A piada do pum sem educacao e o educacao página 2

Um certo presidente da República nos anos 30 foi visitar a seca nordestina e, vendo um menino amarelo, nu, com os grandes ovos de fora, perguntou ao menino: — O que são essas duas coisas grandes e redondas que você tem aí no meio das pernas, meu filho? E o moleque respondeu imediatamente: — Seu presidente, aqui são dois testículos. O presidente ficou admirado, porque numa seca daquelas, naquele atraso de vida, uma criança saber o que eram testículos. Então chamou o caipira, pai do garoto, e perguntou: — Caro amigo, o senhor está dando uma grande…

Eu estava indo visitar meus parentes mortos no cemitério e, de repente, vejo uma mulher mijando em cima de um túmulo.
Cheguei lá perto e disse:
— Minha filha, você não tem vergonha não? Enquanto todos estão aqui chorando porque seus parentes estão lá no céu, você aqui fazendo uma falta de educação dessas?
— Não, meu senhor, é porque cada um desabafa por onde senta mais!

Na aula, a professora estava debatendo com a turma o que era educação...

— Mariazinha, pra você, o que é uma pessoa educada?
— Pra mim, professora, é a pessoa que sempre fala "obrigado".

— Qual a sua opinião, Joaquim?
— Pra mim, prof., a pessoa educada sempre pede "por favor".

— E pra você, Joãozinho?
— Pra mim, professora, uma pessoa bem educada é aquela pessoa que dá uma boa topada numa "pedra" e continua chamando ela de "pedra".

Um senhor resolve abrir um crediário e vai a uma loja e se dirige a uma atendente. Senhor: Por favor, eu gostaria de abrir minha ficha. Atendente: Nome? Senhor: Fulano de tal. Atendente: O senhor trabalha? Senhor: Sim. Atendente: Quanto recebe? Senhor: 240 reais. Atendente: Paga aluguel? Senhor: Sim, 180 reais. Atendente: Tem filhos? Senhor: Sim, 08 filhos. Após mais algumas perguntas, a atendente diz ao senhor: Atendente: Por favor, o senhor aguarde um momento, que vou levar sua ficha para aprovação. Assim que a atendente levantou, a sua caneta caiu…

Quatro gaúchos foram a um bar a convite de um mineiro. Chegando ao bar, pediram uma mesa ao garçom, e o garçom lhes disse que só havia uma pequena mesa com dois banquinhos.
O mineiro, por educação, sugeriu que os mesmos se deslocassem para outro bar.
Mas os gaúchos, com um tom arrogante, disseram:
— Claro que não, tchê, aqui tem gaúcho macho e nós vamos ficar é por aqui mesmo, é só virar o banquinho de cabeça para baixo que nós nos acomodamos muito bem.

Um padre viu o Joãozinho matando formigas com um alfinete e falava:
— Erei porra, erei porra...
Daí passou um padre e disse:
— O que que é isso, Joãozinho? Matando bichos tão inofensivos.
— Vai se foder, padre.
O padre ficou abismado com a falta de educação daquele menino e disse:
— Não me admira se Deus mandasse um raio na sua cabeça.
Daí começou a escurecer e saiu um raio na cabeça do padre. Depois de dois minutos, uma voz oca e deserta dizendo:
— Erei porra!!!!!!

O chefe do cerimonial do Palácio do Planalto foi a uma zona e lá encontrou um papagaio, com uma linda voz. Imediatamente comprou o bichinho e o levou para uma reunião ministerial.
Chegou o ministro da Educação, e o papagaio, com aquela linda voz feminina, falou:
— Entre e sente.
O ministro ficou encantado. Assim aconteceu com todos os ministros que chegavam.
Porém, quando estava chegando o ministro do Exército, o papagaio viu aquela roupa de militar e falou:
— Corre, putada, que lá vem a polícia.

Tinha dois portugueses no metrô de São Paulo. Aí um deles coloca a mão no cu, peida e fala para o outro cheirar. O português adorou a ideia. Depois de duas horas eles chegam ao serviço, pegam o elevador e tem uma linda moça. E eles colocam a mão no cu, peidam na frente dela e dão suas mãos para ela cheirar. Aí ela disse: que falta de educação! Aí os portugueses dizem juntos: não sabíamos que você tinha um cu tão grande como o nosso... ah, ah, ah.

Na sala de aula, a professora pede uma rima para Beto.

R.: A bela é uma fera.

— Muito bem, Beto.

Pergunta para Lisa.

R.: A flor é um amor.

— Muito bem. Agora você, Joaozinho.

R.: Urubu tem pena no cú.

— Que isso, Joaozinho? Que falta de educação! Vai para casa e amanhã me traga uma rima decente.

No dia seguinte, a professora pergunta a Joaozinho:

— Fez sua rima?

Joaozinho responde:

— Fiz, professora.

— Então fala.

R.: Urubu tem pena no pé, só não tem no cú porque a professora não quer.

Um homem estava indo ao serviço a caminhar.
Um dia uma pessoa colocou um papagaio na cerca e o papagaio disse para o homem que ia ao trabalho:
— Corno!
E o homem diz:
— Fica quieto, sem educação.
No outro dia o papagaio disse:
— Filho da puta!
E o homem diz:
— Amanhã eu te mato.
E o rapaz passa em frente do papagaio com uma espingarda e o papagaio diz:
— Bu...
E o rapaz disse:
— Eu vou atirar!
E o papagaio disse:
— Bu ca!
E o homem atira:
— Bu ce ta...

A filha estava no quarto sozinha com o namorado e o pai, preocupado, sobe as escadas e escuta atrás da porta:

— Socasando.
— Socasando.

O pai desce as escadas todo feliz, pensando na educação que deu para a filha, mas ainda preocupado sobe as escadas e escuta atrás da porta do quarto da filha:

— Socasando.

E desce as escadas todo feliz da vida e começa a ler o jornal. Depois de cinco minutos, a filha desce as escadas toda descabelada e fala para o pai:

— Pai, esse é o meu novo namorado, Zando.

O noivo ia pedir a filha de um senhor muito importante em casamento.
Neste dia, convidados ilustres se reuniram na casa do pai da futura noiva.
O pai pediu silêncio, levando-se em consideração que o futuro genro queria usar a palavra.
O mesmo cumprimentou a todos com muita educação e disse alto e bom som:
— Vim pedir a buceta da sua filha em casamento.
Prontamente o futuro sogro, envergonhado, disse:
— Você deveria pedir a mão da minha filha em casamento.
O futuro genro respondeu:
— Senhor, já estou com o saco cheio de tanta PUNHETA.

A garota estava acostumada com uma educação liberal. A tal ponto que não usava nem roupa de baixo. Mas precisou sair e procurou no guarda-roupa e não encontrou nada. Aí viu um saco desses de linhagem que estava guardado não se sabe pra quê e costurou uma calcinha. Ficou jóia. Vestiu e foi tomar o ônibus.

No ônibus ficou com as pernas abertas, como de costume. O caipira ali de olho pregado nela. Até que ela explodiu:

— Que é isso, capiau, não viu nunca uma calcinha?

— Vi, sim, dona, mas nunca uma escrita "ração para pinto".

A professora estava fazendo uma brincadeira na sala de aula com os alunos com o título "o que é o que é" sobre piadas, e a primeira foi da Mariazinha, e ela disse: Mariazinha: O que é o que é que corre-corre pela casa e depois vai para o cantinho? E a professora, não sabendo a resposta, disse: Professora: O que é, Mariazinha? Mariazinha: É a vassoura, professora!!! E todos deram risada menos o Joaozinho, e a professora, vendo que o Joaozinho não deu risada, perguntou: Professora: O que foi, Joaozinho? Joaozinho: Nada, professora, é que nunca ouvi uma…

Sara chega para seu pai e diz:

— Jacob engravidou Sara.

Salim, pai de Sara, indignado, procura Jacob e diz:

— Jacob, desgraçou filha minha querida, Jacob tem que casar com filha querida...

Jacob responde que não, não casa, mas vai proteger seu querido filhinho que poderá chegar... e diz que se Sara tiver filho homem de Jacob, Jacob vai dar mesada de 10 mil dólares pra educação de seu filhinho, e se for filho mulher, Jacob vai dar 20 mil dólares de mesada pra sua filhinha querida.

Aí Salim, já mais contente, argumenta:

— Sim, sim, sim, mas se for rebate falso, Jacob dá nova oportunidade a Sara, não?

Ao chegar da escola, a loira fala para a sua mãe:
— Hoje aprendi os números até dez, as morenas até cinco e os meninos até oito.
A mãe vibrou!
No outro dia, ao chegar da escola, ela fala:
— Hoje a professora ensinou o alfabeto, eu aprendi de "A até Z", as outras meninas do "A até o N" e os meninos até o "P".
No outro dia, ao chegar da escola, ela fala:
— Hoje fizemos educação física, e todos sem a blusa, as meninas morenas tinham tudo peitinho pequeno e eu com os peitinhos grandes!
A mãe fala:
— É claro, minha filha, você já tem 23 anos!!!!!

Um caipira mudou-se para a cidade grande e, chegando a uma farmácia, pediu ao farmacêutico:
— Eu queria um rolo de papel higiênico pra limpar o cu.
O farmacêutico o chamou em particular e lhe disse:
— Não é conveniente dizer palavrões, é falta de educação. Na próxima vez, peça só "um rolo de papel higiênico"!
O caipira saiu parecendo entender tudo. Na outra semana, voltou à farmácia e pediu:
— Eu queria um rolo de papel higiênico.
O farmacêutico logo foi o parabenizando pela boa forma de solicitar o produto, e o perguntou se era para debitar, e ele respondeu:
— Não, é pra limpar o cu!

A professora estava dando sua aula, quando de repente aparece um secretário da educação para fazer perguntas aos alunos. Ele chama por Jãozinho. A professora já treme de medo do que ele vai responder, por ele ser muito besterento. Então o secretário pergunta: — Jãozinho, qual a palavra mais bonita que você já aprendeu hoje? A professora, morrendo de medo, fica só escutando, esperando o pior. Nisso Jãozinho diz: — Cubanos é a palavra mais bonita que aprendi hoje. A professora respira aliviada. Daí o secretário pergunta por que cubanos? E ele responde: —…

A professora pergunta: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada, durante o jantar você precisasse ir ao banheiro, o que diria? — Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. — Isto seria uma grosseria, uma completa falta de educação. — Juquinha, e você, o que diria? — Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. — Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. — E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? — Eu diria: "Minha prezada…

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria? — Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. — Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. — Juquinha, como você diria? — Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. — Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. — Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? — Eu diria "Minha…

Dois amigos sofreram um acidente e morreram.
Um deles era um rapaz correto, bom filho, bom amigo, enfim... foi para o céu.
O outro era totalmente ao contrário: sujeito sem educação, grosseiro, canalha... enfim, foi para o inferno.
O rapaz bom resolveu pedir a São Pedro para ver o "amigo". São Pedro então lhe mostrou:
O amigo estava numa praia, sentado perto de uma mesa com uma cerveja e uma loira do lado.
O rapaz, indignado, disse para São Pedro:
— Pô, eu aqui ouvindo sons de harpas, tudo calmo e limpo, e meu amigo no inferno no bem bom!
— Calma, respondeu São Pedro. O mar está poluído, a cerveja está quente e a loira é psicóloga.

Vinha no ônibus somente um casal e um cara que cuspia no chão e dizia: "Joga pra caralho!". E voltou a repetir por várias vezes essa frase.
O rapaz que estava com a noiva do lado levantou e falou:
— Porra, que má educação é essa, ficar repetindo direto, cospe e diz "joga pra caralho"?
— Amigo, me desculpe, é que eu tenho um amigo que joga sinuca desde os 5 anos, ele é um fera. Apostei todo o meu salário e disse que, mas se ele me vencesse, iria dar uma chupada no seu pau.
O rapaz que estava com a noiva pergunta:
— E aí, e aí?
E o outro responde:
— Cospe no chão e diz: "joga pra caralho".

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria? — Ahhh, professora... Eu diria pra ela: segura aí que eu vou dar uma mijadinha! — Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha? — Eu diria: me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto! — Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria? — Ahhh... Eu diria: minha prezada senhorita…

A prefeitura de uma pequena cidade mandou uma funcionária de casa em casa para cadastrar as famílias. Chegou à casa de uma família de japoneses e o seu Fujiru na kombi recebeu a moça com muita educação: — A senhora podi pergunta que a gente respondi, no. E a moça perguntou quantos filhos vocês têm, e o japa respondeu: — Bem, são cinco mininos. Aquele loirinho de olho azul também é filho de Fujiru, no. Mas a moça perguntou, abismada: — Loirinho de olho azul? É o japa: — É que aquele ali proveta, no. — Ah, sei — respondeu a moça. — A sua esposa fez…

Mais uma do Joãozinho. Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria? — Ahhh, professora... Eu diria pra ela: segura aí que eu vou dar uma mijadinha! — Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha? — Eu diria: me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... — Espera aí que eu já volto! — Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria? — Ahhh... Eu diria…

Um rapaz chega à farmácia e fala para o atendente, em voz alta e bom tom: — Quero uma caixa de camisinha de Vênus! O farmacêutico chama o cara para o lado e fala: — Pôxa, olha a educação! Da próxima vez que precisar de camisinha, me chama pro lado e fala baixinho. Vamos respeitar as senhoras e senhoritas que estão presentes... No dia seguinte, farmácia lotada, e o cliente retorna, dirige-se ao farmacêutico e pede com delicadeza: — Cara, vê aí pra mim, vaselina! O farmacêutico diz então: — Companheiro, vaselina você pode pedir baixinho. Enquanto o…

Um cara sempre passava em frente a uma casa onde havia um papagaio muito mal educado, e quando passava e o cumprimentava o louro dizia: — E aí, seu filho da puta... E o rapaz ficava fulo da vida e também respondia à altura, xingava o papagaio. Passado o tempo, o rapaz ia se casar e tinha que passar com sua noiva bem em frente à bendita casa em que havia o papagaio, seguindo um conselho do dono do louro, que disse que se ele o tratasse com educação talvez o bichinho não o respondesse mal. Quando o rapaz passou com sua noiva em frente à casa, olhou para…

Certo dia, três amigos (Calabouca, Edu Cação e Encrenka) resolveram passear no PlayCenter. Chegando lá, começaram a se divertir muito, mas num certo momento Calabouca percebeu que seu amigo Encrenka havia sumido, então ele explicou para seu outro amigo (Edu Cação) o que havia acontecido. Resolveram então anunciá-lo no setor de "Achados e Perdidos". Chegando no local, Calabouca deixou seu amigo Edu Cação esperando do lado de fora e entrou para anunciar o perdidão. No que ele entra, depara-se com uma pequena fila e, quando chega a sua vez, o atendente…

Como era costume do pessoal de lavouras, os filhos e filhas se casavam sempre no final das colheitas. Nesta fazenda casaram-se 3 filhas no mesmo dia e foram morar na mesma casa. Aí a mãe, muito curiosa, à noite foi na porta do quarto da 1ª e só ouvia risada, na 2ª ouvia choro e na 3ª tudo quieto, e aí ela resolveu bater na porta e ninguém respondeu. No outro dia de manhã, tomando o café com as 3 juntas, perguntou para a 1ª: — Filha, por que você ria ontem à noite? — Mãe, estava tão gostoso. Para a 2ª: — Filha, por que você chorava? — Mãe, doía tanto…

Pensamentos... Evite uma vida sedentária: beba água. Herrar é umano. Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada! A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer. Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros. Não deixes a escola interferir na tua educação! Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras! O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa. To beer or not beer. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador. Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo…