Era uma vez uma mulher que sempre ia nos kerpes que aconteciam em sua cidade, mas em todos os kerpes que ela ia ficava com uns homens, e com os homens que ela ficava ela tranzava.
Quando ela chegou de noite em casa, ela olhou para a sua chavichosca e disse:
— Não adianta ficar beiçuda, porque tem mais três noites de kerpe.
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!!!
— Mas como assim, um gato em casa???...
— Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, foda-se! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!!!!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu!!! E vocês serão os culpados!!!
— Quem está falando!!!!
— O papagaio, caralho!!!!!
Toda metidinha, uma loira passa em um carro importado e bacana, sem cinto, em alta velocidade, sem documentos... Na blitz, o guarda pergunta: — Aí, moça... por que você está em alta velocidade? A loira: — Tô com pressa, uai! — E cadê o cinto e os documentos? — Ah, meu cinto é de couro original, né? E que documentos você fala? Seu tarado! O guarda, sem paciência, liga para os seus colegas de trabalho da blitz anterior para pedir conselhos: — Véi, tem uma loira aqui que o que ela tem de boa ela tem de burra! Seu amigo, em tom safado, responde: — É uma mó…
Olha o jatooooooooooooooo!!! Um avião vem descendo desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da pista? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e…
Um dia teve um campeonato de natação em uma cidade, só os melhores disputando. Aí chegou um cara que não tinha os dois braços e que só nadava com as orelhas. Chegou pro organizador e perguntou se ele podia participar do campeonato. O organizador falou: — Pode, né, mas você vai morrer afogado. Aí o cara falou: — Eu não morro não, eu vou ganhar essa disputa ainda. Aí o organizador deu o tiro inicial. Quando o cara pulou na piscina, começou a afundar. Os salva-vidas pularam e tiraram o cara na hora. Aí o organizador perguntou, bravo: — Ô, você falou que…
Um estudante ia passando em frente a uma loja e acabou comprando um par de luvas para sua namorada. Pediu ao balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste último havia um par de calcinhas. Aconteceu que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou, junto com uma carta que dizia assim: Meu amor, Sei que hoje não é seu aniversário, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar; mas era muito bonitas. Não sei se é do seu tamanho, nem se você…
O gaúcho chegou em casa e pegou a mulher trepando com um baita negão e falou:
— Ba! Peguei vocês, vou levá-los pra delegacia!
Com uma das mãos pega sua mulher pelo cabelo e com a outra, o pinto do negão (ainda duro). No caminho para a delegacia o pinto do negão começa a amolecer. E o gaúcho diz:
— Querendo sair do flagrante, hein? Chup, chup, chup!
