Irmao transando com irma página 3

O garoto de 12 anos chega para o pai e pergunta: — Paiê... posso te fazer uma pergunta? — Claro, meu filho, o que você quer saber? — O que é política, pai? — Bom, filho, política envolve 5 coisas básicas: governo, poder econômico, classe trabalhadora, povo e futuro do país... entendeu? — Não, explica de novo? — Vou dar o exemplo daqui de casa: como sou eu que trago o dinheiro para casa, eu sou o poder econômico; como sua mãe administra, gasta o dinheiro, ela é o governo; como nós dois escutamos seus pedidos e reclamações, você é o povo; como a Maria, a…

...o cúmulo do barulho?
Dois esqueletos transando em cima de uma placa de zinco.

Um casal estava transando num barco. Qual o nome do filme?

Picanic.

O padre está no confessionário, sente uma tremenda dor de barriga, olha na fila e vê que tem muita gente para confessar. Pede ajuda para uma irmãzinha que ia passando. — Irmã? Pode ficar 10 minutos aqui no confessionário, preciso ir ao banheiro rapidão. A irmã responde: — Mas, padre, a minha voz é fina. O padre: — Engrosse a voz. A irmã: — E as penitências? O padre: — Está aqui a lista, constando todos os pecados e penitências. — Tudo bem — concorda a irmã. Nisso vai confessar um bichinha, bichinha. Ajoelha e diz: — Padre, eu pequei. A irmã…

Uma loira estava transando quando viu seu computador ligado.
Ela saiu correndo da cama e foi até a loja de cortinas:
— Por favor, uma cortina para computadores com tela grande.
A mulher, confusa, mas sincera, disse:
— Aqui não vendemos cortinas para computadores.
— Sabe o que é? É que o meu computador é Windows, e eu estou transando pela primeira vez na vida.

Joãozinho olha para sua mãe grávida e interroga:
— Mãe, o que você tem aí dentro?
— Seu irmãozinho.
— Você gosta dele?
— É claro!
— Então por que você o comeu?

Todo colégio de irmã tem uma combi, e chega domingo a madre superiora pega todas as irmãs, coloca na combi e vão passear. Em um desses domingos, bateu a combi e morreram todas as irmãs. Foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro exclamou: — Meu Deus, bateram a combi! Na fila que se formou, São Pedro chama a madre superiora: — Irmã, vou fazer uma pergunta: se responder corretamente, entra para o paraíso. Irmã, teve algum contato com o pênis na terra? A irmã responde: — São Pedro, pra dizer a verdade, uma vez eu vi um. São Pedro responde: — Entra…

Um menino foi confessar com o padre: — Padre, eu comi minha tia, padre! O padre: — Meu filho, você não pode fazer isso, é pecado! O santo: — Ah, padre, você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se eu bobear não como ninguém. No outro dia o santo apareceu de novo: — Padre, eu comi minha irmã, padre. O padre, escandalizado: — Meu filho, você é louco, sua irmã! Não precisa se confessar mais, vai direto pro inferno. — Ah, padre, você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se bobear não como ninguém. No dia seguinte o santo apareceu falando que tinha comido o…

— Sabe qual é o cúmulo do barulho?

Duas caveiras transando em cima de uma folha de zinco.

Um trem e um ônibus se chocam, matando todas as freiras, que infelizmente utilizavam o ônibus. Na porta do céu, São Pedro pede para as freiras fazerem uma fila, para fazer uma perguntinha antes delas entrarem no paraíso. A primeira foi a Irmã Rita: — Irmã, você já pegou num pênis? A irmã gagueja e fala: — É... já encostei a pontinha do dedo na pontinha de um pênis. — Então molha a sua mão com água benta, ali naquela bacia, e pode entrar. — Irmã Beatriz, você já encostou num pênis? E a irmã, gaguejando: — É, uma vez eu fiz carinho em um. — Então lava a…

Estava Joãozinho em sua sala de aula, pronto para ir para casa, mas antes de acabar a aula sua professora pede de lição de casa que cada um escreva três frases e traga para a aula. Joãozinho, em casa, fazendo sua lição, pergunta à mãe, que estava brigando com seu irmão: — Mãe, me diz uma frase. — Cala a boca!!!! — grita a mãe. Assistindo TV, ele ouve: — Batman, Batman, Batman... Ouvindo um CD de sua irmã, ele ouve: — Vou de táxi... Na sala de aula, a professora pergunta para Joãozinho: — Quais são suas frases? Ele responde: — Cala a boca!!!! — Quem…

O cara tinha um irmão mongol que vivia infernizando a vida dele.
Um dia, ele foi a uma festa e o irmão perguntou:
— Aonde você vai?
Ele respondeu:
— Vou a uma festa.
— Eu também quero — disse o irmão.
Chegando lá, o cara ficou com a maior gata da festa e o irmão de novo:
— O que você tá fazendo?
— Tô beijando!
— Eu também quero!
E lá foi o irmão mongol beijar a garota.
Os dois começaram a namorar e tudo que o cara fazia, o irmão também queria, até transar com a mulher...
Um dia, o cara não aguentou e foi sair de casa. Aí o irmão perguntou:
— Onde cê vai???
— Vou tomar no cu, porra!
— Então volta rápido.

Joãozinho estava estudando na escola o tema "política" e ele tinha que fazer um trabalho, mas ele não prestou atenção e foi pedir ajuda para seu pai. — Pai! Me explique esse trem de política que eu tenho que fazer um trabalho sobre isso. — É o seguinte: eu sou o poder econômico, que trago o dinheiro para essa casa... sua mãe é o governo, gasta tudo... a babá é a classe trabalhadora... você é o povo e seu irmão nenê é o futuro do Brasil. Joãozinho vai dormir bravo, pois não tinha entendido bosta nenhuma. De madrugada ele acorda com o choro do bebê, ele…

Sabe como é que o gaúcho beija quando está transando? Vira a cabeça por cima do ombro.

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento. Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre falou: — Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo: — Padre! O senhor está…

Uma igreja estava em construção, os fiéis estavam trabalhando voluntariamente. Dois irmãos ficaram de fazer um poço por não ter água. Todos os dias, ambos levavam uma corda e um balde para facilitar no serviço. Dias passaram e, num certo dia, esqueceram a corda e o balde na construção. No dia seguinte, quando chegaram para trabalhar, notaram a falta do balde e da corda. Um irmão olhou para o outro e disse: — Irmão, sumiram o balde e a corda. Será que foi os irmãos da construção? O outro exclama: — Que isso, irmão, jamais! Deus te perdoe por isso…

Estavam Joãozinho e Pedrinho a conversar, quando repentinamente Joãozinho se lembra e diz: — Pedrinho, eu quase ia me esquecendo de te convidar para a festa de 15 anos da minha irmã... Você vai poder ir? Pedrinho responde: — Não sei, preciso perguntar para minha mãe antes de responder. Então Pedrinho corre até sua casa para perguntar a sua mãe se poderia ir a tal festa. Minutos depois o menino volta suado de tanto correr. Sem demora Joãozinho pergunta: — E aí? Você vai poder ir ou não para a festa de 15 anos da minha irmã? Pedrinho, meio triste…

Dois gaúchos transando, e o que estava enrabando o outro começou a dar beijos na nuca.

E o outro...

Na aula, a professora falou que a tarefa de casa era encontrar 3 frases, e Joaozinho estava em casa pesquisando. Quando ele foi perguntar à mãe, ela era muito boca suja e disse: — Cala a boca. E Joaozinho escreveu. Quando estava passando pela sala de estar, ele ouviu o irmão dele dizer: — Eu sou o Batman. E escreveu novamente. Quando passou pelo quarto da irmã, ele ouviu ela dizer: — Vou de táxi. E escreveu de novo. Quando chegou, no outro dia, a professora perguntou a Joaozinho: — Joaozinho, quais são suas frases? E ele diz: — Cala a boca. —…

Um velho judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova York e diz: — Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e cinco anos de miséria é bastante. — Pai, do que você está falando? — grita o filho. — Nós não podemos mais nos encarar! — diz o velho. — Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado de falar sobre isso, então você liga para sua irmã em Chicago e lhe conta. — E ele desliga. Furioso, o filho liga para sua irmã, que explode no telefone: — Por que, inferno, eles estão se…

Um trem cheio de irmãs está indo para a inauguração do convento, quando de repente o trem descarrilha e todas as irmãs morrem! Na porta do paraíso se estende uma enorme fila de irmãs e São Pedro selecionando quem poderia passar para o paraíso ou não! Então São Pedro vai fazendo suas perguntas e passando quem merecia, quando chega a vez da irmã Maria. São Pedro diz: — Alguma vez, irmã Maria, você teve contato com um pinto? Irmã Maria responde: — Ahhhhh, São Pedro, uma vez eu toquei a cabecinha de um pinto com a pontinha do meu dedo! Então São Pedro diz…

Mineira transando com mineiro:

— Sê tá precisando dá uma pintada no teto.

— Só se você der uma bucetada na parede.

O filho de um casal chinês chega em casa e pergunta para o pai como ele escolheu aquele nome para ele. O pai, muito atencioso, como ensina a doutrina oriental, explica para o filho: — Meu filho, a escolha dos nomes de nossos filhos obedece a uma tradição milenar, que é a seguinte: — Quando nasce um filho, o pai e a mãe da criança vão até um rio próximo e pegam uma pedra e atiram na água, e de acordo com o barulho que ela vai fazer eles formam o nome da criança. Vê um exemplo: — Seu irmão, quando nasceu, eu e sua mãe fomos para a beira do rio e então…

Dois compadres gaúchos tomam chimarrão, quando acaba a erva, o dono da casa pede para o outro ir buscar erva no andar de cima. O compadre sobe a escada e flagra a mulher do colega transando com outro, desce a escada correndo dizendo:
— Compadre, compadre, não sabe o que aconteceu...
— Diga, compadre.
— Peguei a sua mulher lá em cima transando com outro.
— Mas bah, compadre, pensei que tinha acabado a erva.

As freiras e a água benta Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. Ele pergunta à primeira freira: — Irmã Tereza, você teve alguma vez contato com algum pênis? A irmã sorri timidamente e responde: — Bem, uma vez toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo. São Pedro diz: — Ok, enfie o dedo na água benta e atravesse o portão. São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã reluta um pouco…

Por que as loiras não falam quando estão transando?

R: Porque sua mãe lhe ensinou a não falar com estranhos.

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK. — diz o porteiro do Céu. — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã…

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK — diz o porteiro do Céu. — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã reluta…

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK. — diz o porteiro do Céu — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã…

Uma freira viu outra freira lavando as mãos em uma fonte de água benta e perguntou:
— Irmã, por que você tá lavando as mãos dessa maneira?
E a outra respondeu:
— Pra limpar os pecados!
— Mas que pecados, irmã?
— É que eu peguei no pau do padre e tô lavando pra limpar esse pecado.
E a outra irmã respondeu:
— Deixa um pouquinho dessa água pra mim fazer gargarejo!