A diferença
Qual a diferença entre um paulista e um pernilongo?
Você dá um tapa e o que estiver chupando é um paulista.
Mais piadas de Adultas
O viagra e o cachorro
O gaúcho chegou contente em casa com um vidro de viagra na mão e falou para a mulher:
— Bá, chê... agora nós vamos foder pra valer!
Enquanto falava, virou o vidro para pegar um comprimido... e não percebeu que haviam caído dois comprimidos no chão, e seu cachorro, mais que depressa, comeu.
O cachorro ficou com um puta pintão que não abaixava mais, até que o gaúcho resolveu levá-lo ao veterinário. O médico, ao examinar o cão, disse:
— É... vai ter que cortar o pinto...
E o gaúcho gritou:
— Não!!! Corta só as unhas dele, doutor... olha como estão as minhas costas.
O menino do leite
Eram pai e filho. O menino sempre saía para vender leite na rua, e sempre que ele falava: — Olha o leite! Uma mulher que sempre estava à frente de sua casa falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. E todo dia que o menino ia vender leite e gritava: — Olha o leite! A mulher falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. Um dia o menino se irritou e falou ao pai o que se sucedia. No outro dia o pai do garoto foi vender leite com ele, e quando o menino gritou "olha o leite", a mulher falou: — Meu…
Nota de 100
Um homem foi fazer uma tatuagem de 100 reais no bilau. O tatuador disse: — O meu senhor vai doer muito fazer essa nota de 100! O homem retrucou: — Eu quero homenagear três pessoas com essa tatuagem! Depois do serviço pronto, ficou até bonito, meio sanfonado! Por curiosidade o tatuador pergunta: — Posso saber quem são as três pessoas que o senhor vai homenagear? — Pode sim! — disse o homem. — A primeira é minha esposa, que gosta de ver o meu dinheiro CRESCER! A segunda é minha amante, porque ela é economista e gosta de ver o dinheiro ENTRAR e SAIR! E o…
Virgindade
A mulher ia se casar com o homem, mas ele não sabia que ela não era mais virgem. Pensando nisso, ela foi desesperada até o ginecologista:
Gaúcho assustado
A noiva, antes do casamento, foi até a igreja para se confessar com o padre, que era amigo da família. Ajoelhou-se e falou: — Padre, dai-me vossa bênção porque pequei. Eu dei para outra pessoa, que não meu noivo. O padre, muito assustado, lhe responde: — Mas, minha filha, como você vai justificar para todos, principalmente para seu noivo, que você não é mais virgem????. Ao que ela respondeu: — Mas eu continuo virgem, padre!! — Mas como??? pergunta-lhe o padre. — Eu dei o cu. O padre, indignado, começou a passar-lhe um sermão, que não mais findava. A…
Ovo
O que o ovo falou pro outro???
Nada, ovo não fala. UHAHUAUHAUHAUHUHAHUa