O jato
Um avião com problemas cai e o piloto, com sua habilidade, consegue pousá-lo no meio da Avenida Paulista sem ferir ninguém, e os passageiros vão descendo aos poucos. De repente, vem um motorista de táxi e mata seis pessoas atropeladas. E todo mundo vai para a delegacia.
Chegando lá, o delegado dá uma bronca no motorista:
— Caramba, o piloto do avião consegue aterrissar no meio da avenida supermovimentada e não mata ninguém, e vem você e faz uma merda desta?
Então o motorista começa a se explicar:
— Sabe o que é? Eu peguei um casal e eles me pediram para ir ao aeroporto. Eles entraram e, de repente, a moça tira a blusa e o cara começa a chupar os peitos dela, e eu fiquei com 90% de atenção no trânsito e 10% neles. Depois, ela arranca as calças dele e enfia as mãos dentro da calcinha dela, e eu fiquei com 60% de atenção no trânsito e 40% neles. Então ela abre a calça dele e põe aquilo tudo pra fora e enfia dentro da boca, e eu fiquei com 30% de atenção no trânsito e 70% neles. Então ela virou aquilo para a minha nuca e eu fiquei com 90% de atenção neles e só 10% no trânsito. E, de repente, ele grita: "Olha o jato!". A única coisa que eu pude fazer era abaixar a cabeça. Mas eu sabia que era a porra do jato, eu pensei que era o jato da porra.
