O paulista estava respondendo a um inquérito por ter matado o seu vizinho, um carioca.
— Sabe o que é, seu delegado — explicava ele —, ele queria me comer.
Todo dia que eu saía de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando. Aí um dia perdi a paciência e dei três tiros nele.
— Mas, só por causa disso? Por que você não tentou conversar com ele?
— Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.
O que mulher faz na sala?
R. Turismo, pois o lugar dela é na cozinha.
Querido Pai e Querida Mãe, Já faz três meses que estou na universidade. Demorei para escrever-lhes. Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem lendo antes de sentar, ok? Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas antes de chegar aqui estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital. Minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi…
Um dia estava tendo um campeonato de sexo para ver quem fazia mais por ano.
E o apresentador fala:
— Quem faz sexo todos os dias?
Levantam 800 pessoas.
— Quem faz sexo 1 vez por semana?
Levantam 256 pessoas.
— Quem faz sexo 1 vez por mês?
Levantam 18 pessoas, olhando para os lados para ver quem ia zoar com eles.
— Quem faz sexo 1 vez por ano?
Levanta 1 pessoa e fala:
— Eu, eu faço sexo 1 vez por ano.
E o apresentador olha:
— E por que você está tão empolgado se você faz sexo 1 vez por ano?
E o cara responde:
— Porque hoje é o dia.
O ceguinho chegou no restaurante e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: — Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida. O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta: — Hummm, ótimo tempero. Camarão com arroz à la grega, pode me trazer esse prato mesmo. No dia seguinte, a mesma coisa: — Hummm, strogonof de frango, batata frita... pode trazer esse prato mesmo. Passou-se uma semana, sempre a…
Tinha 1 americano, 4 romanos e um brasileiro.
P: Qual é o nome da aeromoça?
R: Ivone (IVone).
Havia uma mulher comendo pipoca em cima do morro, então de repente passa um índio e a mulher grita: — Índio, vem comer pipoca. Então o índio responde: — Índio não quer, índio não vai. Então a mulher diz: — Vai, índio. Então o índio vai. Chegando lá, a mulher diz: — Índio, vamos na minha casa? — Índio não quer, índio não vai. — Vai, índio — diz a mulher. Então o índio vai. Chegando lá, a mulher fala: — Índio, vamos para o meu quarto? — Índio não quer, índio não vai. — Vai, índio. Então o índio vai. Lá acontece o que não devia. De repente a mulher ouve…
