A flamenguista

O que é um flamenguista uniformizado?

Resp.: Um viado com código de barras.

Qual a semelhança entre o flamenguista e o espermatozoide?
R: É que um em cada um milhão vira gente.

O que o torcedor do Flamengo faz quando o Flamengo ganha o jogo?

Desliga o PlayStation.

Um tricolor subindo o morro: PRATICANDO ALPINISMO

Um flamenguista subindo o morro: VOLTANDO PRA CASA

Um tricolor de branco na esquina: MÉDICO

Um flamenguista de branco na esquina: MACUMBEIRO

Um tricolor correndo: ATLETA

Um flamenguista correndo: LADRÃO

Um tricolor olhando a vitrine da loja: VOU COMPRAR

Um flamenguista olhando a vitrine da loja: TÔ SÓ OLHANDO!

Um tricolor descalço: ESTÁ DE FÉRIAS

Um flamenguista descalço: MENDIGO

Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais flamenguista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou: — Filho, vá até São Januário para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Mengão, vestiu imediatamente a do Vasco, agarrou a carteirinha junto ao…

Um cara foi pescar e quando chegou contou uma novidade ao amigo:
— Zé, encontraram um negão com uma corda amarrada pela cintura, no fundo do lago de Serra da Mesa, e só tava o esqueleto, tinha um pandeiro na mão e um dente de ouro.
— Mas como você sabe que ele era um negão?
— Porque ele tava com a camisa do Flamengo...

Tinha duas bichas no Maracanã. Uma chegou e falou:

— Eu queria ser aquela nuvem que vai pra lá e vem pra cá.

E a outra bicha:

— Eu queria ser o Zico, eu ia pegar a bola da minha área, ia passar pelo meio de campo e a zaga, ia driblar o goleiro e chutava pra fora!

A bicha sonhadora pergunta:

— Por que pra fora?

— Ai, menina!!! — respondeu a outra — Imagine o Maracanã inteiro te mandar você tomar no cú???!!!

Patroa para o mordomo:
— Gaudêncio, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
— Gaudêncio, agora tire as minhas meias e a minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
— Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
— Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando as minhas roupas, não te deixo nunca mais assistir aos jogos do seu timinho.
— Tudo bem, patroazinha, me desculpe, isso não vai acontecer de novo.

Sabe por que a "ola" da torcida do Flamengo é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... Me falaram certa vez que todo mundo nasce flamenguista... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Flamengo? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... Por que flamenguista não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. Qual a semelhança entre um flamenguista e um espermatozoide? Um em cada três milhões se torna um ser humano. Você está dirigindo e vê uma pessoa com…

Sabe o que acontece quando um flamenguista pisa na merda?
R: ...A meda aumenta...

O que um flamenguista tem a ver com um espermatozoide?
Um em três milhões se torna um ser humano.

A professora falou que quem é flamenguista levantasse a mão, todos levantaram menos Joãozinho.
Aí a professora perguntou:
— Qual é seu time, então?
— Vasco.
— Por quê?
— Porque meu pai, minha mãe e meu irmão são.
— Mas se eles fossem Botafogo, Flamengo e Fluminense?
— Meu pai seria maluco, minha mãe estúpida e meu irmão viado.
— Mas por quê?
— Porque botafoguense é viado, tricolor é estúpido e flamenguista é viado.

Havia numa cidadezinha um sujeito que era flamenguista de verdade! Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais flamenguista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então, mandou chamar seu filho mais velho e ordenou: — Filho, vá até São Januário para mim, tire uma carteirinha de sócio do Vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão. O rapaz não entendeu nada, mas como o pai estava nas últimas, foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu…

Estavam três torcedores à beira de um rio: um atleticano, um coxa-branca e um flamenguista. Todos os três tinham silcado na camisa a frase: "Esse ano eu escapo da segundona 2006". Então, pulou o flamenguista na água: veio um jacaré, destroçou e o esquartejou. O rio era perigoso. Pulou, pois, o torcedor coxa-branca, nadou uns minutos, vieram dois jacarés e o partiram ao meio. Então pula o atleticano na água. Nada, nada até o fim do rio.
MORAL DA HISTÓRIA:
ESSA, NEM JACARÉ ENGOLE

Um dia, um flamenguista classificado para a Libertadores foi até a loja do corintiano rebaixado para a segundona comprar um penico. Como ele não sabia como chamava, explicou ao nosso amigo:
— Por favor, eu gostaria daquele objeto que se usa à noite pra não precisar ir ao banheiro, como mesmo que se chama?
E o rebaixado ainda quis tirar onda:
— Ah, meu amigo, aquilo se chama Flamengo. Você vai querer um de que tamanho?
E o flamenguista:
— Me dê aí um que caiba mais ou menos meio quilo de Corinthians.

Um botafoguense cruza com um velho amigo flamenguista, e vejam o que eles dizem: — Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado... Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo: — Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber Leite montou pra vocês? — Tá mal... perdeu de 3 a 1 pro Inter, de 1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção... — Poxa... e você era tão…

Um flamenguista, um vascaíno e um tricolor se encontraram na praça. Um disse para o outro:
— O Mengão, com a bola toda, o Vascaído e o grande Fludido.

Um tricolor vai ao açougue, de BMW. Ao entrar, ele pede:
— Você tem picanha? — pergunta.
O atendente responde:
— Tenho sim.
O tricolor compra 2 kg e vai embora. Logo após, chega o botafoguense de Vectra e pergunta:
— Você tem maminha?
E o atendente:
— Tenho sim.
Pede 1,5 kg e vai embora. Logo após, chega o vascaíno, de Corsa, e pergunta:
— Você tem contrafilé?
— Tenho sim — responde o atendente.
Pede meio quilo e vai embora.
Meia hora depois, chega o flamenguista, de Fiat 147 fazendo uma barulheira. Entra e pergunta:
— Você tem braço?
— Tenho sim — responde o atendente.
E o flamenguista:
— Então levanta, que isso é um assalto!

O papagaio era acostumado a ouvir jogo com seu dono. Seu dono era flamenguista e ele ouvia falar:

— Lavaí, Romário, pela direita, passou por um, passou por dois, e o zagueiro derruba ele, e é falta.

Certo dia, o papagaio foi à missa com seu dono e ouviu o padre falando:

— E Jesus passou pela Galileia, passou pela Judeia...

O papagaio gritou lá do fundo:

— Porra, não tem zagueiro para derrubar esse cara que tá passando por todo mundo!

No Leblon cefa uma Ferrari, com um botafoguense. Ele vai ao bar e pede:
— O patrão tem picanha?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Depois vem um tricolor com um Jaguar, desce e fala:
— Tem alcatra?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Chega o vascaíno com um Golf e fala:
— Tem chã?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Aí vem o flamenguista na carroça e fala:
— Meu irmão, tem braço?
— Tenho — diz o açougueiro.
— Então levanta, que isso é um assalto.

No dia do jogo do Flamengo e São Paulo, o horário da missa deu certo no horário do jogo. Todos os padres foram assistir ao jogo, ficou apenas um para celebrar a missa... O padre disse:
— Como vou fazer para assistir ou escutar o jogo?
Ele teve uma ideia de escutar o jogo pelo radinho com um fone de ouvido... Então o jogo começa e a missa também... Chega a hora de entregar as hóstias, e o padre escutando o jogo... O Flamengo vai para o ataque e faz o gol, o padre flamenguista entrega a hóstia comemorando o gol e dizendo:
— Pega, porra...
Hahahahahaaaa.

— Tão feio, tão feio que até eu me assustei quando olhei pro espelho. — Estava desprevenido, com um tom humorístico até gentilmente elevado. Coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara (dita cuja), o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode? — Sou o Macaulay Culkin na fase drogada, hahaha. — Esses dias estava andando, pensativo... vida cruel, ôh! Aí então, num ímpeto repentino, uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para (que abuso) e diz: — Qualé, irmão, se pensa que é…

— Tão feio, tão feio que até eu me assustei quando olhei pro espelho. — Estava desprevenido, com um tom humorístico até gentilmente elevado, coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara (dita cuja), o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode? — Sou o Macaulay Culkin na fase drogada, hahaha. — Esses dias estava andando, pensativo... vida cruel, ô! Aí então, num ímpeto repentino, uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para (que abuso) e diz: "Qual é, irmão, se pensa que é bonito…