A diferenca entre fanta e coca cola página 4

Atualmente no mundo só existem três tipos de homens:

Homem McDonald's: gostoso como a vida deve ser.
Homem Coca-Cola: que te dá emoção pra valer.
Homem Pão Pullman: quadrado e miolo mole!!

Sabe qual é a diferença entre o tatu e a baiana?

R: É que o tatu faz o buraco e a baiana, vaitapá!

Qual é a diferença entre um sábio e uma loura?

Pelo sábio passam muitas coisas pela cabeça e pela loura passam muitas cabeças pela coisa.

Qual a diferença entre o penico e a panela?

R.: Se você não sabe, nunca me convide para almoçar na sua casa...

Os sócios das maiores marcas de cerveja resolvem se encontrar em um bar para fazer uma reunião.
Começada a reunião, o dono da BRAHMA pede uma cerveja ao garçom:
— Meu amigo, me traga uma BRAHMA, por favor.
Logo atrás, o dono da KAISER pede uma KAISER, o dono da ANTARTICA pede uma ANTARTICA, mas o dono da SKOL não havia pedido nada, até que todos especulam:
— Você não vai tomar nada?
Ele responde:
— Sim, claro que vou, vou tomar uma coca-cola.
Ligeiramente eles especulam:
— Uma coca-cola, por quê?
Ele responde:
— Pô, se ninguém vai tomar cerveja, eu também não vou!!!

P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

Sabe qual a diferença entre a loira e o mosquito?
É que o mosquito a gente dá um tapa e ele para de chupar...

Qual é a diferença entre o vaso sanitário e a motocicleta?

R.: A diferença é que na motocicleta você senta pra correr e no vaso sanitário você corre pra sentar.

Quem é o japonês tem o pimbolip menor.

Qual é a diferença entre a bicicleta e a privada?
R: A bicicleta você senta pra correr e a privada você corre pra sentar.

Qual é a diferença entre a bicicleta e a privada?
R: A bicicleta você senta pra correr e a privada você corre pra sentar.

Qual a diferença entre os homens e as mulheres?

É que no homem, o pau que está no meio das pernas é sempre o mesmo!

Qual é a diferença entre a bicicleta e a privada?
R: A bicicleta você senta pra correr e a privada você corre pra sentar.

Certo dia seu Juse resolve vir para o Brasil. Sua primeira parada foi num restaurante. De longe seu Juse avista uma máquina de refrigerantes e compra uma ficha da balconista.
Pois na primeira ficha lhe caiu uma coca-cola.
Comprou outra ficha e lhe caiu mais uma coca-cola, e assim foi até a décima ficha. O portuga ficou impressionado com essa máquina e resolveu comprar mais 500 fichas...
A balconista, assustada, responde:
— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas...
O português responde com maior entusiasmo:
— Nem adiante, senhora balconista, enquanto eu estiver ganhando eu não paro!

Sabendo que seu marido ia viajar e deixar o final de semana livre, já avisa ao amante para passar com ela. Mas no mesmo dia, enquanto os dois estavam na maior foda, bate alguém na porta. — Quem é? — pergunta a mulher. — Sou eu, meu bem, a reunião foi cancelada, abra a porta. — Só um minutinho — respondeu-lhe. A mulher entra em desespero e manda o Ricardão se esconder, que ela ia abrir a porta. O Ricardão se esconde no armário. Ao abrir a porta, o marido a vê toda nua e pergunta: — O que é isso, por que está desse jeito? — Eu queria lhe fazer uma…

Manoel foi pela primeira vez à cidade. Depois de já ter andado muito, vê em sua frente uma máquina de refrigerante e o cartaz: "Compre as fichas no caixa". Chegando ao caixa, Manoel compra uma ficha e se dirige à máquina, coloca a ficha no lugar indicado e escolhe um botão. Cai uma Coca-Cola. Manoel, feliz, toma o refri e compra mais duas fichas. Dirigindo-se à máquina, escolhe outros dois botões, caindo então uma Fanta e uma Sprite. Manoel, feliz da vida e aos berros, toma os refrigerantes. Depois compra mais 4 fichas e então mais 3 e aí mais 5 e…

Dissolução: colocar um homem numa banheira de ácido sulfúrico. E solução: colocar todos.

P: Qual a diferença entre o gaúcho e uma rosa?

R: Você pega e molha os pés dos dois, aquele que der o botão primeiro é o gaúcho!!!

A diferença entre a secretária comum e a secretária executiva é que:
A secretária comum diz para o chefe:
— Bom dia, chefinho!
A secretária executiva diz para o chefe:
— Chefinho, está amanhecendo!

Qual a diferença entre o Certo e o Justo?
— O Certo é um pau na boceta, mas não é Justo.
— O Justo é um pau no cú, que não é certo.

Uma loira estava com dificuldades de abrir a tampa de uma garrafa de Coca-Cola. Quando passa um sujeito e ele fala:

— Tem que torcer.

Então ela começa a gritar:

— TAM-PI-NHA!
— TAM-PI-NHA!
— TAM-PI-NHA!

Porque amigo é o meu piru que fica perto da minha bunda e não come meu cú.

Entra em um bar um japonês com três mulheres, sentam-se à uma mesa e o japa pede ao garçom:
— Uma Coca-Cola.

Vendo que eram quatro pessoas, pergunta o garçom:
— Família?

Responde o japa:
— Non! Tudo puta, né.

R: Quando o paraquedas fura, mata um; já quando é a camisinha que fura, nasce um.

O rico sai na rua e pega o carro;
o pobre sai na rua e o carro pega.

Um rapaz estava com uma lombriga no estômago, corroendo tudo. Ele foi em tudo que é hospital, especialistas e emergência, e ninguém tinha cura para aquele verme. Ele entrou num bar e ficou lá todo vermelho, mergulhando na dose de pinga. O amigo dele estava entrando e disse: — O que foi que aconteceu, por que essa cara? — Rapaz, eu tenho uma lombriga na barriga e estou desesperado. Já fui em tudo que é médico e ninguém deu solução. — Hã, por que não disse logo? Tem um médico que é tira e queda! — Tem certeza? — Absoluta. — Então fala aí. No outro dia, o…

Nenhuma...!
Por quê.........?
Porque, ao alcançarem seu objetivo, não sabem o que fazer com ele.

Estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas. Um deles pega na sua coca-cola, mete no copo e amassa a lata toda. O outro pega na lata, assopra com força e endireitou a lata. Passado um pouco, um deles diz: — Compadre, tenho aí o carro do meu primo que está cá de férias, um Subaru Impreza, pá, aquilo anda mesmo, queres ir fazer um ralizito com o carro? E foram para uma estrada cheia de curvas, acelerar mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo... Então um deles sai do carro e começa a…

— Por que a mulher é mais inteligente que o cavalo?
— Porque a mulher não faz cocô na rua quando rebola.

A princípio não há diferença entre o justo e o correto, mas vamos analisar.
Se eu saio com uma mulher e ponho na buceta:
É correto, mas não é justo.
Se eu ponho no cú:
É justo, mas não é correto.