100 motivos pra naum ser homem - Feministas



comilhas  
 

01. Você tem certeza de que o filho é seu.

02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejáveis podem

ser depilados 1 vez por semana, e não naquela manha gelada em que acordou

atrasado para o trabalho.

03. Não ficamos carecas.

04. Podemos ficar excitadas na praia.

05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles

matam!)

06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos.

07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é

das mulheres e crianças.

08. O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da

cozinha.

09. Não entramos em crise existencial se não tivermos um orgasmo.

10. Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão.

11. Ao mudar o canal da TV, não precisamos parar em todas as cenas de

mulher nua.

12. Não sentimos compulsão em comprar aquele carro ultimo modelo (e mais

caro).

13. Não gastamos 3 milhões de reais a mais para incluir opcionais inúteis

no carro novo.

14. Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.

15. Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.

16. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

17. Não sofremos de hipnose-Carla Perez.

18. Se você não esta a fim de beber não é considerada uma anormal.

19. Passear com sua mãe no Shopping não é nenhum atentado a sua

sexualidade.

20. Com uma greve de sexo conseguimos qualquer coisa.

21. Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa

sexualidade seja atacada.

22. Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que em

sexo.

23. Tem sempre alguém que abre os potes para nos (e é ele quem faz o

esforço!).

24. A estrela é a noiva. O noivo é mero coadjuvante.

25. Você não precisa mostrar suas partes intimas no banheiro publico.

26. A maioria de professores de musculação são homens... e fortes.

27. Você tem melhores chances de ser ajudada se o seu pneu furou no meio da

estrada, num dia de chuva, a noite.

28. Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.

29. Se você mora sozinha, sua cama não ficara desarrumada em tempo

integral.

30. A mulher manda, o homem paga.

31. O homem ganha, a mulher gasta.

32. Sempre temos a preferencia para entrar nos elevadores.

33. É difícil ser parada numa blitz.

34. A conta sempre é repartida entre os homens do grupo.

35. Podemos simular o clímax.

36. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.

37. Carregar as malas e embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só

precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.

38. Não nos sentimos compelidas a comprar aquela chave de rosca ultimo

tipo.

39. Lagrimas consertam tudo.

40. Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos a fim só

para provarmos que somos mulher.

41. Um carro é só um meio de transporte.

42. Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que uma

jarra de água e um pote com resto de margarina.

43. Trocar a fralda do bebe não lhe causa crise de pânico.

44. Presentear aquela sua tia-avó não é uma missão impossível.

45. Um partida de futebol é apenas um jogo.

46. Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".

47. Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.

48. Suas amigas nunca vão te brindar com aquela pergunta cretina:

"E aí cara, com quantas gatinha você transou nos últimos tempos?"

49. Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída

do grupo.

50. Se seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de

reputação.

51. Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter

nossas coisas limpas e arrumadas.

52. Se somos traídas, ele é um canalha.

53. Se um homem é traído, ele é "corno".

54. Somos capazes de ficar mais de 1 mês sem sexo sem que o nosso cérebro

se funda.

55. O garçom sempre entrega a conta para o homem.

56. Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.

57. Quando ele ficar velho, vai ser um tarado chato.

58. Se não sabemos de tudo sobre o nosso computador não somos consideradas

burras.

59. Usar uma camiseta rosa não é coisa de sapatão.

60. Podemos chorar ao ver um filme no cinema sem que gritem: "Olha o

viadinho!".

61. Suas amigas de verdade não ficam secando o seu namorado.

62. Você não precisa fazer um escândalo ao ver que o seu time de futebol

está perdendo.

63. Suas amigas não vão achar que vc é sapatão se está a mais de uma semana

sem "pegar uma gatinha".

64. Você pode ficar horas se arrumando para sair. Ele que espere.

65. Não corremos risco de ganhar aquelas cuecas Zorba horríveis de algum

parente seu.

66. Nós nunca broxamos.

67. Você não precisa ficar toda peludona a vida inteira só pra se manter

mulher.

68. Não temos horror ao casamento.

69. Cerveja é apenas uma bebida.

70. Você não precisa xingar todo mundo quando está ao volante.

71. Não precisamos pronunciar aquela frase sem-graça "isso nunca aconteceu

comigo

antes" logo depois de falhar sexualmente. Isso não acontece com a gente!

72. Luana Piovani não é o seu pensamento diário.

73. Podemos pintar ou cortar os cabelos quantas vezes quisermos sem que

duvidem da nossa opção sexual.

74. Você não precisa decorar um monte de piada suja só pra parecer legal

pros seus amigos.

75. Ninguém acha que é um absurdo você não ter na memória toda a seleção da

copa

de 94.

76. Você pode andar de mãos dadas com sua melhor amiga sem que te apontem

na rua como gay.

77. Não precisamos usar uma gravata nos enforcando no primeiro dia de

trabalho.

78. Você pode até vir a ser amiga da ex dele.

79. Você não precisa fazer xixi em pé para se sentir mulher de verdade.

80. Podemos ir ao banheiro em grupo sem que achem que vamos fazer uma

suruba lá.

81. Na maioria das vezes o motorista da família é homem.

82. Não somos assoladas por aquela vontade doida de ver todos os filmes

pornográficos da locadora.

83. Se você não está por dentro de todos os carros que são novidade no

mundo você não é considerada uma ignorante.

84. Nós mulheres não precisamos ficar desesperadas na sala de espera da

maternidade.

85. Muito raramente arrotamos e soltamos gases na frente dos outros.

86. Não precisamos pagar o motel. Se ele for homem de verdade vai fazer

questão de pagar pra você.

87. Se você tem apenas 1,60 de altura não é o fim do mundo.

88. Se não sabemos quem está na capa da nova Playboy não somos

consideradas homossexuais.

89. Você tem mais controle nas situações de raiva.

90. Não precisamos sair batendo em todo mundo se não "fomos com a cara

dele".

91. Somos e podemos ser muito mais vaidosas que eles.

92. Se você negou fazer sexo com seu namorado você não é uma impotente.

93. Não temos a terrível tentação de olhar para os peitos do seu chefe o

dia inteiro.

94. Você não quer morrer do coração se alguém tira o controle remoto da sua

mão.

95. Você não é obrigada a ficar com 12 homens numa mesma noite pra provar

que é mulher.

96. Podemos dançar à vontade numa festa sem Ter que ficar olhando pros

lados pra ver se não tem algum amigo seu vendo.

97. Nunca trocamos o nome do nosso parceiro na cama. Temos uma memória

melhor!

98. Não inundamos a pia do banheiro ao lavar o rosto.

99. Geralmente quem compra as camisinhas são os homens.

100. Os homem são dependentes diretos da gente, desde que nasceram. Afinal,

eles vieram de nós

COMO IRRITAR UM HOMEM


- Sempre vá ao banheiro em grupo.

- Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem

emocional.

- Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo

falando de

coisas sem a mínima importância.

- Quando vocês forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar

enquanto ele espera ansioso.

- Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia.

- Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até

as três da

tarde.

- Quando souber que ele cria um lindo gatinho leve o seu cão Rex para

conhecê-lo.

- Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.

- Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu

namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

- Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga

que ele

está parecido com o palhaço Bozo.

- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com

suas

amigas.

- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está

demais.

- Critique o time de futebol dele.

- Critique a mãe dele.

- Critique o pai dele.

- Critique a irmã dele.

- Diga que ele tem o penis pequeno.

- Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.

- Deixe uma peça de roupa bem do lado da cama dele para que quando ele acorde

tropeçe nela.

- Chame-o de “Ricardão” quando estiver no climax(desde que o nome dele não

seja

Ricardo).

- Roube-lhe todo o lençol.

- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.

- Diga que está com sono bem no dia que ele está doido pra transar.

- Diga que está com dor de cabeça bem no dia que ele está doido pra transar.

- Diga qualquer coisa no dia que ele está doido pra transar, menos que você

também

está doida pra transar!

- Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por

você.

- Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise à ele que você está sem a

calcinha.

- Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho.

 
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