O pé comenta com o caralho:
— Que vida boa que você tem, hein, aí nessa cueca de seda, enquanto eu aqui, nessa meia suja escura fedorenta.
E o caralho:
— Você que pensa. Eu fico aqui na minha, escuto uma conversinha, me levanto, de repente me puxam para fora, me botam em um buraco escuro, úmido, não sabem se me tiram ou se me põem, no final eu fico tonto, vomito e desmaio.
Certo dia, o marido pega na bunda de sua mulher e diz:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
A mulher acha que a melhor resposta é o silêncio.
Então ele enfia o dedo na boceta dela e diz:
— Se você depilasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
Ela continua calada.
Então ele pega no peito dela e diz:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
Aí a mulher não aguentou mais. Pegou o pinto dele e disse:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar do carteiro, do leiteiro, do padeiro, do jardineiro, do açougueiro e até do seu irmão!
Dois amigos se encontram:
— Você viu que a Johnson & Johnson está falindo? — diz um deles.
— Não acredito! — diz o outro.
— Também pudera! O O.B. está no buraco, o Modess está no vermelho, a camisinha está no pau e as fraldas na merda...
Um rapaz tomava chopp em um bar e, em certo momento, resolveu ir ao banheiro para tirar "água do joelho". Porém ele foi seguido por um negão tipo 4x4. Lá no banheiro, o negão usou, e abusou, sexualmente do rapaz. Saciado, e vendo que o rapaz ficou muito desconsolado, o negão avantajado lhe disse: — Bem, eu te comi, mas você pode espalhar por aí que foi você que me comeu, não precisa falar a verdade para ninguém. Bom, mas aliviado, o rapaz saiu do bar e ali retornou uns três meses depois, onde encontrou um velho colega de escola. Depois de uma meia…
Gaúcho e catarinense vão para a zona.
Quem é deles que pega aí, diz? É catarinense! Porque o gaúcho foi visitar a mãe dele.
Um homem sofreu um acidente de carro. Já no hospital, chega o doutor e diz:
— Eu tenho uma boa e uma má notícia.
— Conta a má primeiro!
— Infelizmente, no acidente de carro, o senhor perdeu as duas pernas, tivemos que amputá-las!
— E a boa?
— É que o cara do 2º andar tá querendo comprar teu Reebok!
Um homem morreu, então um tempo depois lá estava ele no céu. São Pedro pediu para ele entrar numa fila que se formou por ali, o homem, sem saber nada, ficou esperando. Algum tempo depois ele escuta gritos: "AAAAIIIII, AAAAAAAIIIIIIIII" Ele, preocupado, vai falar com São Pedro: — Eu ouvi gritos. Se isso não é o paraíso, por que isso? — Isso é para colocar as asas, meu filho — diz São Pedro. Mais animado, o homem volta para a fila, mas ouve os gritos novamente: "AAAAAAIIIIIIIII, AAAAAAAAAIIIIIIIIII" Indignado, ele diz que vai para o inferno, mas São…
