Uma velhinha, passando em frente a uma zona, pergunta para uma puta:
— Pra que esta fila?
— Oh, minha dona, esta fila é pra panhar laranja.
A velha:
— A então eu vou panhar também.
Chegando na porta da zona, o porteiro pergunta:
— Minha dona, a senhora nesta idade trepa?
A velha:
— Trepar, mas chupar eu chupo.
Numa cidade grande morava um playboy que tinha a fama de maior comedor da cidade. Era três metidas por dia e com garotas diferentes, o cara era o terror. Um dia resolveu viajar, pegou sua caminhonete e saiu pela estrada. Após viajar algumas horas, já louco pra chegar na cidadezinha e detonar todas, a caminhonete quebrou. Putz, o cara não entendia nada de carro e resolveu esperar. Esperou até escurecer e nada, ninguém passou para ajudá-lo. O cara estava desesperado pra dar uma, mas teve que dormir na estrada. No outro dia falou para si mesmo: vou comer…
Era uma vez um menino de 10 anos chamado Pedro, que nunca havia saído na rua antes... Então sua mãe, que angustiada não conseguia dormir à noite por causa de seu filho, que já estava ficando doente por ficar tão preso em casa, resolveu deixar o menino sair um pouquinho, mais ou menos uns 20 minutos... E lá vai Pedro, todo empolgado, pela primeira vez iria sair na rua... Após sair, passaram os 20 minutos, sua mãe, esperando ansiosa, comendo as unhas, vê seu filho abrindo a porta, são e salvo... E ela suspira: graças a Deus. Depois de um tempo, sua mãe…
Certa vez, uma mulher resolveu desbravar-se, vasculhá-la por dentro de uma certa forma. Então ficou totalmente nua, posicionou um espelho no chão embaixo dela e ficou admirando aquele momento, até que seu marido entrou no quarto de repente e, disfarçando, disse:
— Estava só dançando...
E o marido, preocupado, respondeu:
— Então cuidado pra não cair no buraco!
Um gaúcho "machão" resolve dar para outro. Abaixa as bombachas, vira-se de quatro e o outro começa a meter. Lá pelas tantas inicia o orgasmo, o comedor, empolgado, passa a beijar e morder o pescoço do gaúcho. O gaúcho vira-se para trás e fala:
— Meter o pau no cú, bem. Agora vamo parar com esta frescura de beijo e mordida no pescoço. Tá!
A Mulher Maravilha estava dando para o Homem Invisível, lá estava ela, com as pernas arreganhadas.
O Super-Homem, vendo aquela cena, não aguentou e foi lá dar apenas 5 metidinhas...
De repente, o Homem Invisível solta um berro...
A Mulher Maravilha pergunta:
— Homem Invisível, você sentiu um ventinho passar por aqui?
E ele responde:
— Não, mas eu tô com o cú pegando fogo...
Tinha uma mulher que só sabia falar palavrão.
Um dia ela arrumou um emprego de aeromoça.
No avião, ela não sabia o que falar e perguntou para o piloto:
— O que eu falo?
— Qualquer coisa.
E ela disse:
— Senhores filhos da puta, sentem na puseta, apertem o caralho que essa porra já vai voar.
