Solto após 12 anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito é ir a um puteiro. Escolhe uma das mulheres e justifica a ansiedade dizendo que passara 12 anos na prisão só pensando em sexo. Eles vão para o quarto, a prostituta lhe faz um boquete e, quando ele goza, ela degusta por vários minutos o sêmen e depois o engole, com os olhinhos revirados.
— Por que você fez isso? — pergunta, curioso.
— Não é todo dia que se saboreia um 12 anos! — diz a prostituta.
Um avião com problemas cai e o piloto, com sua habilidade, consegue pousá-lo no meio da Avenida Paulista sem ferir ninguém, e os passageiros vão descendo aos poucos. De repente, vem um motorista de táxi e mata seis pessoas atropeladas. E todo mundo vai para a delegacia. Chegando lá, o delegado dá uma bronca no motorista: — Caramba, o piloto do avião consegue aterrissar no meio da avenida supermovimentada e não mata ninguém, e vem você e faz uma merda desta? Então o motorista começa a se explicar: — Sabe o que é? Eu peguei um casal e eles me pediram…
Certo dia, Joaozinho perguntou à sua mãe:
— Mãe, Deus é homem ou mulher?
E sua mãe respondeu:
— Não é homem nem mulher!!!
E Joaozinho pergunta novamente:
— Deus é negro ou é branco?
E sua mãe diz:
— Meu filho, Deus não é negro nem branco!!!
Então Joaozinho diz:
— Cheguei a uma conclusão!!! Deus é o Michael Jackson!!!!
A velhinha chega tremendo no sex-shop e pergunta ao vendedor se ele tem vibrador. O atendente estranha, mas responde que sim, e vai mostrar os modelos: — Deste tamanho? E a velhinha responde que não, que era um pouco menor. Então o atendente mostra um maior e pergunta: — Assim? E a velha responde que um pouco maior. O vendedor, já achando muito estranho, mostra o maior da loja e pergunta: — Esse? E a velha diz que um pouco maior. Então o vendedor, aflito com a tremedeira da velha e com a vontade que ela tinha, pergunta: — Pare de tremer e me diga para…
Zé era um cara assanhado, vivia no bordel, mas era louco para casar com Maria. Um dia ele criou coragem e a pediu em casamento, mas como ele queria transar com ela o mais rápido possível, marcou o casório para uma semana depois do pedido. Enquanto não casava, ele insistia em transar com ela, e a mesma dizia só depois que casar, ele ficava puto. A cada dia ele insistia mais ainda, e ela nada. Insistiu novamente e nada. Um dia ela já estava cansada e falou para ele: — Para de pedir, porque depois que casar eu faço até folinha verde. Ele ficou doido para…
Três loiras de um mesmo prédio se encontram no elevador. Notam uma pequena quantidade de um líquido branco, viscoso, no canto do elevador. As três tiveram a mesma impressão: é porra. Mas pra ter certeza, a primeira tomou coragem, passou o dedo e experimentou:
— É, é porra mesmo.
Logo, a segunda também tomou coragem, passou o dedo e também experimentou:
— É mesmo... mas não é de hoje.
A terceira, como suas companheiras, também experimentou:
— Verdade... mas não é de ninguém que mora aqui no prédio...
Houve uma festa na floresta e só poderia entrar se deixassem o cú de lado de fora para evitar brigas. Lá pelo meio da festa teve uma briga com o leão e o gorila e então todo o mundo saiu correndo e cada um pegava o cú que encontrava. Depois de 3 dias, o mico-leão encontra o elefante todo roxo e pergunta:
— O que foi, seu elefante? Você tá doente?
— O elefante responde: porra! Vai fazer 3 dias que eu tô doido pra soltar um peido e não consigo.
Aí o mico-leão, sorridente, diz:
— E eu toda vez que espirro eu viro pelo avesso...
