A diferenca entre fanta e coca cola página 2

Qual a diferença entre um gato e uma Coca?

Resposta: O gato mia e a Coca light.

Um anãozinho foi em um bar comprar Coca-Cola. Chegando lá, o balcão era muito grande para ele, então, a cada pulo ele dizia:
— Me dá uma coca?
Ninguém respondeu.
— Me dá uma coca?
Ninguém respondeu.
Aí, quando ele resolveu buscar ele mesmo, encontrou outro anãozinho pulando e falando:
— Com gelo ou sem gelo?

Um anãozinho foi em um bar comprar coca-cola. Chegando lá, o balcão era muito grande para ele, então, a cada pulo ele dizia:
— Me dá uma coca?
Ninguém respondeu.
— Me dá uma coca?
Ninguém respondeu.
Aí, quando ele resolveu buscar ele mesmo, encontrou outro anãozinho pulando e falando:
— Com gelo ou sem gelo?

Um anãozinho foi em um bar comprar coca-cola. Chegando lá, o balcão era muito grande para ele, então, a cada pulo ele dizia:

— Me dá uma coca?

Ninguém respondeu.

— Me dá uma coca?

Ninguém respondeu.

Aí, quando ele resolveu buscar ele mesmo, encontrou outro anãozinho pulando e falando:

— Com gelo ou sem gelo?

Um anãozinho foi em um bar comprar Coca-Cola. Chegando lá, o balcão era muito grande para ele, então, a cada pulo ele dizia:
— Me dá uma Coca?
Ninguém respondeu.
— Me dá uma Coca?
Ninguém respondeu.
Aí, quando ele resolveu buscar ele mesmo, encontrou outro anãozinho pulando e falando:
— Com gelo ou sem gelo?

Um anãozinho chegou num buteco, com o balcão bem maior que ele, e ficou pulando e gritando, pedindo coca-cola:
— Tem coca-cola? Ou?! Tem coca-cola? Ou de casa, tem coca-cola?
E não via ninguém. Então, bravo, foi até do outro lado do balcão e viu outro anão pulando e abanando as mãos e gritando:
— Só tem peps! Só tem peps!

O português estava tentando abrir uma garrafa de coca-cola, mas ele não conseguia, tacava a garrafa no chão, tentava quebrar ela no meio, mas não conseguia nada. Então pediu um conselho para um brasileiro, perguntando como se abre uma garrafa de coca-cola, e ele informou que era só torcer a tampinha. E o português começou:
— Tampinha, tampinha!!!!!!!!!!!

O anão entra no bar, sendo que o balcão do bar é muito grande.

E ele se pergunta:
— Como eu faço para pedir uma fanta...

Já sei!

O anão fica pulando e gritando:
— Me dê uma fanta!
— Me dê uma fanta!
— Me dê uma fanta!

O anão se aborrece e diz:
— Não tem ninguém aqui, não é?

E ninguém responde.

O anão volta a pedir:
— Me dê uma fanta.

Até que ele resolve dar a volta no balcão e, por trás do balcão, tinha outro anão dizendo:
— Só tem coca!
— Só tem coca!

Um anão chega ao bar e, como é muito alto o balcão, ele pula, exclamando e pedindo um refri:

— Tem Fanta... tem Fanta... tem Fanta!

Ele fica revoltado porque ninguém vem atendê-lo, corre em sua casa, busca uma cadeira e fica em cima do balcão. Quando vai xingar o atendente, ele olha pra baixo e vê outro anão gritando:

— Só tem Coca... só tem Coca... só tem Coca...

Um cara chegou no bar, enquanto isso estava o observando um outro cara no bar. O cara falou:
— Mida uma Coca-Cola.
O outro que estava a observá-lo falou:
— O meu compadre... com esse grande tamanho... forte desse jeito... chega no bar e pede uma Coca-Cola??? Tem que pedir uma cerveja...
— Mas eu não estou acostumado...
— Então volta para casa e ensaia. Daqui a um mês você volta e pede uma cerveja...
O mês se passou. O cara voltou para o bar e pediu:
— Me dá uma cerveja!!
O bar-man:
— Não tem...
Ele:
— Então me dá uma Coca-Cola...

A Coca-Cola de dois litros e meio diz para a Coca-Cola média:
— Você não passa de uma putinha.
A Coca-Cola média responde:
— Vê se sou eu que dou para a família inteira?

Um homem entra em um bar abraçado a dois mulherões e fala:
— Me vê duas cocas.
O dono do bar fala:
— Família.
E o homem:
— Não são putas mesmo, mas estavam com muita sede.

Um dono de um bar movimentado tinha um papagaio chato que, quando entravam clientes no bar, ele falava assim:

— Sempre coca-cola.

Um dia o dono do bar se irritou e falou:

— A próxima vez que você falar isso, eu vou te cortar o cú.

Entrou um cliente e o papagaio, não dando bola, falou:

— Sempre coca-cola.

O dono do bar, cumprindo o que falou, cortou o cú do papagaio.

Entrando outro cliente, o papagaio fala:

— Emoção pra valer.

O português chegou em frente à máquina de coca-cola, estava pondo moeda e tirando a latinha, e uma fila foi crescendo atrás dele. Quando, de repente, um indivíduo lá atrás grita para ele e diz:
— Ô, você não vai sair daí?
Ele responde:
— Você é louco? Enquanto eu estiver ganhando, eu não saio desta máquina.

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas. Coloca dez fichas e caem dez latinhas. Então ele vai ao caixa e pede cinquenta fichas. Diz então o caixa:
— Desse jeito o senhor vai acabar com minhas fichas!
O português responde:
— Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca 1 fichinha e cai 1 latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa estranha e diz:

— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas, gajo.

— Não adianta! Eu não paro enquanto estiver ganhando!

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca 1 fichinha e cai 1 latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa estranha e diz:
— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas, gajo.
— Não adianta! Eu não paro enquanto estiver ganhando!

Um cara leva a namorada para um suposto piquenique. Estaciona o carro e sobe para um lugar bem escondido e então começa a chupá-la. O vento joga com frequência o pano que forraram no chão sobre eles, então ele vai até o carro, pega quatro latinhas de Coca-Cola e coloca uma em cada ponta do pano. Ele a deixou peladinha e de olhos vendados pra dar mais "tezão"... só que...
— Caralho! Esqueci a camisinha! Já volto.
Nisso, vinha passando um bêbado que não teve dúvidas...
Chamou-lhe a vara!
Terminando o ato, olhou para as latinhas de Coca e satisfeitíssimo disse:
— A Coca-Cola é foda, quero ver a PEPSI fazer um comercial desses!

Certo dia, em um voo de avião, por coincidência, um americano senta-se ao lado de um iraquiano. — Você é americano? — pergunta o iraquiano. — Sim. — responde o americano. — Eu sou iraquiano. Sabe o que eu acho? Que temos que acabar com essa rivalidade, essa briga constante entre americano e iraquiano... — Espere um pouco que eu vou pegar uma Coca-Cola. — Espere! Eu pego para você! — falou o iraquiano, enquanto se levantava. Ao ver que o iraquiano havia esquecido seus sapatos na poltrona, o americano pensou: — Vou cuspir nos sapatos dele! Quando o…

Calor de 40 graus na rua, o anão sedento entra em um bar. Do lado de dentro, o anão vê que o bar está completamente vazio. Cada vez mais sedento, o anão se aproxima do balcão e grita: — Me dá uma Coca-Cola! Aguardou um instante, e nada da Coca-Cola. De repente, um barulho. O anão então coloca as mãos na borda do balcão e começa a pular e gritar: — Me dá uma Coca-Cola! — Me dá uma Coca-Cola! — Me dá uma Coca-Cola! — Me dá uma Coca-Cola! Depois de vários gritos, o anão, já sem fôlego, resolve dar a volta no balcão e encontra uma pequena porta, abre e vê…

— Amor, tenho uma fantasia sexual fantástica com você.
— Então vamos realizá-la, maridão tarado. Qual é?
— Te comer à noite na praia, de camisinha. Topas?
— Topo! Pega o cobertor, vamos!
— Fique de quatro! Está ventando! Vou até o trailer. Ponha estes quatro litros de Coca-Cola, um em cada canto. Agora estou tarado, esqueci a camisinha. Não se mexa, vou ali comprar!
Nisso vinha um bêbado e, vendo aquela maravilha, foi e comeu ela. Ela gostou e deixou. Depois que ele gozou, murmurou, esmolado:
— Quero ver a Pepsi desbancar essa promoção!

Um casal estava num restaurante com aquela vontade de dar um pimbada. Os dois esperaram fechar o restaurante e resolveram fazer sexo em cima da mesa, só que a mulher queria que ele vendasse os olhos. Só que a toalha da mesa não parava por causa do vento forte. Aí o cara pensou e colocou uma latinha de coca-cola em cada ponta da mesa e foi buscar a camisinha para trepar com ela. Nisso passou um bêbado na rua e viu a mulher de quatro na mesa e foi ver o que era. Chegando à mesa, ele viu a mulher peladona e de quatro. O bêbado não pensou duas vezes, subiu…

Um garçom chegou numa loira e falou:
— Você quer beber algo?
— O que você me sugere?
— Uma coca-cola.
E a loira responde:
— A coca eu aceito, mas a cola eu compro na papelaria.

A professora pergunta:
— Zezinho, o que você quer ser quando crescer?
Ele responde:
— Eu quero jogar bola igual o Ronaldo...
— Pedrinho, e você, o que quer ser quando crescer?
E ele responde:
— Ah, eu quero jogar tênis igual o Guga, professora...
— E você, Joãozinho?
Ele respondeu:
— Ah, professora, eu quero ser bem rico pra toda noite eu ter uísque e mulher, uísque e mulher, uísque e mulher...
A professora, sem entender, pergunta:
— Por que, Joãozinho?
— Haaaaaaa, professora, eu tô cansado: toda noite punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola...

Juquinha está na sala de aula e a professora pergunta:
— Maria, de que você mais gosta?
— Tia, eu gosto da minha mãe.
— E você, Pedrinho, do que você mais gosta?
— Tia, eu gosto do meu pai.
— E você, Juquinha, do que você mais gosta?
— Tia, eu gosto de tu.
— Obrigado, meu filho, mas de que você gosta mais, além de mim?
— Tia, eu também gosto de Tota-tola.

Um casal saiu com sua Brasília para transarem num local deserto.
Eles não tinham como transar no carro e não podiam transar no chão.
O homem pegou um lençol e colocou-o no chão, e em cada ponta, para segurar o lençol, colocou uma garrafa de Pepsi.
Sua parceira ficou esperando-o deitada no lençol com as pernas abertas e os olhos vendados, enquanto seu parceiro iria se aprontar.
Logo após, um bêbado vinha passando e viu a mulher deitada no chão, tirou sua roupa, transou com ela e disse:
— De agora em diante só vou tomar Pepsi, porque a Coca-Cola não faz umas promoções dessas.

Por que a água foi presa? Porque ela matou a sede. _________________________________________________ Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coração. _________________________________________________ Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado _________________________________________________ Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida _________________________________________________ Porque o elefante não…

Um casal resolve fazer piquenique em um lugar bem distante de qualquer civilização. Vão para um campo. Chegando lá, o clima começa a esquentar e então decidem transar.

A mulher fala:

— Trouxe camisinha?

— Não. Vou pegar no carro.

O carro ficou a uns 800 metros dali...

Enquanto isso, a mulher botou um lençol no chão com uma garrafa em cada ponta e em seguida ficou de quatro para esperar seu marido. Só que aconteceu um imprevisto: passou um bêbado por ali e viu a mulher peladinha. Não pensou duas vezes, já chegou metendo sem falar nada.

Após acabar com o serviço, comentou:

— Não, não, só a Coca-Cola para fazer uma promoção dessas!

O português chega num lugar e pede:
— Eu quero uma lasanha e uma coca-cola.
E a garçonete:
— Não temos lasanha nem coca-cola.
E o português pergunta:
— Por que não?
E a garçonete:
— Porque o senhor acabou de entrar numa confeitaria.

O português vai ao restaurante com seus três filhos. Pedem uma Coca-Cola de 2 litros e, após o garçom largar a Coca-Cola na mesa, os portuguesinhos não sabem abrir. E o garçom ajuda:
— Para abrir tem que torcer.
E os portugueses:
— Abre, abre, abre!!!