Um cara todo doidão estava querendo comer uma mulher, mas lembrou:
— Não tenho camisinha.
Saiu correndo para comprar, chegou ao supermercado, pegou a camisinha e falou com a vendedora:
— Vou levar.
E saiu correndo. A mulher perguntou:
— É pra botar na conta?
Ele respondeu:
— Não, é pra botar na cabeça da rola.
Uma vez, uma senhora que morava no campo e que tinha uma incorrigível mania de urinar atrás de uma moita perto de sua casa mudou-se para a cidade. Passou-se um tempo até que esta senhora encontrou uma moita para urinar. Então achou, e todo santo dia lá ia a senhora urinar atrás da moita, até que um dia entra em sua vagina um grilo safado, examina o local e sai correndo para encontrar seu amigo. Eufórico, ele diz: — Amigo gafanhoto, achei um lugar para morarmos! É quente, úmido e protegido da chuva. O gafanhoto: — Vamos lá então, amigo! Então lá foram…
— Um bêbado passou na rua vendendo o relógio e disse um rapaz:
— E aí, me dá 5,00 neste relógio.
O rapaz comprou o relógio e ainda comeu ele. Depois, chegou no outro dia saindo pra trabalhar, o cara viu o relógio e falou:
— Você roubou o meu relógio.
O rapaz disse:
— Não, esse daqui eu comprei de um bêbado e ainda comi o cu dele.
E aí o cara:
— Então esse aí não é meu não, mas é igualzinho o meu.
Um casal resolve fazer piquenique em um lugar bem distante de qualquer civilização. Vão para um campo. Chegando lá, o clima começa a esquentar e então decidem transar.
A mulher fala:
— Trouxe camisinha?
— Não. Vou pegar no carro.
O carro ficou a uns 800 metros dali...
Enquanto isso, a mulher botou um lençol no chão com uma garrafa em cada ponta e em seguida ficou de quatro para esperar seu marido. Só que aconteceu um imprevisto: passou um bêbado por ali e viu a mulher peladinha. Não pensou duas vezes, já chegou metendo sem falar nada.
Após acabar com o serviço, comentou:
— Não, não, só a Coca-Cola para fazer uma promoção dessas!
José comprou um sítio com um enorme lago e resolveu criar neste lago filhotes de jacaré. Todos os dias era somente ele quem tratava dos jacarés, e a cada dia foi tomando intimidade com os bichinhos. Começou a bater com as mãos na água e os jacarés vinham para a beira do lago comer. Com o passar do tempo, José já conversava com os jacarés e passou a sentar-se perto deles e começou a ensiná-los a mamar sua pistola. Batia na água e lá vinha um filhote, mamava um pouquinho e José dava-lhe um tapa na cabeça e dizia: — Já chega. Batia a mão na água e lá…
Duas velhas no ônibus de excursão, morrendo de vontade de mijar, a fila do banheiro do ônibus lotado. De repente as duas velhinhas se mijam nas calças. O motorista dá uma parada de dez minutos, as velhinhas pedem para descer e, com as calcinhas ensopadas, vão atrás do muro do cemitério trocar as calcinhas ensopadas. Uma velha diz para a outra: — Estou tão acostumada com o elástico da calcinha apertando aqui que estou até me sentindo mal. Aí a outra fala: — Pega aquela fita das rosas ali e amarra na cintura. Chegando em casa os maridos se encontram, um…
Um brasileiro, um americano e um argentino estavam fazendo trilha e entraram em uma caverna, quando esta desmoronou e fechou a saída, deixando os três presos ali dentro... Passaram alguns dias e a fome começou a apertar, quando o americano teve uma ideia. Pegou uma faca e cortou um pedaço de sua perna para que todos matassem a fome. No outro dia foi a vez do argentino, pegou a faca e cortou um pedaço do braço. E chegou a vez do brasileiro; o americano e o argentino ficaram na expectativa de qual pedaço do corpo ele iria cortar. Então o brasileiro…
