e dá um tiro nele. Sabe como você mata um elefante preto de bolinhas azuis? R…

O que é um pontinho preto no escuro?
Não sei, também não consegui ver...

Um bêbado perguntou para o outro:
— Ei, você que bebe na minha casa...
E o outro respondeu:
— Sim, mas me responde: você sabe a diferença de um caneco e de um pinico?
O outro responde:
— Não.
— Então não vou beber na sua casa.

Se você for a algum jogo do Palmeiras com a camisa do Palmeiras, você ganha 30% de desconto!!!
Se você for ao jogo com a camisa e o calção, você ganha 60% de desconto!!!
E se você for ao jogo com a camisa, o calção, o meião e a chuteira, você já entra jogando, porque o time tá uma bosta!!!

Eu e você no mato, quem gritou primeiro?...
R: Eu, porque mandei você chupar, você mordeu.

Você sabia que as mulheres são mais evoluídas que os homens até na hora da masturbação?

Enquanto nós (os homens) utilizamos o método manual, elas já estão na era do digital!

Como você faz para uma loira chegar segunda-feira no serviço bem sorridente?
Conte a ela uma piada na sexta-feira de manhã.

Mulher Camarão — só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo. Mulher Caranguejo — é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come. Mulher Pão — tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. Mulher Aperitivo — acompanhada de uma bebida, você come e ainda acha bom. Mulher Maracujá — é toda enrugada, mas você come e, depois que come, sente vontade de dormir... Mulher Lagosta — só come quem tem dinheiro. Mulher Caviar — você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. Mulher Bacalhau — você só come…

Depois do bip, você sabe o que fazer... Você está ficando cansado. Suas pálpebras estão ficando pesadas. Você está perdendo seu autocontrole e sua capacidade de resistir às sugestões. Quando você escutar o bip, sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome e telefone e deixar uma mensagem... Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois de você saber o quê. Oi, você está na secretária eletrônica do Júnior. Ele não está em casa, mas, seja lá o que você queira dizer a ele, pode me contar. Nós somos muito…

Você está voltando para sua casa com o seu cachorro chamado Nabunda quando encontra um rio, você sai nadando, e o que você faz:
Leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Nabunda nada.

Você está nadando e o Nabunda tem um colapso nervoso e morre, você traz Nabunda até a margem.
O que você faz?

Enterra Nabunda ou deixa apodrecer Nabunda?

Que os anjos levem na bunda!!!!!

Dois intelectuais americanos que se chamavam James e Herald saíram para meditar no campo. Num dado momento, James vira pro Herald e diz: — Herald, a vida ser muito efêmera, muito fugaz, muito passageira. Você, por exemplo, Herald, você um dia vai morrer e então você vai virar adubo e vai virar capim, Herald. Daí, Herald, a vaca vai comer o capim e mais adiante vai deixar você no pasto, e eu vou passar, Herald, olhar pra você e dizer: "Herald, como você mudou!". Passa um momento, o Herald pensa, pensa e então diz pro James: — É, realmente a vida ser…