O menino passou o ano inteiro pedindo ao pai dele que comprasse um video game para ele.
No Natal, o pai dele deu-lhe o video game que ele tanto queria.
O pai dele disse:
— Filho, tenha muito cuidado com esse video game, eu tive que vender a televisão para comprar ele.
O pai pergunta para o filho:
— Filho, o que você vai querer ganhar de presente de Natal?
O filho responde:
— Um video game.
— Mas, filho, é muito caro. Eu não tenho dinheiro pra te dar um video game...
— Tudo bem, pai... me dá qualquer coisa...
O pai ficou tão feliz com a atitude do filho que decidiu lhe dar um video game.
Na noite de Natal...
— Pai... você me comprou um video game... que legal. Muito obrigado, papai, mas... como o senhor conseguiu comprar uma coisa tão cara pra mim...
O pai responde com alegria:
— Muito simples, meu filho, eu vendi a TV.
Um português que não estava em boas condições financeiras e a coisa de mais valor que ele tinha era uma televisão, mas mesmo assim seu filho insistia em ter um video game, por mais que o pai o negasse. Certo dia, seu pai teve pena do filho e tomou uma decisão: naquele dia mesmo, quando chegasse em casa de noite, estaria com um video game na mão. Chegando em casa, conforme a promessa que ele havia feito a si mesmo, ele estava com o video game. Todos da casa, muito surpresos, começaram a questioná-lo, pensando que ele havia roubado. Então ele esclareceu…
O português deu um video game para o seu filho e deu o seguinte aviso:
— Cuide bem desse video game, pois vendi sua TV para comprá-lo.
P: Qual o video game para loiras?
R: Super Não Entendo
P: Por que o vídeo cassete não pode ter filhos?
R: Porque ele é estéril.
Vídeo cassete do português
O português encontra o amigo brasileiro e vai logo falando:
— Caríssimo amigo, acabei de comprar aquilo que tanto desejava, pois!
O brasileiro então pergunta:
— O que você adquiriu, portuga?
— Um vídeo cassete, ora pois!
O brasileiro pergunta desconfiado:
— Mas como? Você não tinha dinheiro!
O portuga logo despacha:
— Vendi minha televisão, ora pois!!!
O marido chega em casa depois de mais um dia de trabalho, toma um banho, janta e logo depois vai dormir com sua amada esposa. Casado da forma que dá, uma hora com sua esposa resolve inovar. Pede para a amada liberar o cuzinho, mas ela logo se enfurece e diz que não quer e que dói muito. Depois de muita negociação, a esposa resolve liberar desde que o seu marido compre uma televisão nova. O marido topa na hora, e tome vara, tome, tome e tome-lhe... No outro dia ele quer novamente o cuzinho dela, mas ela não topa de jeito nenhum, fala que está com seu…
Ligo para o baiano:
— Alô.
— Oi.
— Sou o João.
— Oi, João, e amanhã é o dia do seu seminário.
— É, eu sei. Pegou tudo que eu pedi: vídeo, caneta e papel?
— Claro, tá tudo separado.
No dia seguinte, o João vai fazer sua palestra e, assim que chega, vê o vídeo, a caneta e um papel, mas não vê a televisão para passar o vídeo. Vai no baiano e pergunta:
— Cadê a televisão para passar o filme?
— Não estava na lista.
Tinha um cara lá, pediu pro filho comprar uma melancia e o filho foi lá:
— Quanto custa essa melancia, tchê?
— Dez real!
— A que que é isso, corta essa cara!
O homem foi lá e cortou!
O marido havia muito tempo não comia o cu da sua esposa. Estava louco de tesão para enrrabar aquele rabinho, mas ela segura não queria ceder e dizia: — Não, meu bem, vai doer muito! Então ele começou a chantageá-la, dizendo: — Te dou um carro pra comer seu cuzinho. — Não, vai doer! — Um apartamento. — Nãaaaooo, dói muito! — Uma casa, porra! — Não quero! E, com isso, o filho deles, escutando o blá-blá-blá, resolveu entrar em ação. E o pai dizia: — Minha oferta final: uma Ferrari! E a mulher: — Não quero! O menino, indignado com aquela frescura da mãe…
Qual o cúmulo da pobreza?
Vender a TV pra comprar o vídeo.
O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro.
— Agora, meus irmãos, podereis voltar a ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura — avisou o charlatão.
A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha.
— Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não ressuscitar mortos.
Por que a loira coloca gelo em cima do vídeo cassete?
R: Para congelar a imagem.
P: Como é que um português consegue dinheiro para comprar um vídeo?
R: Vede a TV.
P: Qual é o corno real?
R: Só existe um. O Príncipe Charles.
P: Quando é que o real vale mais que o dólar?
R: Quando o dólar é falso.
Você sabe o que significa S.P.F.C.?
Salão Para Festa Corinthiana.
O sujeito (Sven) era comissário de bordo, tinha um papagaio, viajava muito e, quando retornava para casa, sua conta de telefone dava valores altíssimos, e ele passou a desconfiar do "louro". Contratou uma empresa e instalou câmeras de vídeo na sala onde estava o telefone, sem que o "louro" soubesse, e viajou de novo. Quando regressou no mês seguinte, observou no vídeo que o "louro" tinha ligado para os EUA, França, Japão, Finlândia etc. Foi o fim. Enfurecido, o comissário abriu as asas do "louro" e o pregou na parede, mesmo com o bicho pedindo piedade…
Um bêbado entra em um ônibus totalmente lotado, vira-se para o cobrador e pergunta:
— Quanto custa o ônibus?
O motorista, com toda calma, responde:
— Custa 1 real.
E o bêbado:
— Então manda todo mundo descer que eu compro.
Fernando Henrique ficou uma semana sem viajar para fora do Brasil. Qual é o nome do filme?
R: O Patriota
Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhe perguntou:
— O que querem?
Ao que o Joãozinho respondeu:
— Doutor, eu engoli uma moeda de 1,00 real!
— E seu amigo, o que quer?
— Está só esperando, a moeda era dele!
Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhe perguntou:
— O que querem?
Ao que o Joãozinho respondeu:
— Doutor, eu engoli uma moeda de 1,00 real!
— E seu amigo, o que quer?
— Está só esperando, a moeda era dele!
O português fica dentro da loja de um real por três horas sem comprar nada. A vendedora decide ir perguntar o que ele está fazendo, se ele quer ajuda. Ela pergunta:
— Posso ajudar?
— Ele responde: não me atrapalhe, estou pesquisando os preços.
PC Farias morre e vai pro purgatório, onde é recebido por São Pedro. — É, seu PC Farias, o senhor tá enrolado — diz São Pedro, examinando a ficha do careca alagoano. — O senhor só fez maldade. Roubou, corrompeu, falsificou... — Peraí, São Pedro — diz PC. — Também não é assim. Teve uma vez, há uns 10 anos, que eu fiz uma boa ação. Eu dei um real pra um mendigo num sinal. São Pedro começa a examinar a ficha de PC mais detidamente, examina tudo, até que acha a boa ação nos registros. — É verdade. Tá aqui: deu um real pra um mendigo em 1986. São Pedro…
A avó disse para a netinha:
— Um dia você irá sentar nesta velha poltrona e contar histórias de sua vida.
— Vou, disse a neta, pensei que ia mostrar tudo em vídeo.
Já de madrugada, a bicha tava na rua querendo um programa. Rua deserta e vem um moreno forte, corpo atlético.
A bicha:
— Topa um programa? 10 reais.
Moreno:
— Tá caro.
Bicha:
— Então cinco reais.
Moreno:
— Tá caro.
Bicha:
— Vou por três.
Moreno:
— Sabe o que é? Só tenho um real.
Bicha (olha pra um lado e pro outro):
— Tá fraco hoje, tá bom, vou por 1 real mesmo.
Depois do ato, o moreno tira o membro pra fora e sai um fiapo de couve enrolada, e diz:
— Que é isso, sua bicha, saiu couve do seu rabo?!
Bicha:
— Claro, por um real queria que saísse picanha, filé mignon ou lasanha???
Japonês, na feira, vendia pepinos.
Freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, minha SENHORA.
Outra freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, SENHORITA.
Quanto custa? Um real, SENHORA... Um real, SENHORITA...
Aí pergunta um freguês:
— Seu Ishiu, como é que o senhor sabe quando é SENHORA ou quando é SENHORITA?
Diz o japonês:
— PELO JEITO DE SEGURAR NO PEPINO, JAPONÊS SABE, NÉ!
Um gago numa pequena cidade de Goiás foi receber uma conta da prefeitura.
Chegando lá, a recepcionista diz:
— Qual o seu nome?
— Ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro...
— Rosinha — diz a moça.
— Não, Rogério. Filha da p...
— Jacozinho, se você me disser uma mentira sem pensar, te dou um real.
— Como, um real? Você acabou de dizer dois!
