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O padre

Piada de Adultas

Padre José foi escolhido para levar a freira Carlota de um convento para o outro no meio do deserto. O que ninguém sabia era que ele era doido para comer a freira.
Arranjado o camelo, água na moringa, partiram para a jornada. À medida que os dias se passavam, o camelo ia ficando mais fraco e o padre cada vez mais de pau duro e tarado, olhando para a bunda da freira.
Até que o camelo não aguentou e pumm, caiu duro, mortinho no chão. O padre não pensou duas vezes, deu um salto e, já de pau duro, levantou a batina e foi logo falando:
— Tá vendo isso aqui, freira!
— O que é isso, padre José? — respondeu a freira, horrorizada.
— Isto, freira, é a vida, meu amor, a vida — dizia o padre sem parar.
— Nossa, padre José, eu sou virgem.
— Eu sei, freira, por isso mesmo estou lhe mostrando a vida, minha criança. E agora você vai ver a vida funcionar.
— Isto é a vida mesmo, padre... — pergunta a freira, toda meiga.
— É — responde o padre, já babando.
— Então enfia no cú do camelo, padre...

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  1. O cinema

    Um casal estava assistindo a um filme pornô no cinema. Toda vez que apareciam as cenas mais picantes, a mulher beijava as partes íntimas do homem, mas certa hora, quando ela foi... as luzes do cinema se acenderam. Nisso tinha uma velhinha sentada ao lado do casal. A mulher disfarçou, dizendo:
    — Não sei, não sei, acho que caiu por aqui, não sei...
    Nisso o homem apressado colocou um chapéu no colo.
    E a velhinha disse:
    — Olha, eu não tenho nada a ver com isso, mas se você não engoliu, está embaixo do chapéu.

  2. Portuguesa marvada

    Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo:
    — Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades!
    Um certo dia a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou:
    — E agora, o que vou fazer?
    Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro, e o pinto começou a pular, e aí ela levantou a saia e falou:
    — Aqui, Manoel, aqui, Manoel.
    Indicando a sua xana.

  3. No céu

    — Vamos lá, façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas: — Bicha 1, qual é o seu pecado? — Eu coloquei a mão no bilau de um homem. — Eu, heim... tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual é o seu pecado? — Eu coloquei as duuuuuas mãos no pênis de um homem. — Ah, sua... bicha! Tudo bem, lava a mão naquela água e tá perdoada... De repente, as outras bichas começaram a brigar pra saber quem vai primeiro. São Pedro…

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  4. Pedro e o diabo

    Pedro morreu e foi para o inferno, estava muito triste. Por sua vez, o diabo, alegríssimo com o novo hóspede, foi recepcioná-lo pessoalmente... — E aí, meu, por que você está tão triste? Pedro logo rebate: — Eu tô no inferno, e você queria que eu estivesse feliz? — Pois vou lhe mostrar que o inferno não é tão ruim quanto parece. Por exemplo, você gosta de beber? — Sim, adoro... — Segundas-feiras bebemos até cair! Você gosta de fumar? — Sim, fumo toda hora! — Às terças, enchemos os pulmões de fumaça! Você gosta de jogar? — Sim, é meu hobby preferido…

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  5. O funeral

    Tom estava na calçada quando vê um estranho enterro aproximando-se do cemitério. Um enorme carro fúnebre seguido de outro enorme carro fúnebre. Logo atrás vinha um homem solitário segurando um cachorro pit bull pela cordinha. Um pouco mais atrás vinham umas 200 pessoas andando em fila indiana. Curioso, Tom aproxima-se, respeitosamente, do homem solitário com seu cachorro e diz: — Senhor, eu sei que não é a melhor hora para perturbá-lo, mas eu nunca vi um enterro como este. Quem faleceu? O homem responde: — Naquele primeiro carro está minha esposa. Tom…

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  6. Taxista esperto

    Um jato é obrigado a pousar em plena avenida paulista. Quando os passageiros já estavam na rua, um taxista passa atropelando todos. Na delegacia, ele explica o motivo: — Seu delegado, é o meu primeiro dia de trabalho e eu peguei logo um casal recém-casado. Eles estavam num beijo muito louco, lógico que minha atenção ficou 10% neles e 90% no trânsito. Daqui a pouco eles começaram um quilo na mão, uma mão na quilo, aí foi 50% neles e 50% no trânsito. Mais na frente começou um movimento indiscreto e ele falava: "Olha o taxista, olha o taxista". Ela…

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