O cara chega na casa da namorada e grita para o pai da moça:
— Quero a buceta da sua filha.
O pai, todo constrangido, diz:
— Não seria a mão de minha filha que você veio pedir?
O cara, todo grosso, responde:
— Se eu quisesse com a mão, eu iria no banheiro e fazia.
Tarzan vinha de cipó em cipó, quando o cipó tora e ele cai numa tribo de índios. Aí os índios gritam: — Vamos matar, vamos queimar! E o cacique grita: — Negativooo! Tarzan é nosso vizinho, vamos dar uma chance para ele. Tarzan, escolha: maromba ou a morte? E Tarzan pensa: maromba vão colocar muito peso, mas é melhor do que a morte. E então Tarzan diz: — Marombaaaaaaa!!! E o cacique diz: — Maromba, venha cá! E vem um negão de dois metros, super suado. E o cacique diz: — Enrabe Tarzan a noite toda. E no outro dia o cacique diz: — Vá embora e não volte…
Tinha um menino, o nome dele era Nu Claro. Um certo dia ele dormiu e sonhou com monstros. Ele correu para debaixo da cama dos pais dele. De repente ele escuta uns gemidos... A mãe dele fala para o marido dela:
— A bem, não vamos transar no escuro, não vamos transar nu, claro!
O menino sai correndo de baixo da cama gritando:
— Em mim não, mãe... em mim não!!!
Ao terminar o parto de uma negra, o médico pega o crioulinho, vira de ponta-cabeça e bate na bunda da criança até ela chorar!
Mas, mesmo ao começar dos prantos, o médico continua batendo, e a mãe diz:
— Ele já está chorando, por que o senhor não para de bater?
E o médico diz:
— Então fala para ele devolver meu relógio de ouro!
Um brasileiro foi para o Japão, lá encontrou uma japonesa linda e carinhosa. Meses depois se casaram. Na lua de mel, foram a um hotel cinco estrelas no Japão. Quando começaram a transar, a japa começou a gritar: — Ling, ling, ling, ling, ling!! E não parava de gritar enquanto não acabaram de transar. No dia seguinte, ao acordar, foi ao quarto ao lado, onde um amigo estava hospedado, e falou: — Você sabe por que, quando eu e a minha esposa estamos transando, ela começa a gritar ling, ling, ling, ling, ling...? E o amigo diz: — Quando ela começar a…
O que aconteceu com o pintinho que não tinha cu?
R: Foi peidar, explodiu.
O milionário estava dando um festão e tocava uma música agitada. De repente ele disse:
— Quem conseguir atravessar minha piscina cheia de piranhas eu dou um carro, apartamento e R$ 100.000.
Continua o som, de repente alguém cai na piscina e luta até chegar ao final da mesma. O milionário sai correndo e, surpreso, pergunta à pessoa:
— Você quer o carro?
E ele responde:
— Não.
— Quer o apartamento?
E ele responde:
— Não.
— Quer os cem mil?
E ele responde:
— Não.
O milionário, puto, pergunta:
— O que você quer, porra?
— Saber quem foi o filha da puta que me empurrou na piscina.
