Irmão passa pelo quarto da irmã e observa que a irmã está só de calcinha.
Retorna e comenta que a irmã está com belo par de coxas e que tem uma bela de uma bunda.
A irmã não se faz de inibida e convida o irmão para entrar em seu quarto.
Os dois começam a conversar e não demora estão transando alucinadamente.
Ao terminarem, ela relata ao irmão que ele está melhor que seu pai.
Ele calmamente olha para sua irmã e diz:
— Me diga outra novidade, pois esta mamãe já havia me dito.
Um dia pacato numa casa "normal" da favela, a irmã, transando calmamente com seu irmão, diz:
— Nossa, mano, você transa melhor que o papai!!!
E ele responde:
— Mamãe me disse!
Pedrinho e Joãozinho conversam...
— Pedrinho, você tem irmão ou irmã?
— Sim, tenho um irmão e uma irmãzinha!
— Qual o nome deles?
— Marcos e Alice. E você? Também tem irmão ou irmã?
— Tenho, um monte de irmãs...
— Qual o nome delas?
— Petúnia, Margarida, Magnólia, Rosa... — responde Joãozinho.
— E qual é o nome da sua mãe?
— Trepadeira.
Em uma casa há três irmãos. Cada irmão tem uma irmã. Quantas crianças tem na casa?
Resposta: Quatro irmãos (três irmãos e uma irmã).
O irmão estava comendo a sua irmã quando, de repente, ela sussurra:
— Você é melhor do que o pai!
E o irmão responde:
— A mãe falou a mesma coisa!
Qual é o cúmulo da sacanagem???
R: O irmão comer a irmã e dizer:
— Mana, seu cu é maior que o da mãe.
E a irmã responder:
— Eu sei, o pai já me disse.
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
— Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
— Aí, velhão!! Cuidando da horta, hein!
João foi preso e, na delegacia, disse:
— Me soltem, senão chamarei meu irmão da Assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador!
Então ele foi solto. Quando estava no portão, um policial disse:
— João, me explica essa história dos seus parentes.
E João respondeu:
— Meu irmão é da Assembleia de Deus, minha irmã é promotora de uma empresa de batons baratos e meu pai é procurador de emprego.
O filhinho daquele caipira pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
— Ára, sô, eu encontrei ocê dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite o menino passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele dá uma piscadinha marota para o pai e diz:
— Aí, velhão! Cuidando da horta, heim!
O irmão estava fudendo a irmã quando disse:
— Mana, você é melhor que a mamãe.
— Eu sei, maninho, papai já me disse isso.
Um certo dia, Mariazinha estava passeando pela frente de sua casa quando chegou um sem-teto e lhe pediu um pão. Daí ela respondeu: — Não vou te dar não! — Ah, é! Vou te rogar uma praga... Quando você crescer, vai nascer uma vassoura entre as suas pernas... — diz o sem-teto. Depois de anos, Mariazinha vê, ao tomar banho, que sua vassoura está crescendo e vai contar ao irmão: — Irmão, a praga que o maluco me jogou naquele tempo aconteceu! — Como assim? — diz o irmão. — Está nascendo uma vassoura entre as minhas pernas... — Fica fria, irmã, isso é…
O irmão tava comendo a irmã e disse:
— Nossa, mana, você é mais gostosa do que a mãe.
E ela disse:
— Eu sei, o pai já me disse.
O Lula foi até o gabinete do presidente Fernando Henrique e lhe perguntou: — Como o senhor faz para ganhar as eleições? — É muito fácil. Basta você trabalhar com pessoas inteligentes. Quer ver? Então, Fernando Henrique chamou o Serra: — Serra, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão nem tua irmã? — É claro que sou eu, presidente! — Viu, Lula? É assim que eu ganho as eleições! — disse Fernando Henrique. Quando chega em casa, Lula telefona para Vicentinho: — Vicentinho, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão…
O indiozinho adolescente chega pro pai e pergunta a queima-roupa:
— Papai, eu queria conhecer a origem do meu nome.
E o índio pai:
— Eu sabia que um dia você ia me fazer esta pergunta, meu querido filho. Acontece o seguinte: é antigo costume de nossa tribo olhar a mensagem da natureza quando a criança nasce e colocar o nome de acordo com a mensagem. Quando sua irmã nasceu, os campos estavam todos floridos. Por isso sua irmã se chama Flor da Primavera. Quando seu outro irmão nasceu, um grande pássaro voava em direção ao sol, daí seu irmão ser batizado de Falcão Dourado... O mesmo critério foi usado com você, Cachorro Fudendo...
A professora fala: — Joãozinho, na aula de amanhã traga 3 palavras bonitas da sua casa. Chegando em sua casa, Joãozinho pergunta para sua mãe: — Mamãe, me diga uma palavra bonita. A mãe dele estava cortando cebola e não ouviu Joãozinho perguntar, então ela cortou o dedo e disse: — Alho! Então o Joãozinho anotou em um papel. Então ele foi no quarto de sua irmã e perguntou: — Irmã, me diga uma palavra bonita. Ela não ouviu e estava cantando, então ela cantou: — Quero, quero, quero, quero. E ele anotou. E aí ele foi com o irmão e perguntou: — Irmão, me…
O cara chegou um dia e disse:
— Olha aí minha camisa, e a fraga veio da França.
Aí no outro dia ele chegou todo cheio e disse:
— Olha aí minha calça, e a fraga veio do Japão.
Aí o dono do bar perguntou:
— E tua irmã, aquela rapariga?
E ele respondeu:
— Não, minha irmã não, mas rapariga não, ela se entregou a Jesus.
E o dono do bar respondeu:
— Olha aí meu irmão, e o fraco.
Lula, na Inglaterra, pergunta à rainha: — Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos? Sua majestade responde: — Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: — Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele? Tony Blair responde: — Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula: — Viu só? Mereceu ser ministro. Lula, maravilhado, volta ao Brasil. Chama a…
Um negão estava transando com uma loira, quando o irmão dela bateu na porta; e a loira disse para o negão: — Se esconde, meu irmão chegou, ele é muito ruim, se ele te pegar te mata. Desesperado, ele procura um lugar para se esconder, tentou atrás do sofá e não cabia, atrás da geladeira e não cabia, de baixo da mesa pior ainda. Então ele se escondeu dentro do armário e colocou o pinto e as bolas dentro dos buracos do armário. O irmão, muito bobo, pensou que o armário era um rádio e tentou sintonizar. Ele apertou o pau do negão e o negão gemeu: —…
Joaozinho estava no colégio, e como sempre a professora passava lições de casa. A lição que Joaozinho tinha que fazer era falar 3 frases. Ao chegar em casa, decidiu fazer a lição. Ele chegou para o pai e falou: — Papai! Fala uma frase! E como seu pai estava lendo jornal, não gostava de ser atrapalhado, falou: — Não me enche o saco, besta! Então Joaozinho considerou isso uma frase e foi pedir mais uma a seu irmão caçula: — Pedro, fala uma frase, por favor! Então seu irmão, como estava vendo Batman, falou: — Batman! Batman! Então Joaozinho foi pedir mais…
Na escola, a professora de Joãozinho pediu que eles fizessem um trabalho com três palavras. Quando Joãozinho chegou em casa, o seu pai estava falando ao telefone, e Joãozinho perguntou ao pai para ele falar uma palavra para ele, e o pai não tinha escutado e disse um palavrão, e o Joãozinho anotou. Ele foi pedir para a irmã, que estava ouvindo rádio, e a irmã disse: — Trenzinho me leva, trenzinho me leva. E o Joãozinho anotou. Foi pedir pro irmão, e o irmão estava jogando e passou a musiquinha: — Batman, Batman, Batman. E ele anotou. Chegando na escola…
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores e procura o irmão.
— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco... Usou toda sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... Eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram seu saco.
Tem um navio voando... furam três pneus...
Quantas laranjas sobraram?
R: 2, porque pipoca não tem asa.
O menino pede para o pai:
— Pai... me dá 50 reais?
O pai responde:
— 40? Pra que 30? Você só usa 20. Na verdade 10 já tá bom. Toma 5, divide com teu irmão e tua irmã e me traga o troco.
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
— Calma, calma, maninha. O que foi?
— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
— Calma, calma, maninha, o que foi?
— Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
— Olha... eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.
A professora de Joãozinho pediu a ele:
— Joãozinho, me traga quatro palavras amanhã.
Ele chegou da escola:
— Pai, me dá uma palavra.
Ele respondeu:
— Vai tchá merda.
Ele anotou.
Pediu à sua irmã:
— Irmã, me dá uma palavra.
Ela respondeu:
— Eu sou a Batgeul.
Ele anotou.
— Mãe, me dá uma palavra.
Ela respondeu:
— Pora.
Ele pediu para o irmão.
Ele respondeu:
— Gugu dada.
Ele anotou.
Depois, a professora de Joãozinho perguntou:
— Qual é a primeira palavra?
Respondeu:
— Vai tchá merda.
— Você pensa que é quem? — respondeu a professora.
— Eu sou a Batgeul.
— Vou chamar a diretora? — respondeu a professora.
— Pora.
Um matuto chega na cidade com 3 porcos.
Então chega um surfista e pergunta:
— Qual é o nome dos seus porcos?
O matuto responde:
— O nome do primeiro é Seu Pai, o segundo é Seu Irmão.
Então falou o surfista:
— Já sei, o nome do terceiro é Sua Mãe.
Falou o matuto:
— Não, o nome desse é Sua Irmã. Sua mãe eu comi ontem!
O bêbado chega ao bar e pede 6 doses de vodka.
O garçom diz:
— 6!!!!!!!!!
— Sim, descobri que meu pai é gay!
No dia seguinte, o bêbado chega e pede 6 doses de vodka novamente.
O garçom diz:
— 6!!!!!!!!!!!!!
— Sim, descobri que meu irmão também é gay.
Daí o garçom se irrita e pergunta:
— Na sua família ninguém gosta de mulher?????
E ele responde:
— Só a minha irmã!!!!!!!!
Um dia, numa aldeia, um moleque índio foi conversar com o pajé:
— Pajé, pode explicar ao pequeno índio como os papais dão nomes aos filhos?
O pajé senta e conta:
— Quando os bebês nascem, o pai sai da cabana e a primeira coisa que vê vira o nome da criança. Por exemplo, seu irmão se chama Garça Branca e sua irmã, Onça do Mato... entendeu, pequeno Bosta de Viado?
O filho curioso pergunta ao pai:
— Pai, por que o nome da minha irmã é Nuvem Azul?
— Porque a primeira coisa que eu vi quando ela nasceu foi uma nuvem azul.
E o filho retorna:
— Pai, e por que o nome do meu irmão é Árvore Verde?
— Porque a primeira coisa que eu vi quando ele nasceu foi uma árvore verde. E chega de perguntas, Cachorro Cagando!
