A mocinha, toda delicada, vai ao ginecologista. Tira a roupa e deita-se na maca em posição ginecológica. O médico se aproxima e, colocando a mão na massa, exclama:
— Credo! Que buceta larga... larga... larga...
A mocinha, toda envergonhada, diz:
— Doutor, eu sei que está larga, mas não precisa ficar repetindo.
Retruca o doutor:
— Não repeti. Foi o eco!
Após dois anos em alto-mar, um soldado da Marinha chega ao cais louco para dar uma. De repente, ele vê uma loira bem tesuda e, cheio de tesão, aproxima-se e pergunta: — Que tal irmos para um lugar mais aconchegante? Já no quarto, ele nem espera e vai logo arrancando a roupa da loirassa e se depara com três, e não dois, belos seios... Pela novidade, ele cai matando no seio do meio, sugando-o com ardência e violência... E fodem a noite toda! No dia seguinte, o soldado tem que partir, paga a loirassa e segue viagem. Um ano depois, ele volta e, quando…
Eram 2 meninos, um se chamava Cú e o outro Respeito.
Eles foram colher laranja na laranjeira que estava atrás de uma igreja.
O Respeito foi roubar laranjas, o padre viu e foi logo perguntando:
— Qual o seu nome, menino?
E o menino respondeu:
— Meu nome é Cú.
E o padre disse:
— Onde está o Respeito, menino?
E ele está lá em cima da árvore roubando laranjas.
Padre José foi escolhido para levar a freira Carlota de um convento para o outro no meio do deserto. O que ninguém sabia era que ele era doido para comer a freira. Arranjado o camelo, água na moringa, partiram para a jornada. À medida que os dias se passavam, o camelo ia ficando mais fraco e o padre cada vez mais de pau duro e tarado, olhando para a bunda da freira. Até que o camelo não aguentou e pumm, caiu duro, mortinho no chão. O padre não pensou duas vezes, deu um salto e, já de pau duro, levantou a batina e foi logo falando: — Tá vendo isso aqui…
Um casal estava assistindo a um filme pornô no cinema. Toda vez que apareciam as cenas mais picantes, a mulher beijava as partes íntimas do homem, mas certa hora, quando ela foi... as luzes do cinema se acenderam. Nisso tinha uma velhinha sentada ao lado do casal. A mulher disfarçou, dizendo:
— Não sei, não sei, acho que caiu por aqui, não sei...
Nisso o homem apressado colocou um chapéu no colo.
E a velhinha disse:
— Olha, eu não tenho nada a ver com isso, mas se você não engoliu, está embaixo do chapéu.
Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo:
— Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades!
Um certo dia a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou:
— E agora, o que vou fazer?
Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro, e o pinto começou a pular, e aí ela levantou a saia e falou:
— Aqui, Manoel, aqui, Manoel.
Indicando a sua xana.
— Vamos lá, façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas: — Bicha 1, qual é o seu pecado? — Eu coloquei a mão no bilau de um homem. — Eu, heim... tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual é o seu pecado? — Eu coloquei as duuuuuas mãos no pênis de um homem. — Ah, sua... bicha! Tudo bem, lava a mão naquela água e tá perdoada... De repente, as outras bichas começaram a brigar pra saber quem vai primeiro. São Pedro…
