A loira burra estava dirigindo o carro em alta velocidade, quando de repente um guarda a avista e faz sinal para ela parar o carro e diz:
— Por favor, quero ver sua carteira de habilitação.
— Não sei o que é isso não, seu guarda.
O guarda, já todo nervoso, resolveu perguntar de novo:
— Quero ver seu IPVA, rápido!
— Não sei o que é isso não, seu guarda.
O guarda, já todo nervoso, tirou o pau pra fora e perguntou pra loira:
— E isso aqui você sabe o que é?
— É um bafômetro, seu guarda.
Três mulheres fazem três reivindicações a São Pedro, que é mensageiro de Deus. A primeira mulher fala: — Olha, São Pedro, queremos menstruar de 6 em 6 meses, pois não queremos sangrar todos os meses. A segunda mulher: — Olha, queremos ficar grávidas apenas por três meses, pois não queremos carregar um feto que, quando nasce e cresce, não liga pra nós, que ficamos nove meses carregando ele na barriga. A terceira: — Olha, São Pedro, esse é o principal: queremos que o senhor mude o bigulingo do homem. Aquela negócio é muito feio, lá embaixo, mole…
Na época da ditadura foi feita uma campanha para angariar recursos para fortalecer os cofres, pois, segundo os militares que comandavam na época, as finanças iam de mal a pior. Nas praças das grandes cidades, foram colocados, em locais estratégicos, uns garrafões de vidro para que os transeuntes ali depositassem as suas contribuições. Nisto, um belo dia, na praça do Ferreira, em Fortaleza - CE, defronte ao Cine São Luiz, eis que passa a Dona Mariinha. "Madame" era assim como se chamavam no Ceará as donas de putaneiro (prostíbulo). Bem, quando a Madame…
Em uma república moravam alguns amigos, e todos os dias quando chegavam em casa tiravam o tampão do teto e colocavam o pênis pra fora, pois em cima do apartamento morava uma empregada loira muito gostosa. Daí então isso acontecia todos os dias, e o mudinho sempre ficava de fora e dizia: "Hum, hum, hum", pedindo uma oportunidade, mas os colegas não davam. Passada já uma semana, ele pediu de novo e resolveram dar a oportunidade. Era um dia de sábado e colocaram a escada no lugar, e o mudinho subiu todo feliz, colocou o pênis pra fora no buraco no teto…
— Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho um revólver. — Então o senhor faz o seguinte: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco. — Legal, doutor! Muito obrigado. Um mês depois o cara volta ao consultório. — E então, a terapia deu certo? — pergunta o doutor. — Nada. Foi um desastre! — Como? O que aconteceu? — Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher…
1º mês: não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala. 6º…
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Três homens estavam condenados a ir para o corredor da morte, e o diretor lhes fez uma proposta: se a soma dos três pintos der 50 cm, eles poderiam sair. Primeiro foi o português, deu 26 cm; depois foi o italiano, deu 22 cm; e por último foi o japonês, deu 2 cm. Muito tempo depois eles se encontraram e começaram a comentar. Primeiro o português:
— Nossa, se não fossem meus 26 cm de pinto, nós não iríamos sair da prisão.
Respondeu o italiano:
— Que nada, se não fossem meus 22 cm, aí que não sairíamos da cadeia.
Vira o japonês, revoltado, e diz:
— É, mas se meu pau não estivesse duro aquele dia, vocês estavam perdidos.
