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A ajuda...

Piada de Adultas

Certa vez um elefante passava por uma estrada. De repente ele pisa em um caco de vidro e começa a pedir ajuda. Por ali também ia passando o rato.
E o elefante:
— Por favor, me ajude.
E o rato pensou, pensou e decidiu ajudar o elefante.
O elefante falou:
— Ó rato, o que eu posso fazer para te agradecer...?
O rato não demorou muito e respondeu:
— Dá o cú.
Daqui a pouco tava o rato em cima do elefante. Por ali tinha uns macacos que viram tudo e começaram a jogar coco no elefante e o elefante falou:
— Ai.
E o rato:
— Enfiei tudo.

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  1. A velha na zona

    Uma velhinha, passando em frente a uma zona, pergunta para uma puta:
    — Pra que esta fila?
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    A velha:
    — A então eu vou panhar também.
    Chegando na porta da zona, o porteiro pergunta:
    — Minha dona, a senhora nesta idade trepa?
    A velha:
    — Trepar, mas chupar eu chupo.

  2. Adultas

    Numa cidade grande morava um playboy que tinha a fama de maior comedor da cidade. Era três metidas por dia e com garotas diferentes, o cara era o terror. Um dia resolveu viajar, pegou sua caminhonete e saiu pela estrada. Após viajar algumas horas, já louco pra chegar na cidadezinha e detonar todas, a caminhonete quebrou. Putz, o cara não entendia nada de carro e resolveu esperar. Esperou até escurecer e nada, ninguém passou para ajudá-lo. O cara estava desesperado pra dar uma, mas teve que dormir na estrada. No outro dia falou para si mesmo: vou comer…

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  5. Gaúcho sem frescura

    Um gaúcho "machão" resolve dar para outro. Abaixa as bombachas, vira-se de quatro e o outro começa a meter. Lá pelas tantas inicia o orgasmo, o comedor, empolgado, passa a beijar e morder o pescoço do gaúcho. O gaúcho vira-se para trás e fala:
    — Meter o pau no cú, bem. Agora vamo parar com esta frescura de beijo e mordida no pescoço. Tá!

  6. A transa da mulher maravilha com o homem invisível

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    De repente, o Homem Invisível solta um berro...
    A Mulher Maravilha pergunta:
    — Homem Invisível, você sentiu um ventinho passar por aqui?
    E ele responde:
    — Não, mas eu tô com o cú pegando fogo...

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