A mulher estava na cama com o amante, aí o marido chegou, e ela mandou ele ir no armário, mas no armário tinha um rádio.
Aí o marido chegou e disse:
— Meu amor, vamos ouvir um rádio.
Aí ele abriu o armário e catou um pinto do homem e virou, e ele cantou:
— Band FM toca toda hora, seu filha de uma puta, tira as mãos da minha bola.
Um casal de namorados, certo dia, resolveu se casar, mas a menina não era virgem. Ela, apavorada, foi até sua amiga e pediu uma solução. Sua amiga lhe disse: — Compre um traque e coloque. Quando ele meter e estiver esquentando, vai explodir e você diz que perdeu sua virgindade. Ok! A menina concordou. No dia seguinte, ela foi comprar o traque, só conseguiu encontrar pólvora e mesmo assim levou. Chegando na noite, encheu sua xexeca de pólvora e começou o vai e vem. Nisso, o estrondo: — Bllllooooooommmmmmmm. O rapaz pergunta: — O que foi isso? A menina…
Um certo dia, a minha mãe resolveu ir ao dentista, mas isso era todo dia. Aí meu pai mandou eu ir com ela. Eu fui com ela, chegando lá o dentista nos atendeu bem e a chamou para ir ao consultório. Na hora que eu fui, ele me disse: — Fica aí que a cárie dela é muito feia, tá ok? Só que o dentista sabia que o menino tocava violão e deu para ele um violão e mandou ele fazer uma música: — Quando eu sair com sua mãe, você canta. Aí ele fechou a porta, mas o menino, nada besta, olhou pela fechadura e viu o dentista comendo a mãe dele. Olhou de novo, viu a…
O camarada morreu e, como não tinha feito coisas boas aqui na Terra, foi direto para o inferno. Chegando lá, teve a grata surpresa de conferir que o inferno era como aqui na Terra, dividido em países. Havia o inferno da Argentina, da Noruega e outros mais. Ele então não teve dúvida: — Vou para o inferno de um país de primeiro mundo, vou para o inferno dos Estados Unidos. Chegando lá, foi recebido por um negão enorme que foi logo dizendo: — Aqui neste inferno as regras são cumpridas à risca: todo dia, ao acordar, você levará 50 chicotadas, depois vai…
Catarina estava noiva e iria se casar. A mãe dela resolveu fazer um almoço para o noivo, que se chamava Tião. Lá foi Tião para este almoço. Depois que eles almoçaram, ele deu de ir ao banheiro fazer xixi. A sogra dele, como era muito curiosa, foi olhar no buraco da fechadura para ver o tamanho do pinto dele. Quando ela viu, tinha uma tatuagem no pinto dele escrito SABUCO. Esta mulher ficou assustada com aquilo, ela pegou e falou com a sua filha para não casar com aquele cara, mas não falou por quê, se não ia deixar a sua filha constrangida. Mas não…
A esposa, logo após despedir-se do marido que iria para o exterior, bate na porta do vizinho novo no prédio e leva-o para o quarto. Quando já estavam completamente à vontade, ouve-se a porta abrindo e o marido entrando no apartamento. — Vou para o armário — diz o vizinho. — Não, isto já é manjado, já sei. Fique nu como está e movimente-se como um robô. O marido entra e vê aquele cara de 2 metros de altura completamente nu e grita com a esposa: — Caralho, você nem esperou que eu embarcasse, ainda bem que eu perdi o voo. — Não, benzinho, isto é um robô…
O Tomar no Cú estava passeando com o Respeito e teve uma ideia. Aí falou para o Respeito:
— Vamos à igreja.
O Respeito falou:
— Vamos.
Quando chegaram, o Respeito falou:
— Vai indo que vou cagar atrás da igreja.
O Tomar no Cú foi, enquanto ele confessava. Apareceu um padre e ele falou:
— Você veio confessar? — disse o padre.
— Vim — disse o Tomar no Cú.
— Qual é seu nome? — disse o padre.
— Tomar no Cú.
— O moleque, cadê o Respeito? — disse o padre zangado.
Ele respondeu:
— Está lá atrás da igreja cagando.
