A loita tem 3 chuveiros em casa

Sabe por que no banheiro de loiras tem dois chuveiros?
Porque um sai água e o outro água oxigenada.

Por que as loiras só tomam banho no inverno e verão?

Porque nos chuveiros não tem outono nem primavera.

Por que em banheiro de loira tem 3 chuveiros?
Porque é um de água quente, um de água fria e um de água oxigenada...

Falta de Banho
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Você sabe por que os portugueses não tomam banho no outono, nem na primavera?
- Porque nos chuveiros só tem botão para inverno e verão.

Se a casa verde fica do lado direito da rua e a casa rosa fica do lado esquerdo, onde fica a casa branca?
R: Nos Estados Unidos.

Qual é a campainha da Casa Branca?
R: CLINTON!

Estavam dois bêbados no portão de uma casa, discutindo aos berros:
— Essa casa é minha!
— Não, essa casa é minha! — disse o outro.
— Essa casa é minha, eu já disse!
— Hic, eu já tô me irritando, seu fdp, essa casa é minha!!!!
— Quer ver que eu te dou uma porrada! Essa casa é minha.
Nisso ia passando uma senhora e disse:
— Muito bonito, né! Pai e filho brigando...

Qual a verdura mais falsa da Casa dos Artistas?

Resposta: A escarola.

Um homem estava indo para casa quando chegou um amigo e lhe perguntou:
— Para onde foste?
O outro responde:
— Para a casa do Senhor.

O que o espermatozoide disse pro óvulo?
— Minha casa é um saco!

O sujeito ia construir uma casa nova e escuta a sogra conversando com a mulher:
— Filha, quando seu marido for construir a casa nova, fala pra ele deixar um cantinho pra mim.
Resultado: o rapaz mandou fazer a casa toda redonda.

Como é que o homem ajuda no serviço de casa?

R: Levantando os pés para a mulher varrer.

O que o espermatozoide disse para o outro?

— Puxa, cara, minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!

Por que o português não faz gelo em casa?

R: Porque ele não sabe a receita.

Tinha dois ladrões procurando uma casa para roubar, e em todas elas tinha uma placa "CUIDADO COM O CÃO".
Andaram mais um pouco e acharam uma casa com uma placa dizendo "CUIDADO COM O PAPAGAIO". Sem levar a sério, os ladrões entraram na casa, aí o papagaio começou a berrar:
— Pega, Rex! Pega, Rex!

Um rapaz estava desconfiado de que sua mulher o traía.
Um dia ele saiu cedo do trabalho e viu um pastor passando por sua casa. Ele chega no pastor e diz:
— De onde você está vindo?
— Da casa do Senhor.

Um homem achou uma casa e viu que ela estava cheia de bosta, e viu o Joãozinho passando e chamou ele:
— Te dou mil reais se você limpar essa casa!
E ele responde:
— Te dou o dobro se você me ensinar como cagar na parede!

Um bêbado, após passar a madrugada inteira bebendo, chega em casa. Ao avistar sua casa, fala para si mesmo:
— Etcha é a minha casa, icc!
Ao entrar:
— Etcha é a minha sala, icc!
Entrando no quarto:
— Ethce é o meu quarto, icc!
— Etcha é a minha mulher, icc, e esse homem dormindo do lado dela sou eu, icc.

Um cara não tinha onde morar e foi para um zoológico e decidiu morar na orelha do elefante. Qual o nome do filme?

R: A casa de sera...

Tinha um bêbado que tinha acabado de sair do bar da esquina da casa dele.
Ele tava indo embora e chegou em frente de uma casa e falou:
— Ah, essa casa é minha.
Bateu na porta da casa 2 vezes, a mulher saiu e disse:
— O que que o senhor quer?
Ele disse:
— Não, eu pensei que aqui era minha casa, mas deixa.
Ele rodou o quarteirão 4 vezes. Mas na quinta vez...
A mulher saiu de lá e falou:
— Eu vou chamar meu marido.
E o bêbado:
— Chama mesmo, porque toda casa que eu vou a senhora tá nela.

Ri, gente. Ha ha ha.

— O cara vinha pra casa morto de bêbado. Ele morava numa vila. — Ao chegar numa determinada casa, pensando ser a sua, disse: — Maria, Maria, abre aqui. — Saiu uma senhora e disse: — Sua casa não é essa, é mais na frente. — O bêbado disse que ia tomar mais uma e voltava pra casa. Andou, andou e bateu na mesma casa: — Maria, Maria, abre aqui. — A mesma mulher saiu na porta e disse: — Sua casa não é aqui, é mais na frente... — O bêbado disse que ia tomar mais uma pra dormir. Andou, bebeu, voltou e bateu na mesma casa: — Maria, Maria, abre aqui. — A mulher…

Tinha um papagaio que sempre cantava: eu vou, eu vou pra casa, agora eu vou. Até que seu dono disse:
— Se você cantar mais uma vez, vou te jogar na patente.
Eeeee! E ele continuou, e o dono jogou. E ele falou:
— Eu vou, eu vou pra casa do coco!

Num bar, dois bêbados estavam conversando.
— Onde você mora?
— Na outra esquina.
— Porra! Eu também!
— Na casa amarela, número 23.
— Porra, essa casa é minha!
— Não, ESSA CASA É MINHA!
Aí eles foram até a casa discutindo...
Até que sai uma mulher da casa.
— Bonito, né, pai e filho discutindo!!!!!

Uma mulher queria vender uma casa sem teto, e as pessoas que queriam comprar a casa não percebiam isso. E o papagaio:
— Essa casa não tem teto, que caralho, porra!
Um dia um homem ofereceu R$ 199.900,00 pela casa e o papagaio:
— Que porra, não percebeu que isso não tem teto?
O homem olha pra cima e diz:
— Me desculpe, mas eu quero uma casa com teto.
A mulher pega ele e joga no vaso. No mesmo dia de noite ela vai lá cagar e diz:
— Ah, que céu estrelado!
E o papagaio lá dentro:
— Ah, que cu arregaçado!!

Quantos animais a mulher precisa ter em casa?
4!
Um jaguar na garagem, um vison no armário, um leão na cama e um burro para pagar as contas.

— Joãozinho, o que você está estudando?
— Geografia, mãe.
— Ah é? Então, onde fica a Inglaterra?
— Na página 83.

— Meu bem, vamos para a casa da minha mãe, sua sogra?
— Vamos, mas até que dia vamos ficar lá? — fala o marido.
— Até você enjoar!
— Então não dá para tomar nem um cafezinho lá, né?

O bêbado já tinha tomado todas, aí resolveu ir para casa.
No caminho, deparou-se com um poste e começou a bater no mesmo.
Daí veio um gaiatinho para tirar onda do bêbado, aí ele falou:
— Ei, cara, não tem ninguém em casa.
Aí o bêbado disse:
— Tem, que a luz está acesa, seu troxa...

Manoel vinha andando pela rua falando:

— Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro...

Até que seu amigo interrompe e pergunta:

— Você está falando sozinho, Manoel, por quê?

— É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!

— Mamã, mamã, o professor castigou-me por uma coisa que não fiz!
— Ora, meu filho, que grande injustiça! Eu nunca faria isso!
— Nunca?
— Nunca, meu filho!
— Ah, ainda bem! É que eu não fiz os trabalhos de casa.